sexta-feira, 30 de abril de 2021

Piadas de desempregados 3ª parte

Amanhã é o dia do Trabalho, mas o que tem de desempregados por causa da pandemia e também pela má gestão econômica desse desgoverno... Curtam mais piadas de desempregados!
Estou desempregado nos últimos meses e as pessoas sempre me perguntam: 
- Então, o que você faz o dia todo agora que não está trabalhando? 
E eu digo a eles: 
- A mesma coisa que eu fazia quando estava trabalhando, navego no Reddit o dia inteiro!
O Preservativo estava conversando com o Tampão e diz: 
- Você fica com meu trabalho por uma semana. 
E o Tampão: 
- Sim, mas quando você fode, eu perco meu emprego durante 9 meses.
Duas pessoas se encontram em um bar e começam a conversar sobre o trabalho. A primeira pessoa diz: 
- Então cara, o que você faz para viver? 
O segundo, inflando o peito de maneira arrojada e cheio de orgulho, diz com um sorriso malicioso: 
- Eu, por acaso, sou um artista.
 Ao que a primeira pessoa responde: 
- Ei, isso é irônico, estou desempregado também!
Um homem vai ao escritório de desempregados reclamar do serviço telefônico . 
- Não dá, liguei o dia todo ontem e ninguém atendeu... 
A senhora atrás da recepção pergunta: 
- Qual número você discou ? 
 Diz o homem: 
- 08001730. 
Ela responde: 
- Esse é o nosso horário de abertura e fechamento!
Um pianista desempregado entra em um bar e fala com o dono que diz:
- Você está com sorte, estamos procurando um pianista agora mesmo! Que tal você tocar algumas músicas para mim. 
Feliz pela proposta, o pianista diz:
- Eu escrevo todas as minhas próprias coisas! 
 O pianista se senta e toca a primeira melodia. 
Proprietário: 
- Foi fantástico! Como você chama essa?
Pianista: 
- Eu chamo essa de "Foda-me até que meus olhos saltem, então me fode até a morte"!  
Proprietário: 
- Oh, uh ... você tem outras?
Pianista: 
- Claro! Muito mais! Aqui está uma das minhas favoritas!
O dono em lágrimas quando o acorde final se apaga:
- Foi lindo, como você chama essa? 
Pianista: 
- Eu chamo essa de "Foda-me na bunda até que a merda escorra pelas minhas pernas" 
Proprietário: 
- Quer saber, esqueça os títulos das músicas. Você é contratado se nunca mencionar o nome de nenhuma música.
O pianista volta mais tarde e toca muitas músicas para uma multidão que aplaude. Entre as séries, ele vai para o banheiro masculino para uma pausa rápida. Enquanto ele está lá, um cliente entra.
Cliente: 
- Eei, você não é o pianista?
Pianista: 
- sSou eu! Eu escrevo todas as minhas próprias coisas! 
Cliente: 
- Você é realmente ótimo cara! Ei, você sabe que sua braguilha está abaixada e seu pau está pendurado? Pianista: 
- Conhece? EU ESCREVI!

Um engenheiro que ficou desempregado por muito tempo decidiu abrir uma clínica médica. Ele coloca uma placa fora da clínica: ‟Uma cura para sua doença garantida em $ 500; pagaremos a você $ 1.000 se falharmos. ” Um médico acha que esta é uma boa oportunidade para ganhar $ 1.000 e vai para sua clínica. Doutor: 'perdi o paladar. ” Engenheiro: 'Enfermeira, por favor, traga o medicamento da caixa 22 e coloque 3 gotas na boca do paciente. ” Médico: 'Esta é a gasolina! " Engenheiro: 'Parabéns! Você recuperou o seu gosto. Isso custará $ 500. ” O médico fica irritado e volta alguns dias depois para recuperar o dinheiro. Médico: 'Perdi a memória, não consigo me lembrar de nada. ” Engenheiro: 'Enfermeira, por favor, traga o medicamento da caixa 22 e coloque 3 gotas na boca do paciente. ” Médico: 'Mas isso é gasolina! ” Engenheiro: 'Parabéns! Você recuperou sua memória. Isso custará $ 500. ” O Doutor sai furioso e volta depois de vários dias, mais determinado do que nunca a fazer seu dinheiro de volta. Médico: 'Minha visão está fraca. ” Engenheiro: 'Bem, eu não tenho nenhum remédio para isso. Pegue estes $ 1.000 ”, passando ao médico uma nota de $ 500. Médico: 'Mas isso é $ 500 ... ” Engenheiro: 'Parabéns! Você recuperou sua visão! Isso custará $ 500. ”


fonte: Blog do AFTM

fonte: NaniHumor






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