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sexta-feira, 8 de outubro de 2010

Piadas de mentirosos 2ª parte





Como no domingo passado a população de SP deu o aval para dois mentirosos completos, nada melhor do que rir com as piadas de mentirosos, pelo menos aqui você não fica indignado.

Três amigos mentirosos e metidos a besta se encontram, o paulista diz:
- estou pensando em comprar o Citibank!!!
o carioca:
- pois eu quero comprar a Usiminas!!!
Olharam para o mineiro, que desconfiado palitava os dentes com um gravetos, disse:
- Podem querer, eu não vendo !!!

O rapaz (bebado) todo galante, ao ser apresentado para aquela gata maravilhosa:
- Puxa, sua mão é tão lisa! - elogia.
- É que eu uso luvas há pelo menos cinco anos.
- Então me explica, como é que eu uso cueca há quase vinte anos e o meu saco é todo enrugado?!

Um ônibus que estava cheio de politicos que ião fazer um congresso em Brasília se surpreendem com um acidente no meio do caminho e caem num sitio.
Ai o dono viu que todos eles estavam caidos, ele resolveu ententerra-los dai depois de + ou - 4 horas chegam os policiais , que vão logo peguntando para o dono do sitio:
- Kd os politicos que estavam aqui? ai o dono do sitio vai e responde :
- Eu enterrei, ai os policiais perguntaram:
-Mais ñ tinha nenhum vivo? ai o dono do sitio vai e responde:
- Tinha uns caras falando eu to vivo eu to vivo mas vc sabe seu policial como politicos são mentirosos.

Fernando era um empresário conhecido no mercado de trabalho,não pelos seus méritos profissionais, e sim pelas histórias mirabolantes que inventava.
Certa vez estava em uma reunião e resolveu contar a história de uma viagem que tinha feito,a alguns anos atrás, pela África.Estava todo empolgando contando da vez que teve de fugir de um leão.Ele dizia:
- Bem meus caros colegas,vocês não imaginam o sufoco que passei,pois não conseguia me livrar daquele leão de jeito algum.Não me restou outra solução a não ser me atracar com ele e me gruda de dente em sua enorme juba.
E todos o olhavam apavorados,completamente mergulhados na história de Fernando.E ele prosseguiu:
- E ai minha boca foi se enchendo de cabelo,e se enchendo de cabelo,e se enchendo de cabelo,e se enchendo de cabelo...
Nesse instante Fernando é interrompido pela sua secretária que entra na sala de reuniões para lhe informar de uma ligação.Dado o recado Fernando vira-se e encontra seus colegas de boca aberta esperando o final da história,mas ele era tão mentiroso que já não lembrava mais o que estava contando,então ele pergunta para os colegas:
- Onde eu parei?E um deles responde:
- Com a boca cheia de cabelo.E Fernando então conclui:
- Dai eu virei ela e creu...!!!

Um sujeito entra na casa lotérica para jogar, mas estava em dúvida sobre os números que deveria escolher. Vendo a moça no guinchê, pergunta:
- Olha, estou a fim de jogar, mas estou em dúvida dos números que devo escolher... você poderia me ajudar?
- Claro - responde ela.
- Vamos lá... por exemplo: me diz quantas vezes você já viajou?
- Quatro vezes.
- Perfeito, agora me diz: quantos filhos você tem?
- Dois.
- Ótimo. Quantos livros leu esse ano?
- Cinco livros.
- Certo , agora me diz:quantas vezes você fez amor com sua mulher?
- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal, sabia?
- Mas você não quer ganhar na loteria?
- Tá bom... Duas vezes por mês.
- Bom...agora que já temos confiança um no outro... me diz: quantas vezes você deu a bundinha?
- Qual é a sua? - brada o homem.
- Sou macho!
- Tá bom, não fique chateado... então zero vezes. Com isso já temos o número: 4 2 5 2 0. O sujeito faz o jogo e no dia seguinte a primeira coisa que ele faz é conferir no jornal o número. Nisso vê que o ganhador é 4 2 5 2 1 e, cheio de raiva, comenta:
- Sacanagem! Por causa de uma mentirinha não sou milionário!

Havia um padre que era muito mentiroso. Um belo dia ele resolveu pedir ajuda a um sacristão que teve uma ótima idéia.
O sacristão sugeriu amarrar um barbante no pinto do padre e ia ficar lá da sacristia, quando o padre começasse a aumentar muito o assunto ele puxava o barbante e o padre diminuía.
No primeiro domingo na hora do sermão o padre disse: Irmãos hoje nós vamos falar do maior muro do mundo, o muro tinha 170 metros de altura. (o sacristão puxou o barbante). E o padre disse:
- Falei 170, não, desculpe...Tinha 80 metros de altura...
O padre notou que a idéia do sacristão tinha surtido efeito, logo pediu pra que continuasse no próximo domingo.
Quando chegou o domingo novamente o padre na hora do sermão disse:
- Irmãos hoje nós vamos falar de São Jorge que lutou com o maior dragão do mundo o dragão tinha 170 metros de altura (o sacristão puxou o barbante). E o padre:
- Falei 170, não gente...Tinha 80 metros (novamente o sacristão puxou o barbante). E o padre:
- Falei 80 não...Tinha 50 metros de altura.
De repente entrou um ladrãozinho na sacristia e roubou o ofertório e o sacristão começou a correr atrás dele até que em um determinado momento ele observou que o barbante estava esticado. Ele voltou correndo para a Igreja e quando chegou na porta se deparou com o padre ajoelhado no chão dizendo:
- Eu juro que era uma lagartixa desse tamanhinho!!!!!







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