- Bin Laden, porque ele já derrubo as duas torres!
- Qual é a equipe de futebol favorita de Osama?
- Os jatos de Nova York (New York Jets)
- Por que Superman não impediu os aviões de bater nas Trade Towers?
- Porque ele estava tetraplégico!
- Qual a diferença entre Wembley e Nova York?
- Wembley ainda tem as suas torres gêmeas.
- É um passaro!
- É um avião!
- É… Oh merda, é um avião!
A: Knock Knock!
B: Quem está aí?
A: 11/09!
B: 11/09 quem?
A: ...você disse que não iria esquecer
- Você está sofrendo de transtorno de estresse pós-traumático ao estar no Pentágono quando foi atingido por um avião.
O homem diz:
- Doutor, acho que eu quero uma segunda opinião!
E o médico diz:
- OK, você tem mau hálito!
No caminho resolve de mudar os plano e segue direto para a casa de sua amante. Chegando lá desliga o seu celular, despe-se e vai com ela para cama. . .
Ás 11: 00, Já feliz e bem disposto, resolve ir para o escritório.
Veste-se e, antes de sair, liga o seu celular. . . Que toca na mesma hora.
Ao atender, é sua mulher gritando em pânico e aos prantos:
- Graças a Deus! Querido. . . Onde você esta?
- Estou aqui no escritório querida. . . Tomando um cafezinho. . . Aconteceu alguma coisa?
- Sr. Bush! Aqui quem fala é um brasileiro. Estou ligando para assumir a autoria dos atentados terroristas. Cansamos de viver sob dependência dos EUA, queremos liberdade econômica, cansamos do FMI...
Bush indignado pergunta:
- Como vocês tiveram coragem de fazer isso?
O brasileiro responde:
- Eu duvido que o sr. ataque a nossa capital!
Bush desliga o telefone e imediatamente ordena um ataque em massa à capital brasileira.
Dois dias depois, Buenos Aires está completamente destruída...
Por volta das nove da manhã, o gerente de negócios de um desprestigiado escritório de contabilidade, resolve convidar a gostosíssima secretária para fazer uma conciliação de contas, num hotel de segunda categoria, na ilha de Mãe Ratan.
Precisamente, às 11 horas e 4 minutos, enquanto a garota ainda se esforçava para tirar o líquido do bruto, toca o celular do sujeito.
Era a sua esposa, em prantos:
— Ai... meu amor... graças a Deus... você está bem? onde você está?
— Oi querida, estou ótimo! Desculpe mas não posso falar com você agora. Estou no meio de uma reunião com o pessoal da Auditoria e a coisa aqui tá pegando fogo!
10. Há agora 18 motoristas de táxi árabes que aterrorizam as ruas.
9. As escolas de treinamento de vôo provaram que são caras, mas que valeram a pena.
8. As pessoas estão aprendendo a soletrar "Afeganistão" corretamente.
7. Muitos estacionamentos disponíveis nos aeroportos agora.
6. O programa do Jerry Springer esteve fora do ar por uma semana inteira.
5. As vendas das bandeiras dos Estados Unidos estão bem acima.
4. Várias novas ofertas de emprego agora na NYPD e NYFD.
3. As contas de luz estiveram baixas em Manhattan.
2. Os vídeos caseiros do ataque ao WTC são mais espetaculares do que os últimos 5 filmes de Arnold Schwarzenegger.
E a número um ...
1. As novas visualizações de Manhattan estavam desobstruídas.
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| fonte: Blog do Tarso |
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| fonte: Blog do Paulo machado |
