Piadas de desempregados 3ª parte

sexta-feira, 30 de abril de 2021

Piadas de desempregados 3ª parte

Amanhã é o dia do Trabalho, mas o que tem de desempregados por causa da pandemia e também pela má gestão econômica desse desgoverno... Curtam mais piadas de desempregados!

Estou desempregado nos últimos meses e as pessoas sempre me perguntam:

- Então, o que você faz o dia todo agora que não está trabalhando?

E eu digo a eles:

- A mesma coisa que eu fazia quando estava trabalhando, navego no Reddit o dia inteiro!

O Preservativo estava conversando com o Tampão e diz:

- Você fica com meu trabalho por uma semana.

E o Tampão:

- Sim, mas quando você fode, eu perco meu emprego durante 9 meses.

Duas pessoas se encontram em um bar e começam a conversar sobre o trabalho. A primeira pessoa diz:

- Então cara, o que você faz para viver?

O segundo, inflando o peito de maneira arrojada e cheio de orgulho, diz com um sorriso malicioso:

- Eu, por acaso, sou um artista.

Ao que a primeira pessoa responde:

- Ei, isso é irônico, estou desempregado também!

Um homem vai ao escritório de desempregados reclamar do serviço telefônico .

- Não dá, liguei o dia todo ontem e ninguém atendeu...

A senhora atrás da recepção pergunta:

- Qual número você discou ?

Diz o homem:

- 08001730.

Ela responde:

- Esse é o nosso horário de abertura e fechamento!

Um pianista desempregado entra em um bar e fala com o dono que diz:

- Você está com sorte, estamos procurando um pianista agora mesmo! Que tal você tocar algumas músicas para mim.

Feliz pela proposta, o pianista diz:

- Eu escrevo todas as minhas próprias coisas!

O pianista se senta e toca a primeira melodia.

Proprietário:

- Foi fantástico! Como você chama essa?

Pianista:

- Eu chamo essa de "Foda-me até que meus olhos saltem, então me fode até a morte"!

Proprietário:

- Oh, uh ... você tem outras?

Pianista:

- Claro! Muito mais! Aqui está uma das minhas favoritas!

O dono em lágrimas quando o acorde final se apaga:

- Foi lindo, como você chama essa?

Pianista:

- Eu chamo essa de "Foda-me na bunda até que a merda escorra pelas minhas pernas"

Proprietário:

- Quer saber, esqueça os títulos das músicas. Você é contratado se nunca mencionar o nome de nenhuma música.

O pianista volta mais tarde e toca muitas músicas para uma multidão que aplaude. Entre as séries, ele vai para o banheiro masculino para uma pausa rápida. Enquanto ele está lá, um cliente entra.

Cliente:

- Eei, você não é o pianista?

Pianista:

- sSou eu! Eu escrevo todas as minhas próprias coisas!

Cliente:

- Você é realmente ótimo cara! Ei, você sabe que sua braguilha está abaixada e seu pau está pendurado? Pianista:

- Conhece? EU ESCREVI!

Um engenheiro que ficou desempregado por muito tempo decidiu abrir uma clínica médica. Ele coloca uma placa fora da clínica: ‟Uma cura para sua doença garantida em $ 500; pagaremos a você $ 1.000 se falharmos. ” Um médico acha que esta é uma boa oportunidade para ganhar $ 1.000 e vai para sua clínica. Doutor: 'perdi o paladar. ” Engenheiro: 'Enfermeira, por favor, traga o medicamento da caixa 22 e coloque 3 gotas na boca do paciente. ” Médico: 'Esta é a gasolina! " Engenheiro: 'Parabéns! Você recuperou o seu gosto. Isso custará $ 500. ” O médico fica irritado e volta alguns dias depois para recuperar o dinheiro. Médico: 'Perdi a memória, não consigo me lembrar de nada. ” Engenheiro: 'Enfermeira, por favor, traga o medicamento da caixa 22 e coloque 3 gotas na boca do paciente. ” Médico: 'Mas isso é gasolina! ” Engenheiro: 'Parabéns! Você recuperou sua memória. Isso custará $ 500. ” O Doutor sai furioso e volta depois de vários dias, mais determinado do que nunca a fazer seu dinheiro de volta. Médico: 'Minha visão está fraca. ” Engenheiro: 'Bem, eu não tenho nenhum remédio para isso. Pegue estes $ 1.000 ”, passando ao médico uma nota de $ 500. Médico: 'Mas isso é $ 500 ... ” Engenheiro: 'Parabéns! Você recuperou sua visão! Isso custará $ 500. ”