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sexta-feira, 17 de abril de 2015

Piadas de dragão





E no domingo passado, estreou Game of Thrones, uma das maiores séries de todos os tempos. E por isso, o tema da semana são eles, essas criaturas fofinhas e escamosas que adoram cuspir fogo... Sim, os dragões!!! E nada a ver com mulheres feias, ok?

- O que o dragão disse quando viu São Jorge em sua armadura brilhante?
- Oh não, mais uma comida enlatada!

- Como você chama um dragão barbudo que é bom em fazer rimas?
- Um rap-til!

- Qual a diferença entre um dinossauro e um dragão?
- Os Dinossauros são jovens demais para fumar!

- Por que o dragão voa sobre a montanha?
- Porque levaria muito tempo para cavar sob a montanha.

- Por que o dragão voar sobre a montanha?
- Para enxergar o que ele pode ver.

- O que o dragão viu?
- O outro lado da montanha. (Dãã)

- Por que os dragões comem os cavaleiros?
- Porque eles são crocantes por fora e mastigáveis por dentro!

Dois amigos, durante a cervejinha:
– Rapaz, eu estava planejando dar uma viagem à lua para a minha sogra, mas houve um pequeno probleminha...
- Qual foi o problema?
- É que eu me lembrei que São Jorge já tem um ladrão.

Um turista inglês está de férias no místico Extremo Oriente. Andando próximo de um mercado, ele vê uma criatura incrível - um pequeno dragão gordo. No final do dia, o dono do dragão gritava "garrafas e caixas" e o pequeno dragão corria em volta, comendo todas as garrafas e caixas que bagunçava o mercado! No dia seguinte, o homem está de volta, e ele vê o dragão novamente- desta vez seu manipulador grita "Latas e papelão" E o dragão então se põe a comer todas as latas e papelão, limpando a praça do mercado.
E assim, a coisa continuava todos os dias, e depois de algumas semanas, o turista estava pronto para voltar para casa. Naquele dia, o dono do dragão diz "Miudezas e casca de laranja" e o dragão come todas as miudezas e cascas de laranja à esquerda do mercado de frutas e carne. O turista se aproxima do proprietário do dragão, e o pede emprestado. Um acordo é feito, e o turista voa de volta para a Inglaterra.
Assim que ele volta, ele corre para o centro de Londres, põe o dragão no chão e grita "Paquistaneses e polonêses!"

Um terrível dragão assolava o reino, assustando os camponeses e matando um montão de cavaleiros da Tabula do Tal do Arthur, que, vendo que não tinha mais jeito, resolve convocar a corte e diz:
- Darei a mão da princesa pra quem matar o dragão!
Nada. Os cavaleiros que não passavam de um bando de vagabundos que viviamàs custas dos camponeses e não queriam servir de filé de dragão, ficaram
todos quietos.
O rei repetiu:
- Eu darei a mão da princesa pra quem matar o dragão!
Foi aí que se ouviu uma vozinha lá do fundo:
- Majestade! Majestade!
- Fala, nobre cavaleiro!
Foi então que, um dos cavaleiros, jogando plumas para tudo que é canto, aproximou-se do rei e, após dar uma tremenda desmunhecada, falou:
- Majestade... se eu matar a princesinha, posso casar com o dragão?

O padre de uma paroquia de uma cidadezinha era acostumado a exagerar muito nas suas pregações, em num certo domingo o bispo foi visita-lo e com medo dos seus exageros, perguntou ao sacristão o que fazer. O sacristão teve uma ideia,
- Padre, no altar tem um porão, eu amarro um cordão em seu saco e quando você exagerar muito , eu puxo o cordão e você diminui um pouco certo? o O padre concordou,e na hora da pregação ele foi falar de São Jorge.
- Irmãos , São Jorge montava um cavalo com 3 metros de altura, com uma lança de 7 metros de comprimento, atacando um dragão de 15 cabeças...
O sacristão balançou a cabeça e deu uma puxada no cordão,e o padre,
- Perdão irmãos, o cavalo tinha 2 metros de altura, a lança tinha 5 metros de comprimento e o dragão só tinha 10 cabeças...
Nisso, o sacristão olhou para o lado e viu o coroinha comendo a sua mulher, e ai começou a pancadaria embaixo do altar, é tapa pra la tapa pra cá e se esqueceu que o cordão estava amarrado no seu dedo , ele tirou o cordão e subiu no altar, o padre estava de joelho que não aguentava mais e dizendo:
- Perdão irmãos, São Jorge esta de pé com um alfinetinho cutucando uma lagarticha.

Como os programadores matam os dragões:
Java
Chega, encontra o dragão. Desenvolve um framework para aniquilamento de dragões em múltiplas camadas. Escreve vários artigos sobre o framework, mas não mata o dragão.
.NET
Chega, olha a idéia do Javanês e a copia, tenta matar o dragão, mas é comido pelo réptil.
ASP
Os componentes necessários para levantar a espada são proprietários e caros. Outros tantos componentes proprietários para achar a localização do dragão, e mais outros tantos a localização da princesa. Chama então seu amigo programador de PHP.
C
Chega, olha para o dragão com olhar de desprezo, puxa seu canivete, degola o dragão. Encontra a princesa, mas a ignora para ver os últimos checkins no cvs do kernel do linux.
C++
Cria um canivete básico e vai juntando funcionalidades até ter uma espada complexa que apenas ele consegue entender. Mata o dragão, mas trava no meio da ponte por causa dos memory leaks.
COBOL
Chega, olha o dragão, pensa que tá velho demais para conseguir matar um bicho daquele tamanho e pegar a princesa e, então, vai embora de volta ao seu mundinho.
Pascal
Se prepara durante 10 anos para criar um sistema de aniquilamento de dragão. Chegando lá, descobre que o programa só aceita lagartixas como entrada.
VB
Monta uma arma de destruição de dragões a partir de vários componentes, parte pro pau pra cima do dragão e, na hora H, descobre que a espada só funciona durante noites chuvosas.
PL/SQL
Coleta dados de outros matadores de dragão, cria tabelas com N relacionamentos de complexidade ternária, dados em 3 dimensões, OLAP, demora 15 anos para processar a informação. Enquanto isso a princesa virou lésbica.
PHP
Pesquisa bancos de scripts e acha as classes de construção de espada, manuseio da espada, localização da princesa e dragão. Remenda tudo e coloca umas firúlas próprias. Mata o dragão e casa com a princesa. Como tudo foi feito com gambiarras, o dragão um dia vai ressuscitar e comer os dois.
Ruby
Chega com uma puta fama, falando que é o melhor faz tudo, quando vai enfrentar o dragão mostra um videozinho dele matando um dragão. O dragão come ele de tédio.
Assembly
Acha que está fazendo o mais certo e enxuto, porém troca um A por D, mata a princesa e transa com o dragão.
Shell
O cara chega no dragão com um script de 2 linhas que mata, corta, stripa, pica em pedacinhos e empalha o bicho, mas na hora que ele roda, o script aumenta, engorda, enfurece e coloca álcool no fogo do dragão.
Fortran
Chega desenvolve uma solução com 45000 linhas de código, mata o dragão vai ao encontro da princesa, mas esta o chama de tiuzinho e sai correndo atrás do programador java que era elegante e ficou rico.
Fox Pro
Desenvolve um sistema para matar o dragão, por fora é bonitinho e funciona, mas por dentro está tudo remendado. Quando ele vai executar o aniquilador de dragões lembra que esqueceu de indexar os DBF’s.
Clipper
Monta uma rotina que carrega um array de codeblocks para insultar o dragão, cantar a princesa, carregar a espada para memória, moer o dragão, limpar a sujeira, lascar leite condensado com morangos na princesa gostosa, transar com a princesa, tomar banho, ligar o carro, colocar gasolina e voltar pra casa. Na hora de rodar recebe um “Bound Error: Array Access” e o dragão come ele com farinha.
Analista de Processos
Chega ao dragão com duas toneladas de documentação desenvolvida sobre o processo de se matar um dragão genérico, desenvolve um fluxograma super complexo para libertar a princesa e se casar com ela, convence o dragão que aquilo vai ser bom pra ele e que não será doloroso. Ao executar o processo ele estima o esforço e o tamanho do estrago que isso vai causar, consegue o aval do papa, do Buda e do Raul Seixas para o plano, e então compra 2 bombas nucleares, 45 canhões, 1 porta aviões, contrata 300 homens armados até os dentes, quando na verdade necessitaria apenas da espada que estava na sua mão o tempo todo.

fonte: Joy Reactor

fonte da gif: Gifs da Hora




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