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08/12/1980, o dia em que o sonho acabou!

8 de dezembro de 1980. Uma data muito triste. Um dos maiores ícones da  cultura pop e do rock foi covardemente baleado com 5 tiros enquanto ...

domingo, 31 de maio de 2009

Os livros impróprios e o Bode Expiatório

Paulo, um funcionário público concursado, orgulhava-se de seu trabalho na secretaria de Educação do Estado de São Paulo. Tinha seu próprio escritório. Nunca chegava atrasado, era o primeiro a entrar e o último a sair. Às vezes excedia seu tempo de trabalho não para receber horas extras, já que o Estado não paga, mas porque amava o que fazia e o fazia com muito prazer.

Vindo de uma família humilde, Paulo conseguiu vencer na vida e se tornou o único dentre todos da família que possuía um diploma de curso superior. Todos se orgulhavam dele.


Meticuloso, sistemático, Paulo conferia tudo que chegava em suas mãos. Adepto do fazer a coisa certa, Paulo chegava até a irritar seus colegas de trabalho com tanto cuidado com que ele fazia as coisas. Ele era o exemplo, tanto é que por causa de sua eficiência, ele tinha sido convidado para um cargo de confiança de um novo secretário da pasta. E Paulo assim ficava feliz.

A grana do orçamento para a área da educação tinha sido finalmente aprovada e assim um projeto para a área seria aprovado, e Paulo iria encabeçar todo o trabalho, conforme assim prometera o seu superior.

A grana estava destinada a compra de livros para as crianças do fundamental para um certo programa de leitura, e Paulo começou a formar a sua equipe, que iria revisar os livros que seriam comprados das editoras.

Mas como sempre, qualquer coisa no Estado é para ontem, e Paulo deve indeferida a criação da equipe. O seu superior dizia que não dava tempo e que tinha uma lista de livros e revistas, que deveria ser liberada o mais rápido possível.
- Mas Dr. Amadeu, o senhor está me dizendo que iremos comprar das editoras sem uma necessária leitura dos livros, ou seja, vamos apenas marcar os livros que compraremos, mas com qual critério?
- Paulo, não seja tão chato. Veja bem, aqui está uma lista de livros que a Editora Merdoni nos enviou. Eles me garantiram que são livros adequados para a escola. Portanto vamos usar o bom senso, por exemplo, olha só esse livro aqui, ele se chama "Poesia da Noite - Poetas de ontem para Leitores do Amanhã", pelo que vê, se trata de um livro com poesias do cotidiano, perfeito para os nossos aluninhos, que precisam aprimorar a leitura e ao mesmo tempo aprender a gostar de poesia...
Nesse ínterim, Paulo interrompe e diz:
- Mas, senhor, não haverá uma revisão sobre o que deve estar escrito nesse livro? Será que o conteúdo é próprio para os nossos alunos?
- Deixa de ser besta, homem. Eles precisam ler, qualquer coisa basta. Veja só o resultado do Saresp, lastimável. Eles precisam ler. Olhe por exemplo, esse outro livro, "Vinte na área, três na banheira e alguém no gol", é um livro sobre futebol, perfeitíssimo, é um assunto do cotidiano deles e usa a linguagem dos quadrinhos, que é próprio para as crianças. Portanto, não tem erro, marque esses dois e escolha mais 48, dessas quatro listas que estou dando em suas mãos. Você vai ter uma bela compensação depois.
- Como, senhor - perguntou Paulo assustado - que tipo de compensação?
Com um sorriso levemente maroto e cínico, o Dr. Amadeu disse:
- Está tudo dentro da lei, meu filho. Sempre sobra algo para nós nessas licitações.

E assim, Paulo, mesmo com uma dor na consciência, relacionou os livros para o Programa do Governo. Dias depois, sua conta bancária estava bem gorda. Seu superior lhe disse para não se preocupar. Pelo trabalho feito, Paulo havia ganho um bônus, e que dali em diante, novos bônus poderiam surgir, desde que seu trabalho satisfizesse seus superiores.

E a bomba estourou meses depois. Todos os meios de comunicação noticiaram que muitos dos livros indicados eram impróprios pra os alunos do fundamental. Muitos deles recheados de palavrões e incitações á violência. De quem seria a culpa, dos técnicos do governo que não fizeram a devida revisão ou das editoras que usaram de má fé indicando pura e simplesmente os livros sem se importar à quem estavam destinados?

A editoras se defenderam, dizendo que lhes foram pedido uma lista de livros onde os estado iria verificar e comprar para o programa de leitura. Nunca em nenhum momento, as pessoas do estado disseram que esses livros seriam destinados para alunos da 3ª série do fundamental.

Do outro lado, o governo se defendeu, dizendo que nas diretrizes do programa, estavam a leitura e verificação de cada livro escolhido por uma equipe de técnicos especializados. Dando a entender que deve ter sido uma falha humana.

Bem, o dinheiro foi pago, algumas editoras festejaram e saíram do vermelho. Algumas pessoas no governo levaram as suas partes já que a compra foi superfaturada, como sempre nesse país.

O Dr. Amadeu, entrou em férias e foi viajar para a Europa.

E o pobre Paulo, héin?

Bem... Alguém teria que levar toda a culpa, não é mesmo?
(by A. J. Rosário - 31/05/2009)

Esta é uma obra de ficção. Os nomes aqui citados, bem como as obras e suas editoras, são fictícios. Qualquer semelhança é uma mera coincidência. Se bem que... É melhor eu ficar quieto!


Fonte da imagem



sábado, 30 de maio de 2009

Chances de um Geek tentar se aproximar de uma garota

Via GraphJam (traduzido por mim)

Engraçado, Geek geralmente não gosta de ser chamado de nerd. Na minha humilde e sincera opinião é tudo a mesma coisa!

sexta-feira, 29 de maio de 2009

Piadas de Guerra

E a Coréia do Norte está desafiando o mundo. E de novo a sombra de uma 3ª guerra mundial. Desde pequeno ouço que vai haver essa tal guerra que irá acabar com o mundo, e estou aguardando. Por enquanto, vamos nos divertir com piadas relacionadas a ela. A maioria são antigas, mas dão muitas risadas ainda. E que venha a bomba atômica!

Um uruguaio, cansado de ouvir o seu amigo argentino contar vantagens, em dado momento da conversa lhe pergunta:
- Entonces? Qué se pasó en la Guerra de las Malvinas?
E o argentino:
- Bien, fuemos vice-campéon!



Veio a guerra nuclear e o mundo acabou!
Com um grande número de pessoas na entrada do céu, São Pedro foi obrigado a dividir as pessoas em quatro grupos, os muito burros, os burros, os inteligentes e os sábios.
Por engano Hugo Chaves foi colocado no alojamento dos sábios, três meses depois São Pedro viu o engano e foi ver como o Chaves estava. Ao chegar lá viu Chaves ao lado de Confúcio um grande sábio Chinês que estava mais amarelo do que nunca e escutou quando Confúcio lhe disse:
- Chaves, é a última vez que lhe explico, Encíclica, não é bicicleta de uma roda só, ânus-dômini, não é o cú do Papa, amador, não é o mesmo que masoquista e antes que eu me esqueça, pafúncio é a puta que te pariu, este é o presidente da Venezuela, vergonha nacional.


Estava tendo uma guerra entre portugueses e alemães. Ambos os lados estavam camuflados e não era possível matar ninguém. Até que um alemão teve uma idéia: Ele
chamaria pelo nome e os portugueses que aparecessem eles matariam. Então, o alemão gritou:
- Ô Manuel!!!
Uma grande quantidade de português levantou e os alemães metralharam todos!
Os portuguêses, vendo que metade do exército tinha morrido resolveu revidar. Pensaram: "Tudo quanto é alemão chama Fritz". Então gritaram:
- Ô Fritz!!!
Simplesmente o batalhão inteiro da Alemanha apareceu e gritou:
- Não tem nenhum Fritz aqui!!!
E os portugueses:
- Ah, se tivesse...


Informatizaram o alto comando brasileiro. Aí o general entra na sala para a inauguração. O capitão- programador faz continência e diz:
- Faca uma pergunta, general. Qualquer pergunta. O computador está programado para responder a todas as suas dúvidas.
O general:
- Na hipótese de uma guerra contra a Argentina, o Brasil ganharia?
O computador acende luzinhas, roda fitinha, apita apitinhos e, em poucos segundos, responde:
- Sim!
O general espera um segundo, olha para o computador com vigorosa decisão e grita:
- Sim, COMO???
O computador dá uma balançada, acende todas as luzinhas de novo e responde:
- Sim, SENHOR!


Ao saber do início dos confrontos na Guerra do Golfo, a alta cúpula das forcas armadas lusitana resolveu enviar a sua modesta contribuição. Um certo General ficou encarregado de solicitar ao comando das forcas aliadas que tipo de auxilio os portugueses poderiam prestar. Depois de muita discussão foi acertado o seguinte: Portugal deveria enviar com a maxima urgência 5000 soldados para o Golfo. Lá chegando, os soldados deveriam entrar imediatamente no mar e aguardar pelas forças inimigas.
Terminada a operação, que foi o maior sucesso, veio a explicação, por parte do comando aliado, de tão eficiente tática:
- "Nosso objetivo foi atingido. Quando o inimigo chegou ao litoral para nos atacar deram com os burros n'água e tiveram que retroceder."


O presidente Bush e Tony Blair estão em um jantar comemorativo na Casa Branca.
Um de seus convidados se aproxima deles e pergunta:
— Sobre o que vocês estão conversando que estão tão animados?
— Estamos fazendo planos para a Terceira Guerra Mundial. — diz Bush.
— Nossa! — responde o convidado — E quais são esses planos?
— Vamos matar dez milhões de muçulmanos e um dentista!
— Um dentista? Mas por que vocês vão matar um dentista?
Então Bush dá uma palmada nas costas de Tony Blair e diz:
— Não falei? Ninguém irá perguntar pelos muçulmanos!


De partida para a guerra, um soldado muito ciumento resolveu colocar um cinto de castidade na esposa, temendo ser traído.
Mas, ele raciocinou:
- "Não é justo, posso morrer na guerra, e minha esposa é muito jovem. Já sei, darei a chave ao meu amigo de confiança, e se algo acontecer comigo, ele solta minha bela esposa. . . "
No dia da partida, mal tinha cavalgado 200 metros, ouviu a voz do amigo, que corria desesperadamente em seu encalço. . .
- Que aconteceu amigo, o que houve?
- Companheiro! Disse o outro, totalmente sem folêgo você deixou a chave errada.



Fonte da imagem



quarta-feira, 27 de maio de 2009

Porque será que o governo realiza tantas provas para os alunos

Via GraphJam (traduzido por mim)

Aqui no Brasil, esses testes e provas só servem para atacar e denegrir o professor, como se ele fosse o único culpado pela burrice dos alunos, e também para ferrar com o nosso salário e bônus. Serra, VTNC!

terça-feira, 26 de maio de 2009

10 coisas que me aterrorizam por completo

É o terror, simplesmente o terror. Algumas coisas me faz tremer de medo só de pensar nelas, imagine a possibilidade delas acontecer na minha vida. Vocês podem pensar que eu estou brincando, mas é a pura verdade. Eu começo a suar frio e acabo fugindo sem olhar para trás. Um psiquiatra teria em mim, um prato cheio de estudos.

10 coisas que me aterrorizam por completo

1- CASAMENTO

Casamento para mim é algo impensável e que me dá calafrios em todos os sentidos. No meu entender é uma instituição falida e é como uma prisão perpétua. Aliás, essa palavra está riscada do meu dicionário.

2- HOSPITAL

Meu medo de hospital vem desde criança. Entrar em um é a amostra do quanto a vida é miserável e desprezível, e além disso, sempre acredito que aqueles monstros de branco irão achar algo dentro de mim. A maioria das pessoas que conheci na vida nunca conseguiram sair de um hospital, a não ser para o cemitério.

3- CEMITÉRIO

Não tenho medo dos mortos, e sim dos vivos, mas o local em si é sinistro. Saber que ali repousam restos mortais de outras pessoas me lembra que um dia eu também estarei lá. Morrer é algo que nem quero pensar.

4- PITBULLS

Adoro cães, mas esses desse tipo me aterroriza mesmo. Não importa se é manso, só a visão de um deles me inculte o terror. Podem até dizer que não, mas a aparência deles exala violência pura. Se eu vejo um na calçada, prefiro me arriscar no meio dos carros, que acredito ser bem mais seguro.


5- IGREJA

Por tudo que ela representa e já representou de ruim na sociedade, o simples fato de passar na frente me dá calafrios. Não consigo ficar dentro de uma, é claustrofobia na veia. Já me disseram que isso acontece porque o demônio está em meu corpo. Que nada, é terror mesmo.

6- PALHAÇOS

Tenho muito medo de palhaços, talvez resquícios da minha infância. Se um aparecer na minha frente juro que corro de medo. Eles também incultem o terror em mim. Não tem explicação.

7- FILHOS

Ter filhos nem pensar. É uma responsabilidade muito grande. Praticamente é uma doação. É um ser que vai depender de você por muito tempo, e do jeito que as coisas estão hoje em dia, bota tempo nisso. E ver como os filhos de hoje tratam seus pais, minha convicção em não tê-los, cresce mais ainda.

8- FILMES DE TERROR

Toda vez que assisto à um filme desse gênero, pode apostar que terei pesadelos a mil, por isso nem durmo. Fico em baixo do cobertor com os olhos abertos e ouvidos bem alertas. Desde criança eu tenho medo do que pode surgir debaixo da cama.

9- VIRGINDADE

Não sei qual prazer de ter sido o primero na vida de uma mulher. A primeira vez pode ser muito frustrante e muito doloroso para ela. Nessas horas, o homem tem que se superar paras tornar esse momento inesquecível porque se não conseguir é um tremendo de um incompetente. É muita responsabilidade mesmo. Para mim virou um trauma. Podem me chamar de viado, mas repasso esse prazer para outro que se habilite. Se é virgem, estou fora!

10- DIZER "EU TE AMO"

Por experiência própria, a menção dessa frase em um relacionamento transforma tudo... Para pior! Ela muda de tal maneira que quase eu não a reconheço. Deixa de ser uma criatura amável, dócil e tenra para se tornar um monstro horrendo, bruto e aterrorizador. E eu sou atropelado por emoções fortes que destrói o meu coração. Aprendi a não dizer mais essa frase. Essa frase tem um imenso poder destrutivo.
(by A. J. Rosário - 24/05/2009)


Para falar a verdade, essa lista foi uma das mais difíceis de fazer. Durou quase que uma semana para que eu pudesse colocar as palavras em ordem. E mesmo assim, ainda tem algumas frases meio que desconexas. Fruto de um terror inimaginável!

Talvez eu volte depois para consertar, se o terror não tomar conta de mim.



segunda-feira, 25 de maio de 2009

Garfield vai à um encontro

Um pouco de nostalgia. O primeiro encontro de Garfield com a Arlene. Não deu muito certo, para variar. As tiras abaixo foram publicadas em 1980, de 14/01 a 20/01. Divirtam-se!









Cliquem aqui para ler mais tiras do Garfield!

Não percam, na próxima segunda, mais tiras do gato mais famoso dos quadrinhos, para animar a segunda-feira!

Obs.: As tiras aqui postadas são tiradas direto do Garfield Desktop Background, que vocês podem baixar nesse link. Photobucket

domingo, 24 de maio de 2009

Da série Memes Atrasados: "Você já..."/"Have you ever..."

Nick tagged me for this meme a few months ago and I completely forgot to publish it. I had left it as a draft and I've just realized this week. But I keep my promisses! This meme has some questions about "Have you ever..." Have fun!
Este meme me foi repassado pelo Nick há um tempo atrás e simplesmente esqueci de publicá-lo. Ele estava como rascunho e não tinha percebido. Mas como eu sempre digo que "Eu tardo mas não falho", eis-lo aqui. O meme é uma série de perguntas do tipo "Você já..." Divirtam-se!



Have you ever been on TV?
Of course! I was Brad Pitt's stunt in "Mr. & Mrs. Smith"!

Have you ever sung in public?
Yes, shame on me! Nobody deserves to hear my voice!

Have you ever dyed your hair blond?
Yes, but it got weird. My hair didn't get blond...

Have you ever eaten frogs' legs?
Oh man, I hate it. I remember my stepdad eating those disgusting legs. I puked all the time...

Have you ever received a present that you hated?
It's hard because I haven't received a present for years...

Have you ever walked into a lamp post?
Always... Not only into a lamp post. Nothing to declare!

Have you ever cooked a meal by yourself for more that 15 people?
Dude, I've never cooked anything at all.

Have you ever fallen or stumbled in front of others?
Many times! I fall and stumble everywhere! I'm a walking disaster!

Have you ever done volunteer work?
Never... I know... I'm a bad, bad man!

And this last question was added by Nick himself:

Have you ever eaten your own booger?
Blerghh... It's disgusting Nick! But it's really salty...
Você já esteve na TV?
Sim, eu participei do filme "Sr e Sra Smith", eu era o dublê do Brad Pitt!

Você já cantou em público?
Sim, que vergonha! Minha voz ninguém merece ouvir!

Você já pintou seu cabelo de loiro?
Sim e ficou esquisito, não parecia loiro...

Você já comeu pernas de rãs?
Cara, como odeio isso. Eu lembro do meu padrasto comer, eu acabava vomitando de tanto nojo...

Você já recebeu um presente que acabou odiando?
É complicado, porque faz tempo que não recebo presentes...

Você já trombou em um poste de luz?
Sempre... E não é só em poste... Nada a declarar!

Você já cozinhou sozinho para mais de 15 pessoas?
Cara, eu nunca cozinhei nada na vida...

Você já caiu ou tropeçou na frente de outras pessoas?
Muitas vezes! Eu caio ou tropeço em qualquer lugar, sou um desastre ambulante!

Você já fez trabalho voluntário?
Nunca. Eu sei... Sou um cara muito, muito mau!

Esta última questão foi adicionada pelo próprio Nick:

Você já comeu a sua própria meleca?
Arghhhh! Que nojento Nick! Mas realmente é salgada...



Ok, mission accomplished! I won't tag anyone in special. Who wants to do it, it's tagged!
Ok, missão cumprida. Não convidarei ninguém em especial. Quem quiser proseguir, sinta-se convidado!



Fonte da imagem

sábado, 23 de maio de 2009

Um Sábado Qualquer

O Twitter é realmente um lugar interessante... Pena que já está se orkutizando... Infelizmente esse é o preço da popularização. E foi de lá que vi essa dica e me amarrei nela. É um blog de tirinhas diárias tupiniquim onde a personagem principal é Deus.

A dica veio do @compulsivo para o @rogeriobauru, nessa semana e eu entrei de leve na carona!


As tirinhas são sobre Deus e a sua fanfarronice. Não sei se o autor, Carlos Ruas Bon, é ateu, mas usa o humor na medida certa. Infelizmente, ele prefere manter o seu perfil bloqueado e pouco podemos saber sobre ele.

Abaixo, algumas de suas tiras engraçadas:





Com esse humor ácido e negro, virou mais uma parada nessa imensa blogosfera. Querem ver mais? Acessem o blog "Um Sábado Qualquer" clicando na imagem abaixo e tenham um bom divertimento:


Quem for salsinha de Cristo, vai odiar.

Blogs

Via GraphJam (traduzido por mim)

A blogosfera tanto lá como cá não tem muitas diferenças... E aí? Podem falar a verdade, meu blog se enquadra em qual esfera do gráfico acima?

sexta-feira, 22 de maio de 2009

Piadas de loiras 8ª parte

E a loira está em Sampa! Vai passar por Campinas, vai para o Rio e volta de novo para cá. Será um prazer conhecer a Moça do Sonho. Tomara que ela não se assuste com a minha feiúra e com o meu mau humor! As piadas temáticas dessa semana tinha que ser em homenagem à ela. Portanto mais piadas de loiras para se divertir nesta sexta-feira!

quinta-feira, 21 de maio de 2009

O que você pode fazer com um diploma de músico

Via GraphJam (traduzido por mim)

Aqui no Brasil nem precisa de um diploma para ser músico. Faça uma letra bem tosca, de cunho sexual, com um refrão irritante, coloque batida de funk carioca, arranje duas putas, ops dançarinas, para balançar o bumbum e vai para a galera!!!

quarta-feira, 20 de maio de 2009

Parece que Darwin estava certo... Chupem Criacionistas!

Ontem foi anunciado e apresentado por uma equipe de cientistas nos EUA, um esqueleto de aproximadamente 47 milhões de anos, que pode, vejam bem, pode validar mais uma vez, a teoria da evolução da Darwin. E essa notícia mereceu apenas uma mera nota de rodapé nos jornais de hoje. E nos portais da Internet, a mesma coisa.

A grande notícia do momento e que mereceu primeira página é a denúncia contra o Silvio Santos pelo que ele fez no domingo passado ao provocar o choro e a batida de cabeça da menina Maísa em pleno ar. Deveriam é mandar prender a mãe dessa menina por faze-la trabalhar com apenas 6 anos de idade, isso sim é crime. Parece que a menina ganha cerca de 20 mil reais por mês, e os pais, aproveitadores que são, nem se importam com a própria filha e não deixam-na viver a sua infância.

Mas isso não vem ao caso. O esqueleto fossilizado pode ser a prova definitiva de uma teoria muito combatida por aqueles que ainda acreditam que um ser onisciente e onipotente fez o homem a partir do barro com o seu próprio sopro e depois tirou-lhe a costela e fez a mulher! Ora, façam-me o favor.

O esqueleto encontrado tem característica dos primatas, na qual inclui o macaco e o homem, e pode ser o elo comum entre as espécies. Vejam bem: Elo comum!

Muita besteira tem sido dita por aí, dizendo que o homem veio dos macacos. Darwin nunca disse que o homem veio do macaco, e sim que num determinado ponto, houve um ser da onde esses dois ramos de primatas se desenvolveram.

Por exemplo, o elo comum entre as aves de hoje e os dinossauros foi o Archaeopteryx, cujos ossos foram encontrados em 1861, dois anos após ele ter proposto a Teoria da Evolução. Esses seres são denominados de fósseis transicionais e muitos outros envolvendo outras espécies já foram descobertos.

Como toda teoria, ela tem falhas? Claro que sim, cabe aos cientistas descobri-las e consertá-las. O que não se pode é desprezar teorias científicas porque determinado conhecimento pode ser perigoso, mas perigoso para quem? Será que eu preciso mencionar quem?

Acreditar no Criacionismo ou no Desenho Inteligente é prova de alguém desprovido de cérebro ou de razão. É alguém que acredita em algo que lhe foi passado e que por inércia, tende a propagar para outros essa verdade absoluta que não admite nenhuma contestação.

Ou seja, Deus age por caminhos e desígnios misteriosos aos quais não devemos tentar entender ou compreender, é a palavra final, pois aqueles que ousam fazer o contrário sentirão a espada flamejante da justiça divina. Aceite a palavra ou morra! Que medo!

A única coisa que posso dizer é chupem, mas chupem muito Criacionistas!!!

Agora, crianças, podem vir e malhar esse velho lobo do mar maluco!

terça-feira, 19 de maio de 2009

Telefonica, corrupção, e todos querem se aproveitar!

Falar da Telefônica é sempre chover no molhado, é como bater em bêbado, é falar o óbvio. Eu mesmo cansei. O problema é que outras empresas de banda larga também possuem seus problemas, ou seja a nossa banda larga é uma das piores do mundo, se não for a pior das piores.



Como todos já devem saber, ontem aconteceu mais uma pane no sistema do Speedy, coisa que parece estar sendo lugar comum nesse serviço tão porco prestado por essa empresa líder de reclamações no Procom. O problema é que nada acontece de verdade.

Somos um país de terceiro mundo, infelizmente, e só atraímos o que há de pior do primeiro mundo, verdadeiros oportunistas e mais canalhas, para se juntar aos nossos.

Isso graças a mão de obra barata, além de um povo totalmente ignorante e sempre passivo perante às grandes questões seja política ou financeira. Diante de um quadro desses, é claro que atrai oportunistas e canalhas que visam apenas o lucro, pois aqui poderão fazer o que quiserem, já que em seus países de origem, não podem. Lá existem leis e regras que são cumpridas a risca. Aqui, como muito aluno meu fala, "a lei não pega nada!" É só molhar as mãos das pessoas certas com grana, que certas facilidades são logo atendidas e colocadas em ação.

Quem sofre com isso, são sempre aqueles 1%, que tem consciência, paga suas contas em dia, possuem ética e ainda acredita que o poder está no voto. Esses 1% são massacrados com taxas e impostos esdrúxulos para manter as regalias de certos canalhas corruptos e de garantir uma política assistêncialista de sempre dar algo... Cuja função é fornecer pão e circo para o povão, e manter o status quo dessa massa acéfala e falida.

Portanto, caro leitor, os desmandos sempre irão acontecer. O poder paralelo nesse país sempre irá existir, não importa quem esteja no comando, e mesmo aqueles que tentam entrar no meio dessa safadeza toda, com a maior das boas intenções, é fisgado e sofrem uma metamorfose pois mudam da noite para o dia, porque todos lá tem que rezar a mesma cartilha.

A Telefônica apenas é a ponta desse grande iceberg, só 10% da sujeira. Tem muito, mas muito mais por aí. Precisa ter estômago para revirar o resto.

Fonte da imagem

segunda-feira, 18 de maio de 2009

Jon vai operar as amígdalas

Jon vai ter que operar as suas amígdalas. Quem vai cuidar do garfield e do Odie, enquanto ele estiver internado no hospital? As tiras abaixo foram publicadas em 1988, de 24/04 a 30/04. Divirtam-se!









Cliquem aqui para ler mais tiras do Garfield!

Não percam, na próxima segunda, mais tiras do gato mais famoso dos quadrinhos, para animar a segunda-feira!

Obs.: As tiras aqui postadas são tiradas direto do Garfield Desktop Background, que vocês podem baixar nesse link. Photobucket

domingo, 17 de maio de 2009

Da série Memes Atrasados: Meme musical

A Duzinha passou um meme interessante que prometi fazer assim que tivesse tempo. E após todo esse tempo, devo confessar que foi preguiça de minha parte, esse meme foi muito fácil, porque a escolha para mim era muito óbvia. As regras eram:

1- Escolher um cantor(a); (É claro que eu iria escolher aquele que para mim é Deus)
2-A cada pergunta feita, terá que escolher um título de uma música e colocar uma frase da música como resposta; (A cada pergunta, a música veio a mente como se ele estivesse ao meu lado respondendo as questões)
3-Por último, repassar a 7 blogs.(Eu tinha que quebrar essa regra...)

E eu vou escolher, é claro, John Lennon, que para mim é incomparável e insubstituível. Enquanto Paul McCartney era mais comercial, voltado ao pop(até hoje ele é assim), Lennon era a cabeça pensante dos Beatles, o cara que sempre fazia letras e discursos polêmicos.

Portanto vamos às questões:

1-És homem ou mulher?
"...I didn't mean to hurt you,
I'm sorry that I mad you cry,
I didn't want to hurt you,
I'm just a jealous guy, ..." (Jealous Guy)

2-Descreve-te:
"...If you want to be like the folks on the hill,
A working class hero is something to be.
A working class hero is something to be.
If you want to be a hero well just follow me,
If you want to be a hero well just follow me. ..." (Working Class Hero)

3-O que as pessoas acham de ti:
"...People say Im lazy dreaming my life away
Well they give me all kinds of advice designed to enlighten me
When I tell them that I'm doing fine watching shadows on the wall
Dont you miss the big time boy you're no longer on the ball" ..." (Watching the Wheels)

4-Como descreves teu último relacionamento:
"... In the middle of a shave
In the middle of a shave I call your name
Oh yoko, oh yoko, my love will turn you on..." (Oh Yoko)

5-Descreve o momento atual de tua relação:
"...Woman I know you understand
The little child
inside of the man
Please remember my life is in your hands
And woman hold me close to your heart
However distant dont keep us apart
After all it is written in the stars..." (Woman)

6-Onde querias estar agora?
"...Living on borrowed time
Without a thought for tomorrow
Living on borrowed time
Without a thought for tomorrow..." (Borrowed Time)

7-O que pensas a respeito do amor?
"...Love is you,
You and me,
Love is knowing,
We can be.
Love is free, free is love,
Love is living, living love,
Love is needing to be loved.
..." (Love)

8-Como é tua vida?
"...But found that we had left it
back in london.
Well nobody came to bug us,
hustle ud or shove us
so we decided to make it
our home
If the man wants to shove
us out
We gonna jump and shout
The Statue of Liberty said,
"come!"
NYC...NYC...NYC..." (New York City)

9-O que pedirias se pudesses ter só um desejo:
"...Why don't we take off alone
Take a trip somewhere far, far away
We'll be together all alone again
Like we used to in the early days
Well, well, well darling ..." (Starting over)

10 - Escreva uma frase sábia:
"... God is a concept,
By which we can measure,
Our pain, ..." (God)

Apesar das regras determinarem o repasse para 7 blogs parceiros, tenho notado que muitos não estão mais dispostos de participar desse tipo de brincadeira. Portanto, quem quiser continuar com o meme, se sinta convidado!
Levei menos de dez minutos para fazê-lo!

sábado, 16 de maio de 2009

sexta-feira, 15 de maio de 2009

STJD: cariocas, corruptos e fanfarrões

Mais uma vez está provado que esse tribunal ajuda os times cariocas. Punir um jogador por três partidas numa reta final de um campeonato sem mesmo ter sido espulso pelo árbitro é atitude de gente mal-intencionada e canalha! Casos com o do Dentinho acontecem a todo momento durante qualquer partida, e os árbitros bundões NÃO fazem nada, e o STJD quer dar uma de paladino da justiça? Faz-me rir. Está claro que nessas finais da Copa do Brasil, vão fazer de tudo para que os times cariocas cheguem na final. É uma vergonha, cambada de filhos de mulheres de vida fácil! Canalhas corruptos e fanfarrões!
Mas o Todo Poderoso tem camisa, tem torcida e tem grandes jogadores que não irão tremer no Maracanã. Em campo a resposta será dada! E tenho dito!

Piadas de gaúchos

Domingo passado, o Internacional de Porto Alegre venceu o Todo Poderoso com um gol solitário do Nilmar, que o Corinthins pagou e não ficou. Mas a gauchada que não fique tão excitada porque vocês venceram um time reserva, que não tinha entrosamento algum. Quero ver pegar os titulares! Certo Duzinha? A piadas temáticas desta semana são em homenagem aos gaúchos por causa disso. Um detalhe: são impróprias para menores de 18 anos!

Gaúcho, querendo comprar um burro, perguntou pro vendedor:
- Quanto custa ?
- Vinte mil reais!
- Vinte mil? Ta doido, cara? Olha, eu dou dez mil no pau!
- Nada disso, só vendo o burro inteiro.

Um gaúcho macho, tche, estava na beira de um rio com a vara na água (a de
pescar, claro), quando um passante grita da ribanceira:
- Ei tche, esta dando muito hoje?
- Não, eu não sou de Pelotas não, sou de Alegrete, tche...

O gaúcho foi fazer uma consulta com um urologista.
- Bem, agora vamos, examinar a próstata. - disse o médico, depois de lhe fazer algumas perguntas.
- De jeito nenhum! - protestou o gaúcho. - Comigo não tem disso, não! Eu sou muito macho!
Aí o médico explicou com jeitinho que era um exame de prevenção, coisa e tal, até que por fim o gaúcho concordou.
O doutor então colocou uma luva e enfiou um dedo no rabo do gaúcho.
- Tá sentindo alguma coisa? - perguntou ao paciente.
- Não, doutor! Não estou sentindo nada!
O médico então enfiou-lhe mais um dedo.
- Tá sentindo alguma coisa?
- Não, doutor! Não estou sentindo nada! - respondeu o gaúcho contendo a respiração.
Mais um dedo.
- Tá sentindo alguma coisa?
- Ah! Doutor! Eu sinto... que te amo!

Um gaúcho, macho, ao voltar do trabalho, entrou no quarto de sua filha e se deparou com ela usando um vibrador. Indignado, o gaúcho falou:
- Baaaaah! Que é isto, guria? Que tri-sacanagem é essa?
- Ué, Papai, este é o meu novo marido. Não come, não assiste futebol, não deixa a meia jogada pelo chão e transa comigo na hora que eu quiser.
No outro dia, a filha entra no quarto do gaúcho e o encontra sentado no vibrador, com uma cerveja na mão.
- Baaaaaaaaaaaaah! O que é isso, pai? Que tri- viadagem é essa?
- Bah, tche, não posso nem tomar uma cervejinha com meu genro?

A mocinha vai a Igreja se confessar:
- Padre, eu transei com meu namorado.
- Tudo bem, isso não é mais pecado.
- Eu sei, seu padre, mas eu também dei a bundinha.
Bom… aí coisa muda de figura, eu vou até a sacristia verificar qual é a penitencia, e já volto. Passaram alguns minutos…, e nada do padre voltar…!
A garota começou a ficar preocupada com a penitencia e saiu do confessionário.
Nesse meio tempo, entra um gaúcho macho, de Pelotas, para se confessar. O padre volta e não percebendo que a garota havia saído diz:
- Deixe-me ver aqui na lista… a pena para quem dá a bundinha é 100 Pai-Nossos e 50 Ave-Marias.
E o gaúcho responde:
- A pena até que é justa… mas bah, tchê, além de padre, tu também é vidente?

Dois gaúchos estavam há dois anos em uma ilha deserta, sem mulheres e secos para transarem. Um dos gaúchos, o mais esperto, combinou com o outro o seguinte:
- Já que estamos só nós dois aqui, que tal batermos uma punheta, um para o outro?
O outro concordou e durante um mês inteiro foi aquela farra. Mas, caiu no marasmo e eles resolveram inovar.
O mesmo gaúcho propôs:
- Que tal fazermos gulosas (chupetas) um para o outro?
O outro concordou e durante um mês inteiro foi aquela chupança. Mas caiu no marasmo e eles resolveram inovar.
O mesmo gaúcho propôs:
- Que tal um comer o outro?
O outro concordou e durante um mês inteiro foi aquela comilança. Mas, também caiu no marasmo e então resolveram inovar.
O gaúcho menos esperto propôs:
- Que tal se nós na hora em que estivermos um comendo o outro começássemos a dar uns beijinhos?
O outro retrucou: - Não, viadagem não!


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