Mais uma temporada de A Fazenda começou, mais um lixo de reality show, mas tem quem goste. Que tal se divertir com mais piadas de fazenda, é bem melhor e a satisfação é garantida!
Um homem chamado SIMPLESMENTE se casou e ganhou uma fazenda com o nome de PUTARIA. Ele teve 2 filhos chamados FELICIDADE e PRAZER e um cachorro chamado RABO. Anos depois ele morreu. Sua mulher mandou uma carta para o pai que dizia: Pai, meu marido SIMPLESMENTE morreu. To aqui na PUTARIA com a FELICIDADE e o PRAZER, so nao vou morar ai com voce porque nao encontrei ninguem pra dar o RABO..
Um velho fazendeiro recebeu uma carta de um sindicato de trabalhadores informando que eles suspeitavam que ele não estava pagando os salários de seus funcionários e que enviariam um inspetor para entrevistá-los.
No dia marcado, o inspetor apareceu. "Fale-me sobre seus funcionários", ele pediu ao fazendeiro.
"Bem", disse o homem, "tem o ajudante da fazenda, pago-lhe R$240 por semana e ele mora aqui como caseiro. Depois, tem a governanta. Ela recebe R$190 por semana, além de hospedagem e alimentação gratuitas. Há também o estúpido. Ele trabalha 16 horas por dia, faz 90% do trabalho, ganha cerca de 25 reais por semana junto com uma garrafa de uísque e, como tratamento especial, ocasionalmente dorme com minha esposa."
"Isso é vergonhoso", disse o inspetor, "preciso entrevistar o estúpido".
"Sou eu mesmo", disse o fazendeiro.
O caipira, muito do pão-duro, recebe a visita de um amigo.
A certa altura da conversa o amigo pergunta:
- Se você tivesse seis fazendas, você me dava uma?
- Claro, uai! - respondeu o mineiro.
- Se você tivesse seis automóveis, você me dava um?
- Claro que sim!
- E se você tivesse seis camisas, você me dava uma?
- Não!
- Mas por que não?
- Porque eu tenho seis camisas!
Um policial federal vai a uma fazenda e diz ao dono, um velho fazendeiro:
- “Preciso inspecionar sua fazenda. Há uma denúncia de plantação ilegal de maconha.”
O fazendeiro diz:
- “Ok, mas não vá naquele campo ali.”
E aponta para uma determinada área.
O oficial, P... da vida, diz, indignado:
- “O senhor sabe que tenho o poder do governo federal comigo?”
E tira do bolso um crachá mostrando ao fazendeiro:
- “Este crachá me dá a autoridade de ir onde quero.... e entrar em qualquer propriedade. Não preciso pedir ou responder a nenhuma pergunta. Está claro? Me fiz entender?”
O fazendeiro todo educado pede desculpas e volta para o que estava fazendo.
Poucos minutos depois o fazendeiro ouve uma gritaria e vê o oficial do governo federal correndo para salvar sua própria vida perseguido pelo Adamastor, o maior touro da fazenda.
O fazendeiro larga suas ferramentas, corre para a cerca e grita:
- Mostra o crachá, mostra o CRACHÁ!
Um argentino, um árabe e um indiano estavam viajando. Quando estava escurecendo, eles encontraram uma casinha no meio de uma fazenda e resolveram pedir para dormir uma noite lá.
Chegando na casa, eles pediram ao fazendeiro se podiam descansar esta noite em sua casa para seguir viagem no dia seguinte. O fazendeiro respondeu:
- Claro, mas só tem um problema, aqui em casa só tem mais dois lugares, um vai ter que dormir no celeiro.
O indiano, sendo de um povo simples, falou:
- Pode deixar comigo, eu já sou acostumado a viver na sujeira.
E então lá foi o indiano dormir no celeiro.
Dez minutos depois, alguém bate na porta da casa. Era o indiano que disse:
- Olha, o senhor vai me desculpar, mas lá no celeiro há uma vaca, e as vacas são sagradas em nosso país, sendo assim, não poderei dormir lá está noite.
Então o árabe, muto solidário se ofereceu para dormir no lugar do indiano.
Após 10 minutos, batem à porta novamente. Era o árabe que foi falando:
- O senhor irá me desculpar também, lá no celeiro há um porco, e no meu país, porcos são animais do diabo, então não poderei dormir lá também.
Quando o argentino ouviu isso foi logo fazendo cara feia e falou em um grande mal humor:
- Tá bom, tá bom, eu vou.
E seguiu para o celeuro. Porém, 5 minutos após, batem à porta novamente. Era a vaca e o porco!!!
Numa fazenda do interior de Minas, o velho galo já não conseguia satisfazer todas as suas franguinhas. O fazendeiro decidiu, então, comprar um galo jovem que substituiria o velho cansado de guerra.Quando chegou o galo novo, todo forte e garboso, o velho galo se aproximou dele e disse:
- Garoto, ocê p
ode dexá pra mim ao menos duas das minhas galinhas favoritas?
- Ha, de jeito nenhum! Elas são todas minhas agora. Se você não fez seu trabalho, o problema é seu!
- ô minino, cê pode ao menos mi dá uma chance. A gente pode, se ocê aceitá, disputá uma corrida. Si eu ganhá, ocê dexa minhas favoritas. Se ocê ganhá, elas são todas suas.
O galo jovem olha o velhinho acabado, praticamente sem fôlego e diz:
- Tá bem, você não tem nenhuma chance mesmo!
- Bom, se ocê acha isso, ocê pode mi dá 20 passos de vantagem? Ocê é jovem forte e a gente corre até o outro lado do terreiro, uns 100 metros.
- Tudo bem, respondeu o jovem galo.
A corrida começa. O velho começa a correr, Hump , humpf humpf. e percorre os primeiros 20 passos. O jovem começa a correr também: patac, patac, patac... Depois de 50 metros o velho não tem mais que 5 passos de vantagem, depois de 70 ele não mais que 2, a 80, menos de 1 metro... Nesta altura o velho galo já está praticamente acabado mas continua correndo: humpfHumpfHumpf Aos 90 metros o jovem já está 5cm na frente do velho galo: Humpf Humpf eu ainda te peeeego!, grita o velhinho.
Nisso o fazendeiro que passava pega sua carabina a atira no jovem galo. Guardando a carabina, ele diz à sua mulher:
- Num to entendendo isso, uai. Já é o quinto galo viado que a gente compra esta semana!
