Três irmãos competiam para ver quem agradava mais a mãe idosa com presentes.
O 1º - Comprou uma mansão para ela.
O 2º - Um Mercedes.
O 3º - Muito criativo, lembrou da Dificuldade da Mãe, quase cega, em ler a Bíblia. Comprou um papagaio marrom raro, treinado durante anos, por 18 monges diferentes, capaz de recitar toda a Bíblia.
A ave custou a fortuna de 20 milhões de dólares, mas o filho estava seguro de que o presente agradaria a sua Mãe
Meses depois, a velhinha escreveu para cada um dos filhos:
Para o primeiro:
- "Jorge, a casa que você comprou é muito grande. Eu moro apenas em um quarto, mas tenho de limpar a casa toda."
Para o segundo:
- "Tatiana, eu estou muito velha pra sair de casa, então nunca uso o Mercedes."
E, por fim, para o terceiro:
- "Martins , você é o único que teve bom senso pra saber do que a sua Mãe realmente gosta. Aquela galinha estava deliciosa! Muito obrigada!"
Um ladrão invade uma mansão e ouve alguém dizer:
Uma mulher chega no portão do céu. Muito confusa ela se dirige a São Pedro e pergunta como faz para entrar.
- Jesus está observando!
Ele se vira e vê um pássaro em uma gaiola.
O ladrão pergunta
- você disse isso?
O pássaro responde:
- Sim
O ladrão diz:
- Para um pássaro você fala muito bem inglês
O pássaro diz a ele:
- Tenho falado bastante.
O ladrão pergunta o nome do pássaro, no qual o pássaro responde:
- Meu nome é Alfred!
O ladrão diz:
- Esse é um nome incomum para um pássaro...
O pássaro diz:
- Você deveria ouvir o nome do cachorro.
O ladrão, bastante assustado, diz:
- Cachorro? Q-qual é o nome do cachorro?
E o pássaro responde:
- O nome do Pitbull é Jesus!
- É simples! Vou falar um nome. Se você soletrar certo da primeira vez, entra. Se errar, vai para o inferno. O nome é Amor. - Disse São Pedro.
Claro que ela acertou e entrou no céu. Um ano depois, São Pedro lhe pediu que vigiasse os portões, pois precisava falar com Deus. Para surpresa dela, o marido aparece e ela quiz saber o que tinha se passado desde a sua morte.
Disse o marido:
- Ah, casei com aquela gostosa enfermeira que cuidou de você. Ganhei na loteria esportiva. Com toda aquela grana compramos uma mansão e viajamos pelo mundo.
E o marido continua:
- Ontem, estava nos Alpes Suiços e fui esquiar. Sofri um grave acidente e aqui estou. Como faço para entrar?
Perguntou o finado.
A mulher disse então que era simples e repetiu o que São Pedro tinha falado para ela..
- Ótimo! e qual é o nome que tenho que soletrar? - pergunta o pobre muito confiante.
E disse a esposa com um ar de sacana vitoriosa:
- Schwarzenegger!
Um irmão pentecostal e um irmão tradicional eram muito amigos, e apesar de serem de igrejas diferentes, faziam um trabalho de visitas juntos.
- Professor ensina pessoas comuns a Como Ler a Bíblia e Entendê-la, começando de Gênesis;
- Chegou o Programa Teologia Para Todos sem mensalidades (acesse aqui)
Numa certa ocasião, os dois foram até uma mansão de um senhor que havia se desviado da igreja. Eles adentraram ao imenso portão, sem se preocupar em ler uma placa que dizia “CUIDADO, CÃO BRAVO”.
Ao chegarem no meio do jardim, de longe se viu um imenso pastor alemão latindo ferozmente e vindo na direção deles.
O irmão pentecostal, movido pelo costume, disse:
- TÁ AMARRADO!
Já o outro irmão, já correndo, disse:
-TÁ AMARRADO NADA, TÁ É SOLTO….
Um padre e um motorista de táxi morreram e foram para o céu. São Pedro estava nos portões de Pérola esperando por eles.
São Pedro diz ao taxista.
Um milionário dá uma festa em uma de suas mansões. Ele pega um microfone e fala aos convidados:
- Venha comigo!
O taxista obedeceu e seguiu São Pedro até uma mansão. Tinha tudo que você pudesse imaginar, de uma pista de boliche a uma piscina olímpica.
O taxista disse:
- Nossa, obrigado.
Em seguida, São Pedro conduziu o padre a uma velha cabana acidentada com um beliche e um pequeno aparelho de televisão antigo.
E o padre indignado disse:
- Espere, acho que você está um pouco confuso. Não deveria ser eu quem fica com a mansão? Afinal, eu era um padre, ia à igreja todos os dias e pregava a palavra de Deus.
E São Pedro disse:
- Sim, é verdade. Mas durante seus sermões as pessoas dormiam. Quando o taxista dirigia, todos oravam.
- Eu quero lhes mostrar alguns dos meus pertences. À minha direita, vocês podem ver a minha coleção de Ferraris. Tenho mais de 20 modelos diferentes.
Todos os hóspedes aplaudem, tiram fotos, todos espantados.
- À minha esquerda vocês podem ver a minha coleção de aviões. Eu tenho modelos de todas as épocas, desde a primeira Guerra Mundial até o presente.
As pessoas batem palmas ainda mais alto, tiram mais fotos - era algo realmente impressionante!
- E aqui, na minha frente, vocês podem ver a piscina, onde eu tenho 10 crocodilos africanos...
As pessoas voltam a aplaudir a maravilha.
- Bem, eu quero propor o seguinte: Quem for capaz de atravessar essa piscina poderá escolher qualquer uma das minhas coleções para ganhar de presente! Ele mal terminou a frase e um dos convidados imediatamente pulou na água. Em menos de dois segundos, quatro crocodilos já cercaram o homem, que começou a chutar, dar socos, cabeçadas, mas mais crocodilos vão se aproximando. Eles mordem o convidado, arrancam suas roupas e vão passando o homem de boca em boca... Depois de meia hora, o pobre coitado consegue sair da piscina, ainda vivo, para a surpresa de todos. Fascinado, o milionário se dirige a ele.
- Impressionante, foi incrível! Os convidados começam a bater palmas, todos espantados com o que acabaram de ver. O milionário fala:
- Bem, parabéns! Você agora pode ficar com um dos presentes que eu prometi. Para onde você quer que eu envie as Ferraris?
E o convidado responde:
- Eu não quero as Ferraris.
- Bem, então para onde eu envio aviões?
- Eu não quero os aviões.
O milionário estranha:
- Você não quer nem as Ferraris nem os aviões?
- Não, respondeu o hóspede.
O milionário não pode acreditar, mas está tão satisfeito com a demonstração de coragem que oferece algo melhor:
- Então é o seguinte: Eu vou lhe dar todas as minhas mansões. Diga-me seu nome para que eu possa fazer a transferência.
- Eu não quero suas mansões.
Nisso, o milionário começou a perder a paciência:
- Bem, então o que você quer?!
- O que eu quero é saber quem foi o desgraçado que me jogou na piscina!
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| fonte: O Tempo |
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| fonte: Blog do Pereira |
