Como no domingo passado a população de SP deu o aval para dois mentirosos completos, nada melhor do que rir com as piadas de mentirosos, pelo menos aqui você não fica indignado.
- estou pensando em comprar o Citibank!!!
o carioca:
- pois eu quero comprar a Usiminas!!!
Olharam para o mineiro, que desconfiado palitava os dentes com um gravetos, disse:
- Podem querer, eu não vendo !!!
O rapaz (bebado) todo galante, ao ser apresentado para aquela gata maravilhosa:
- Puxa, sua mão é tão lisa! - elogia.
- É que eu uso luvas há pelo menos cinco anos.
- Então me explica, como é que eu uso cueca há quase vinte anos e o meu saco é todo enrugado?!
Ai o dono viu que todos eles estavam caidos, ele resolveu ententerra-los dai depois de + ou - 4 horas chegam os policiais , que vão logo peguntando para o dono do sitio:
- Kd os politicos que estavam aqui? ai o dono do sitio vai e responde :
- Eu enterrei, ai os policiais perguntaram:
-Mais ñ tinha nenhum vivo? ai o dono do sitio vai e responde:
- Tinha uns caras falando eu to vivo eu to vivo mas vc sabe seu policial como politicos são mentirosos.
Certa vez estava em uma reunião e resolveu contar a história de uma viagem que tinha feito,a alguns anos atrás, pela África.Estava todo empolgando contando da vez que teve de fugir de um leão.Ele dizia:
- Bem meus caros colegas,vocês não imaginam o sufoco que passei,pois não conseguia me livrar daquele leão de jeito algum.Não me restou outra solução a não ser me atracar com ele e me gruda de dente em sua enorme juba.
E todos o olhavam apavorados,completamente mergulhados na história de Fernando.E ele prosseguiu:
- E ai minha boca foi se enchendo de cabelo,e se enchendo de cabelo,e se enchendo de cabelo,e se enchendo de cabelo...
Nesse instante Fernando é interrompido pela sua secretária que entra na sala de reuniões para lhe informar de uma ligação.Dado o recado Fernando vira-se e encontra seus colegas de boca aberta esperando o final da história,mas ele era tão mentiroso que já não lembrava mais o que estava contando,então ele pergunta para os colegas:
- Onde eu parei?E um deles responde:
- Com a boca cheia de cabelo.E Fernando então conclui:
- Dai eu virei ela e creu...!!!
- Olha, estou a fim de jogar, mas estou em dúvida dos números que devo escolher... você poderia me ajudar?
- Claro - responde ela.
- Vamos lá... por exemplo: me diz quantas vezes você já viajou?
- Quatro vezes.
- Perfeito, agora me diz: quantos filhos você tem?
- Dois.
- Ótimo. Quantos livros leu esse ano?
- Cinco livros.
- Certo , agora me diz:quantas vezes você fez amor com sua mulher?
- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal, sabia?
- Mas você não quer ganhar na loteria?
- Tá bom... Duas vezes por mês.
- Bom...agora que já temos confiança um no outro... me diz: quantas vezes você deu a bundinha?
- Qual é a sua? - brada o homem.
- Sou macho!
- Tá bom, não fique chateado... então zero vezes. Com isso já temos o número: 4 2 5 2 0. O sujeito faz o jogo e no dia seguinte a primeira coisa que ele faz é conferir no jornal o número. Nisso vê que o ganhador é 4 2 5 2 1 e, cheio de raiva, comenta:
- Sacanagem! Por causa de uma mentirinha não sou milionário!
O sacristão sugeriu amarrar um barbante no pinto do padre e ia ficar lá da sacristia, quando o padre começasse a aumentar muito o assunto ele puxava o barbante e o padre diminuía.
No primeiro domingo na hora do sermão o padre disse: Irmãos hoje nós vamos falar do maior muro do mundo, o muro tinha 170 metros de altura. (o sacristão puxou o barbante). E o padre disse:
- Falei 170, não, desculpe...Tinha 80 metros de altura...
O padre notou que a idéia do sacristão tinha surtido efeito, logo pediu pra que continuasse no próximo domingo.
Quando chegou o domingo novamente o padre na hora do sermão disse:
- Irmãos hoje nós vamos falar de São Jorge que lutou com o maior dragão do mundo o dragão tinha 170 metros de altura (o sacristão puxou o barbante). E o padre:
- Falei 170, não gente...Tinha 80 metros (novamente o sacristão puxou o barbante). E o padre:
- Falei 80 não...Tinha 50 metros de altura.
De repente entrou um ladrãozinho na sacristia e roubou o ofertório e o sacristão começou a correr atrás dele até que em um determinado momento ele observou que o barbante estava esticado. Ele voltou correndo para a Igreja e quando chegou na porta se deparou com o padre ajoelhado no chão dizendo:
- Eu juro que era uma lagartixa desse tamanhinho!!!!!
