- Meu deus, para que tanto dinheiro?
E ele respondeu:
- Não é da sua conta!
- Recentemente alteramos a forma de pagamento de prestação de serviços. Agora solicitamos aos fornecedores uma carta registrada em cartório, autorizando o depósito em conta corrente de terceiros.
O fornecedor redigiu a carta, tirou uma cópia e me enviou. Ao recebê-la, informei que aquela cópia não me servia. A pessoa que deveria resolver meu problema disse:
– Então vou enviar o original via fax.
O índio chega a um banco e fala com o gerente:
- Índio quer empréstimo de R$ 1000,00.
- Claro meu senhor. Existe apenas uma condição para que o empréstimo seja consedido. O senhor deverá nos dar algo de valor como garantia.
O índio pensou um pouco e disse:
- Índio dar canoa e remos para cara pálida.
- Perfeito. Peço que o senhor assine estes papeis, mais estes, e estes...
Por fim, o índio recebe o empréstimo. O gerente pergunta:
- Desculpe-me a intromissão, mas o que o senhor vai fazer com esse dinheiro todo?
- Índio não saber ao certo, índio acha que vai quardar em tenda.
- Sugiro então que o senhor me dê o dinheiro e abriremos uma conta para o senhor.
- E que garantia você me dá cara pálida?
Um rapaz entrou numa agência bancária, dirigiu-se a uma das caixas, deu um soco no balcão e esbravejou:
- Eu quero abrir a porra de uma conta nessa merda desse banco.
A moça do caixa, totalmente atônita, respondeu:
- O senhor me perdoe, mas eu acho que não entendi direito. O que o senhor disse? Poderia repetir, por favor?
- Vê se ouve dessa vez, caralho! Eu disse que quero abrir a porra de uma conta nessa merda de banco!
Ela pediu licença e dirigiu-se ao gerente, para informá-lo da situação francamente desagradável. Ele concordou que ela não era obrigada ouvir palavreado tão chulo. O gerente se dirigiu, junto com ela, ao caixa
- Senhor, o que está ocorrendo? Algum problema?
- Não tem merda de problema nenhum, porra! Eu acabei de ganhar R$ 58 milhões na Mega-sena e quero abrir uma porra de conta nessa merda de banco,caralho!
- Sei, sei, entendo... e essa piranha filha da puta está dificultando as coisas para o senhor, é isso?
Um casal viaja de carro na rodovia dos Bandeirantes a 100 km/h. A esposa diz ao marido:
— Querido, estamos casados há 15 anos, mas quero o divórcio.
O marido nada lhe diz e aumenta a velocidade para 120 km/h.
A esposa continua:
— Não me peça para mudar de idéia. Tenho um caso com seu melhor amigo, que é muito melhor de cama que você.
O esposo, calado, aumenta a velocidade para 130 km/h. Ela continua:
— Quero a casa.
O marido aumenta a velocidade para 140 km/h. A mulher insiste:
— Exijo ficar com as crianças.
O esposo aumenta a velocidade para 150 km/h. Aí a mulher completa:
— Quero o carro, a conta corrente e todos os cartões de crédito.
O marido, calado, aumenta a velocidade para 160 km/h. A chatonilda, então, pergunta-lhe:
— Tem alguma coisa que vai querer?
Ele responde-lhe:
— Não, já tenho tudo.
— O que você tem? — pergunta-lhe a mulher.
O esposo responde-lhe, alguns segundos antes de bater na mureta:
— Tenho o air bag! Você não o tem! Quá-quá-quá...!
Uma velhinha foi um dia a um banco levando uma bolsa cheia de dinheiro. Chegando lá, insistiu que queria falar com o presidente do banco para abrir uma conta corrente, dizendo que era porque "é conta de muito dinheiro!". Depois de muito discutir, levaram-na até o presidente do banco (o cliente sempre tem razão!). O presidente perguntou quanto que ela queria depositar. Ela respondeu que se tratava de 165.000 dólares, e virou a bolsa com todo o dinheiro em cima da mesa. O Presidente, naturalmente, sentiu curiosidade em saber de onde ela havia sacado tanto dinheiro e perguntou:
- Senhora, me surpreende tanto dinheiro assim. De onde sacou?
- Faço apostas, respondeu a velhinha.
- Apostas?, perguntou o presidente. Que tipo de apostas?
- Bem, por exemplo, aposto 25.000 dólares que seus ovos são quadrados!!
O Presidente soltou sonora gargalhada e disse:
- Esta é uma aposta estúpida! Você nunca poderá ganhar com uma aposta deste tipo!
A velha, então, desafiou-o:
- Bem, estaria você disposto a aceitar a minha aposta?
- Claro! respondeu o presidente, certo que iria ganhar o dinheiro. Aposto 25.000 dólares que meus ovos não são quadrados!
- De acordo. Porém como há muito dinheiro em jogo, posso vir amanhã, as 10 horas, com meu advogado, para que seja testemunha?
- Claro!, respondeu o Presidente.
Naquela noite, o presidente ficou muito nervoso por causa da aposta, e passou longo tempo a ver seus ovos diante de um espelho, e andando de um lado para outro, parou e fez um rigoroso exame, até ficar totalmente convencido de que seus ovos não eram quadrados e que ganharia a aposta.
Na manhã seguinte, as 10 horas em ponto, a velha apareceu com seu advogado no escritório do presidente. Feitas a oportunas apresentaçães, ela repetiu a aposta:
- Então, 25.000 dólares que os ovos do presidente são quadrados.
O presidente aceitou novamente a aposta e a velha, solicitou que o presidente baixasse as suas calças para que todos pudessem ver. O presidente baixou as suas calças e a velhinha, comecou a examinar detalhadamente o saco com os ovos do presidente. Perguntou-lhe então:
- Posso tocá-los?
- Bem... Acho que é o justo nessa situação... de acordo, disse o presidente. 25.000 dólares é muito dinheiro e compreendo que queira estar absolutamente segura.
O Presidente, então, se deu conta de que o advogado da velhinha estava batendo com a cabeça na parede. O presidente perguntou a velhinha:
- Que está acontecendo com o seu advogado?
- Nada, só que apostei com ele 100.000 dólares que hoje, as 10 h, teria os ovos do presidente do banco nas minhas mãos!!
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| fonte: Nadaver |
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| fonte: Defenda seu dinheiro |
