- O que eu faço?! Estou tão entediado? Eu vou enlouquecer!
Pessoas com doenças crônicas que as impedem de sair da cama ou de casa por longos períodos de tempo:
- Amadores.
Despertar
Pisar no lado de fora
Respire fundo
Fique bem alto
Grite do topo dos pulmões "o que está acontecendo??!!??"
- Eu odeio ter que lhe dizer isso, mas você infelizmente foi diagnosticado com uma doença altamente contagiosa, teremos que colocá-lo em quarentena e você só será alimentado com queijo e mortadela .
O paciente perturbado, sentando-se rapidamente antes que pudesse desmaiar, disse:
- Isso é terrível! Não sei se posso lidar com a quarentena ... e a dieta de queijos e mortadelas ... O que há com a dieta de queijos e mortadelas? Eu nunca tive essa dieta antes ?!
E o médico responde:
- Não é exatamente uma dieta, é apenas o único alimento que cabe debaixo da porta!
Ao passarem pelo controle do aeroporto, eles notam uma placa que diz
"NENHUM ANIMAL SERÁ PERMITIDO ATRAVÉS DA QUARENTENA"
Um pouco angustiada, a mulher se volta para o marido e pergunta o que eles devem fazer. Depois de pensar muito por 5 minutos, o homem apresentou um plano:
- O que vou fazer é amarrar a cobra na minha cintura e tentar fingir que é um cinto de pele de cobra.
A mulher pergunta:
- Sim, mas e o gambá?
E o homem responde:
- Eu não sei, você só terá que esconder sua saia.
E a mulher pergunta:
- Mas e o cheiro?
Ao que o homem responde:
- Olha, se morrer, morreu!
- Sinto muito, senhor, mas você tem HAGS.
Pergunta o homem assustado:
- HAGS? O que é isso?
O médico responde:
- Herpes, AIDS, gonorréia e sífilis.
E o homem implora:
- O que você pode fazer por mim, doutor? Por favor, me ajude!
O médico diz:
- Primeiro, temos que colocá-lo em quarentena. Depois, colocamos você na dieta HAGS.
O homem pergunta:
- Qual é a dieta HAGS?
E o médico responde:
- Panquecas e pizza.
O homem:
- Por que panquecas e pizza?
O médico então:
- Por que esses são os únicos dois alimentos que podemos enfiar debaixo da porta.
Finalmente ao conseguir levar seu cacto para casa, ele o plantou em seu quintal, onde, com o tempo, cresceu para cerca de 2 metros de altura.
Uma noite, depois de um lindo dia quente de primavera, ele estava regando o jardim e pensou em dar um spray leve ao cacto. Foi o que ele fez e ficou surpreso ao ver a planta tremer por toda parte, deu outro spray leve e estremeceu e tremeu novamente. Todos os seus braços se moveram. Ele ficou intrigado e ligou para o conselho que o colocou no jardim botânico.
Depois de algumas transferências, ele conseguiu o principal especialista em cactos do estado, que lhe fez muitas perguntas pontuais, qual a altura, a altura em que você o adquiriu, cresceu bem, floresceu, que tipo de espinhos, etc.
Finalmente, ele fez uma pergunta muito perturbadora:
- Sua família está em casa?
O cara respondeu que sim, e o especialista em cactos disse:
- Tire-os de casa AGORA, vá para a faixa natural da frente e espere por mim, estarei lá em 15 minutos.
Dez minutos depois, dois caminhões de bombeiros, dois carros da polícia e uma ambulância gritaram na esquina no final da rua e pararam na frente da casa. Um bombeiro saiu e aproximou-se dele:
- Você é o cara do cacto?
E ele disse:
- Sim sou.
O bombeiro se vira para o caminhão e diz
- Vamos lá Dave.
Um cara pula do caminhão de bombeiros usando o que parece um traje espacial, um cilindro de respiração e uma máscara presos e o que parece uma mochila de mergulho com uma mangueira grande acoplada. Fique aqui, diz o primeiro bombeiro, e os dois foram para o quintal.
Isso foi demais para o cara, então ele correu atrás deles e descobriu que o cara do traje espacial estava queimando seu cacto premiado com um lança-chamas, pulverizou-o de cima a baixo com essa enorme chama que fritava tudo num raio de dez metros do cacto, pegou fogo na cerca dos fundos e também acionou as árvores vizinhas.
O cara, é claro, estava com gatinhos, o que diabos está acontecendo etc etc, depois de cerca de dez minutos o lança-chamas parou, seu cacto ficou lá fumando e cuspindo, metade da cerca se foi, seu jardim estava totalmente enraizado. Nesse momento, o especialista em cactos aparece e coloca uma mão calmante no ombro do sujeito.
O cara diz:
- O que diabos está acontecendo?
O especialista diz:
- Deixe-me mostrar.
Ele foi até o cacto e pegou um pedaço crocante, quase oco e cheio desses pássaros listrados de tigre comendo aranhas tarântulas, do tamanho de duas mãos.
A história era que esse tipo de aranha põe ovos nesse tipo de cacto e eles chocam e vivem nele como ele e crescem em tamanho real. Quando todas crescem em tamanho real, elas se libertam, o cacto explode e cerca de 150 dessas aranhas peludas com listras de tigre são atiradas a partir dele, dispersando-se por toda parte, é claro.
Eles estavam prontos para aparecer, você pode imaginar ????????????
O resultado foi que sua casa e as duas casas adjacentes de cada lado tiveram que ser desocupadas e fumigadas e seladas por duas semanas, fita adesiva amarela da polícia foi colocada fora de toda a área e ninguém foi autorizado por duas semanas, então eles deram tudo limpo e eles poderiam voltar.
Assustador né?
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| fonte: Brazil Cartoon |
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| fonte: Diário do Nordeste |
