- Aquele que nunca errou, que atire a primeira pedra!
De repente, pimba! Uma pedra acerta bem no meio da testa da pobre mulher.
- Quem fez isto?! – pergunta Jesus, indignado.
Responde um bêbado:
- Fui eu…
Virando para o homem, diz Jesus:
- Você por acaso nunca errou?
E responde o bêbado:
- Desta distância, nunca!
O velhinho está nas últimas. O padre está a seu lado para dar-lhe a extrema-unção.
Ele lhe diz ao ouvido:
- Antes de morrer, reafirme sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo e renegue o Demônio.
Mas o velhinho fica quieto.
O padre pergunta:
- Por que você não quer renegar o Demônio?
- Enquanto eu não souber para onde eu vou, não quero ficar mal com ninguém!
Ao ver Jesus e S. Pedro a caminharem sobre as águas e entrarem no barco, gritou um homem:
- S. Pedro, o que preciso fazer pra andar também sobre as águas?
São Pedro respondeu:
- Fé, meu filho, muita fé!
Cheio de fé, o homem tentou entrar na água mas começou logo a afundar, e gritava São Pedro:
- Mais fé, rapaz, mais fé!
E Jesus, ao ver todo aquele escpectaculo, vira-se pra S. Pedro e diz:
- Pedro, não faças isso com o pobre, vá ensina-lhe lá o caminho das pedras…
Um português abre uma filial de sua empresa de pregos em Roma.
Como propaganda, mandou fazer um outdoor com a figura de Cristo pregado na cruz, escrevendo:
"PREGOS GARCIA – 2012 ANOS DE GARANTIA".
Foi aquele rebuliço.
O bispo de Roma foi pessoalmente conversar com o português para explicar que ele não podia fazer aquilo.
Então o português resolveu fazer um novo outdoor.
Colocou Cristo com uma das mãos pregadas na cruz e a outra solta, dando tchau.
Embaixo estava escrito:
"ADIVINHE EM QUAL MÃO FOI USADA UM PREGO GARCIA?"
Deus do céu! Até o Papa foi conversar com o português:
-Então vou fazer um novo outdoor, pensou o português.
Colocou a figura da cruz vazia e sob ela escreveu:
"SE O PREGO FOSSE GARCIA, O CARA NÃO FUGIA!"
Moisés, Jesus, e um homem velho estavam desfrutando de uma rodada amigável de golfe juntos. Moisés jogou a bola, que foi navegando sobre o vasto campo e aterrissou em um lago. Então ele separou a água e jogou a bola novamente no enorme campo verde. Jesus foi o segundo. Ele bateu a bola que também foi navegando pelo campo e aterrissou no mesmo lago. Jesus apenas andou sobre a água e jogou a bola novamente. O velho se aproximou e bateu na bola. Como no caso de Jesus e Moisés, a bola foi navegando sobre o campo verde e também caiu no lago. Mas, pouco antes de cair na água, um peixe saltou e agarrou a bola com a boca. No momento que o peixe estava mergulhando, uma águia apareceu e o agarrou com suas garras. A águia estava voando sobre o campo verde, quando, de repente, um relâmpago disparou do céu e fez com que ela caísse no chão. Curtir Assustada, a águia deixou o peixe cair... Para a surpresa de todos, quando o peixe atingiu o chão, a bola saltou para fora de sua boca e rolou diretamente para o buraco de golfe que eles tanto queriam acertar. Jesus então se voltou para o velho e disse:
- Pai, se você não parar de brincar, não vamos te trazer da próxima vez.
Numa dada ocasião, o “coisa ruim” fez um desafio a Jesus:
- Aposto que sou melhor de computador que você, eu digito muuuito mais rápido!
Jesus não é muito dado a disputas, mas aceitou a contenda, só para mostrar o caminho da salvação aos crentes.
No data combinada, de um lado estava Jesus, com um velho computador, daqueles em que as letras no monitor só apareciam em verde, coisa antiga mesmo. Diabo, por outro lado, veio trazendo a mais moderna tecnologia existente. Seu computador era um Pentium VIII com 20 Gigahertz, rodando Windows 2010 e um Gigabyte de memória cachê.
Ambos estão prontos para a disputa. O Diabo, cuspindo fogo como sempre, estala os dedos, enquanto Jesus olha calmamente para o adversário.
Inicia-se a disputa. Aquele que digitar mais texto em trinta minutos será o vencedor.
O Diabo digita, ferozmente, cerca de 800 toques por minuto. Do outro lado da sala, Jesus “cata milho” digitando apenas com os dois dedos indicadores.
Os espectadores ficam aflitos com o desempenho do Salvador...
15 minutos se passam. O diabo já tem mais de 5Mb de texto, sem erros, enquanto Jesus ainda está na na primeira página.
Os olhares dos crentes se tornam cada vez mais nervosos.
Vinte e cinco minutos: O diabo já anda pela casa dos 10Mb de texto. Jesus tem uma página e meia...
Vinte e nove minutos: quase acabando o tempo. De repente, pufff... Acaba a energia... Instala-se a bagunça, desespero geral, pânico, gritaria.
Os juízes decidem terminar a competição pelo tamanho final do arquivo:
* Tamanho final do arquivo de Jesus: 33 Kb
* Tamanho final do arquivo do Diabo: 0 Kb
- Impossível, não pode ser! - grita o diabo. -Isso é roubo. Roubo!
Então os juízes respondem:
- Você esqueceu de algo muito importante...
.(o que é?) .
(Não sabe?).
......... - SÓ JESUS SALVA!
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| fonte: Humor Político |
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| fonte: Diário Catarinense |
