- É para torcer.
E a loira:
- Tampinha,tampinha,tampinha - igual ao uma torcida.
Em poucos dias a menina ia casar, só que ela tinha falado para o noivo que era virgem , e ela não era. Então ela chegou em sua mae desesperada, falando que não sabia o que fazer . Sua mãe com toda calma do mundo disse o seguinte :
- Calma minha filha , na sua lua de mel eu vou me esconder atras da porta com uma garrafa de champanhe , na hora do H você da um grito que eu estoro a garrafa , ai ele vai perguntar : Que barulho é esse , ai você diz : meu Himen que estourou .
Na lua de mel , a mãe dela atras da porta , quando chega a hora do H ela grita e a mae dela estora a garrafa ai ele pergunta:
- Que barulho é esse?
Ela responde :
- Meu Himen que foi embora.
Ai ele responde:
- Perai que foi parar na minha bunda !
Uma senhora pobre, foi a uma festa de macumba. Chegando lá tinha baixado um espirito na mãe-de-santo, e ele pediu a essa senhora:
- Me traga uma garrafa com champanhe pra mim.
E a senhora respondeu:
- Ora eu não compro champanhe pra mim, vou comprar pra você?
E a mãe-de-santo:
- Então vou te jogar uma praga. Você vai ter dor de dente 3 dias e 3 noites seguidos.
E a senhora dando muita risada tirou as dentaduras da boca e disse:
- Você vai jogar a praga na dentadura de cima ou na de baixo.
Um criador de galinhas vai ao bar local, senta-se ao lado de uma mulher e pede uma taça de champanhe. A mulher comenta:
- Que coincidência! Eu também pedi uma taça de champanhe....
- Hoje é um dia especial para mim - diz o fazendeiro - Estou a festejar.
- Hoje é um dia especial para mim também! - diz a mulher - Eu também estou a festejar.
- Que coincidência! - diz o fazendeiro.
Quando 'batem' as taças ele pergunta:
- O que é que a senhora está a celebrar?
- Eu e meu marido há uns tempos que andamos a tentar ter um filho e hoje o meu ginecologista disse-me que estou grávida.
- Que coincidência! - diz o homem - Sou criador de galinhas e durante muitos anos as minhas galinhas não eram férteis. Mas consegui! Elas
hoje começaram a pôr ovos férteis.
- Isso é óptimo - diz a mulher - Como é que conseguiu que as suas galinhas ficassem férteis?
- Usei um galo diferente - diz ele ...
A mulher sorri, brinda novamente e diz:
- Que coincidência !!!... ... ...
Durante uma festa de arromba, o anfitrião, já cheio de cana, gritou para a multidão:
- Pessoal ... eu queria dizer uma coisa pra vocês ... é que a minha piscina é mágica!!!
A turma, pensando que era delírio do dono da casa, começou a rir.
Nisso, o cara sai correndo, dá um pulo na piscina e grita:
- CERVEJA!!!
A água vira cerveja, o cara nada, vai bebendo, e, ao sair do outro lado, a piscina volta ao normal.
Um italiano, abobado com o que estava presenciando, também sai correndo, dá aquele salto e grita:
- VINHO!!
E a água se transforma em vinho. Ele nada, sai do outro lado e, novamente, a água volta ao normal.
Um francês vai lá, dá um pulo para dentro da piscina e grita:
- CHAMPAGNE!!
E a água vira champagne!!
O portuga, vibrando de emoção sai correndo e, quando vai pular, sua mulher grita:
- Manoel, estais com o celular e a carteira no bolso!!!
E o portuga grita:
- PORRA!!!
A mulher chega da lua de mel e encontra a mãe que lhe pergunta:
- Correu tudo bem filha?
A jovem diz:
- Terrível mamãe! Sabe, o Rafael é um animal, acabou comigo!!!
E a mãe lhe diz:
- Bom filha, a luas de mel são assim mesmo, eu lembro-me quando…
- NÃO MÃE!!! O Rafael é mesmo um animal!!! Imagina que ele começou a me apalpar assim que chegamos à recepção do hotel e, quando chegamos ao quarto, atirou-me para cima da cama e deu 4 sem tirar fora! Quando eu quis ir ao banheiro ele atirou-me no sofá e deu mais 2! Quando cheguei ao banheiro deu 1 no box do chuveiro, abriu a água e deu mais 2!
Quando estava me secando deu mais 2 em cima da pia, e assim foi durante as 24 horas de cada um dos 15 dias da lua de mel. E isto não é nada! No avião de volta, meteu-me no banheiro e deu 2, quando chegamos, deu 3 no banheiro do aeroporto e ao chegar em casa mais 2 no chão da sala!
Não sei que fazer mamãe, já não agüento mais o Rafael
- Sabe o que você tem que fazer filha? Quando Rafael chegar do trabalho diga a ele que está no período menstrual, assim você pode ter uns dias de descanso. Depois me conte o que aconteceu...
A moça chega em casa e fica à espera do Rafael. Ele, ao vê-la, atira-se a ela logo no hall de entrada. Ela empurra-o e lhe diz:
- Para meu amor, a minha menstruação chegou!!!
Então ele vai à sala e volta com uma garrafa de champanhe e dois copos. Ela assombrada pergunta:
- O que é isso?
E ele responde:
- Vamos festejar, porque hoje começa… A semana do cu!
fonte da imagem da Champanhe: Freepik
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| fonte: Imagens Flavia Renata |
