- Quanto vai custar?
O proprietário disse:
- Cerca de US $5.500.
Joer exclama:
- Que alivio!Eu finalmente consegui segurança no emprego!
A Valve mostra ao público um novo jogo, o Half-Life 3.
Um fã da série vê Gabe Newell, cofundador da Valve, e caminha até ele e pergunta:
- Ei, Sr. Newell, como você fez isso? Você realmente fez outro jogo Half-Life!
Newell responde:
- Bem, 15 por cento na criação e 5 por cento no planejamento da história.
Confuso, o fã perguntou:
- Quais foram os outros 80 por cento?
E Newell responde:
- Procrastinação!
Um psiquiatra está se dirigindo a um grupo de pessoas que já tiveram experiências com o sobrenatural. Ele pergunta:
- Quem aqui viu um fantasma?
Todo mundo levanta as mãos. Ele então pergunta:
- Quem aqui falou com um fantasma?
Metade do público levanta as mãos.
- E quem aqui tocou um fantasma?
Dez por cento da multidão levanta as mãos.
Ele pergunta:
- E quem aqui fez amor com um fantasma?
Um homenzinho na fileira de trás levanta a mão...
O psiquiatra olha do pódio para o homenzinho e diz:
- Quer dizer que você fez amor com um fantasma?
O homem responde:
- Oh, não! Sinto muito. Não consegui ouvi-lo corretamente. Achei que você disse 'cabra'.
Três homens abriram negócios juntos e o primeiro disse:
- Investi com sessenta e cinco por cento do capital, então sou o presidente e o presidente do conselho.
O segundo diz:
- Eu investi trinta por cento do dinheiro, então estou me nomeando vice-presidente, secretário e tesoureiro.
O terceiro aponta:
- Bem, eu coloquei cinco por cento, o que isso me torna?
O presidente disse:
- Estou nomeando você vice-presidente de sexo e música.
O terceiro homem diz:
- Isso parece muito bom, mas o que isso significa?
- Significa o que quando eu quiser seu conselho de merda, eu assobio.
Marido e mulher estão em um hospital enquanto a esposa está começando a entrar em trabalho de parto.
O médico diz:
- Tenho uma nova invenção que vai levar a dor da esposa para o marido, você gostaria de experimentar?
A esposa balança a cabeça rapidamente, e diz sim.
E o marido:
- Se estiver tudo bem para ela, tudo bem para mim.
O médico diz enquanto conecta alguns cabos na esposa:
- Vamos girar o botão para 15 por cento no início, para que você não fique muito chocado.
E o marido:
- Tudo bem.
Médico:
- Como você está se sentindo?
O marido:
- Ótimo, não sinto nada.
O médico:
- Então irei aumentar para 50 por cento.
E o marido:
- Posso aguentar 100%.
Médico:
- Tem certeza disso?
Marido:
- Tenho!
O quarto fica em silêncio ninguém parece estar com dor, a esposa comenta sobre o quão forte o marido deve ser, alguns instantes depois o bebê nasce, tudo depois correu bem, pouco tempo depois que o casal sai do hospital e vai para casa . A esposa sai do carro e grita.
- O carteiro está aqui morto na varanda.
Mr. Bean e Einstein estavam em um vôo juntos.
Einstein:
- Ei, Mr. Bean, vamos jogar. Eu farei uma pergunta pra você. Se você não conseguir responder, terá que me dar dez dólares. Você me faz uma pergunta e se eu não conseguir responder, eu lhe darei mil dólares.
Bean:
- Ok, vamos jogar.
Einstein:
- Qual é a porcentagem de nitrogênio na atmosfera terrestre?
Mr. Bean pega uma nota de 10$ e a coloca nas mãos de Einstein.
Einstein:
- É 79%
Mr. Bean:
- É minha vez. Qual é o animal que tem 4 patas, quando atravessa a rua tem 2 patas, mas quando volta tem 5 patas?
Einstein tenta pensar por alguns minutos, frustrado, ele dá ao Mr. Bean 1000 dólares.
Mr. Bean, feliz, guarda a grana em sua carteita.
Einstein:
- Ei, você não me disse o nome do animal. Qual é?
M. Bean dá uma nota de 10 dólares para o Einstein.
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| fonte: Gazeta de Piracicaba |
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| fonte: Blog do ENEM |
