Piadas de russos

sexta-feira, 14 de agosto de 2020

Piadas de russos

A notícia da semana é a vacina russa contra o Covid 19, pronta pra ser aplicada sem ter feito nenhum teste. Não é estranho? Curta abaixo piadas de russos!

Um russo contrata um arquiteto para construção de piscinas e diz:
- Eu quero que você construir três piscinas: um com água fria, um com água morna, e um sem água.
O arquiteto pergunta:
- Por que o terceiro não tem qualquer água?
E o russo:
- Porque alguns dos meus amigos não podem nadar.

Um operário de fábrica em um país ocidental mostra sua casa para seu colega russo.
- Aqui é o meu quarto, este é da minha esposa, esta é a minha filha mais velha de, que é a nossa sala de jantar, em seguida, o quarto de hóspedes … etc.
O russo diz, depois de uma pausa:
- Bem, é basicamente semelhante a minha. Só não temos as paredes internas.

Putin foi a Cuba e ficou impressionado com o número de pessoas usando sapatos com solas furadas, rasgados em cima, etc. Estranhou que, depois de passados 40 anos de “melhoras”, as pessoas ainda estavam com sapatos rasgados e maltratados. Perguntou a Fidel a razão disso. Fidel, indignado, respondeu com uma pergunta:
- E na Rússia, não é a mesma coisa? Vai me dizer que lá todo mundo tem sapato novo?
Putin disse a Fidel que fosse à Rússia para conferir. E se ele encontrasse um cidadão qualquer com sapatos furados, tinha a permissão para matar essa pessoa. Fidel tomou um avião e se mandou para Moscou.
Quando desembarcou, a primeira pessoa que viu estava com sapatos rasgados e furados, que pareciam ter pertencido ao avô. Não titubeou. Tirou a pistola e matou o sujeito. Afinal, tinha permissão de seu colega Putin para fazer isso. No dia seguinte os jornais anunciaram: PRESIDENTE DE CUBA MATA SEU EMBAIXADOR NO AEROPORTO.

Duas tripulações de astronautas, uma soviética e outra americana, pousam na lua. Os americanos recolhem amostras de pedras, enquanto os soviéticos começam a pintar a superfície da lua de vermelho. Os americanos relatam o fato ao controle da NASA, mas são avisados para deixarem os russos seguir em frente. Dois dias depois, os astronautas americanos relatam ao controle da missão:
- Houston, os russos pintaram toda a superfície da lua de vermelho e partiram.
- Ótimo - responde a NASA –, agora, calmamente, escrevam com enormes letras brancas "Coca-Cola" e voltem para a Terra.

O embaixador americano conversava com um diplomata africano que elogiava os russos:
- Eles construíram uma hidroelétrica, um aeroporto, um estádio, ensinaram-nos a beber vodka e jogar roleta russa.
- Mas... roleta russa? É um jogo muito perigoso!
- Certo. Foi por isso que inventamos a roleta africana... Quer jogar?
- Não sei... Como é que se joga?
O diplomata africano bateu palmas e 8 lindas e deliciosas mulheres negras, todas nuas, chegaram rebolando.
O diplomata africano então disse:
- Escolha uma para lhe fazer sexo oral.
- Mas isso é bem melhor que jogar a roleta russa!
- Sim, mas uma delas é canibal...

O sujeito todo maltrapilho bate à porta de um dos mais caros bordéis do Rio.
- Pois não? - pergunta a cafetina.
- Eu queria falar com a Natasha.
- A Natasha? Ela cobra mil reais por hora!
- Então vou querer três horas.
- Três horas? - desconfia a mulher. - Pagamento adiantado.
O sujeito tira um pacote de dinheiro do bolso da jaqueta e coloca-o na mão da mulher.
Ela confere o dinheiro e leva-o até o quarto da moça.
Duas horas e cinqüenta e cinco minutos depois, inteiramente saciado, o sujeito descansa no colo dela.
- O senhor também é russo? - pergunta a moça, reconhecendo o sotaque do sujeito.
- Sim, de Riga.
- Riga? Eu tenho uma irmã que mora em Riga!
- Eu sei! Foi ela quem me pediu para lhe entregar os três mil reais.