No dia seguinte, volta para casa mais cedo sem avisar e encontra o marido com a amante. Sem mais demoras, tira a arma e aponta-a à própria cabeça. O marido salta da cama e suplica:
- Por favor, não te mates!
E responde a loira vingativa:
- Cala-te que tu és o próximo!
- Pai, gostaria de ter um revólver verdadeiro!
Escandalizado diz o pai:
- Você está louco moleque?
E então, Joãozinho começa começa a fazer uma enorme birra:
- Quero um revólver verdadeiro! Quero um revólver verdadeiro!
- Basta de choradeiras! – Grita o pai.
Mas O Joãozinho não pára e chora cada vez mais. E o pai grita novamente:
- Cala a boca! Quem é que manda por aqui afinal?
E o Joãozinho diz chateado:
- É o senhor! Mas se eu tivesse um revólver verdadeiro…
O dono pega uma e diz:
- Ela é tão boa que você pode ver minha casa na montanha a 1 km daqui.
O homem olha e diz:
- Parece que tem uma mulher e um homem pelados la.
O dono olha de volta, pega duas balas e fala:
- Te dou a mira de graça se atirar na cabeça da minha mulher e no pau daquele babaca.
O homem olha de volta e fala:
- Acho que consigo com uma bala só.
O americano bebe a sua cerveja e de repente, joga seu copo vazio para o ar, puxa a arma e estilhaça o copo em pleno ar com um tiro certeiro. Depois olha para os presentes assustadíssimos e diz:
- Na América os copos são tão baratos que nós não precisamos beber do mesmo duas vezes!
O inglês, obviamente impressionado, acaba de beber a sua cerveja, manda o copo para o ar, puxa a arma e atira, espatifando o copo. Depois diz:
- Nas Ilhas Britânicas temos tanta areia para fazer copos que nós também não precisamos beber do mesmo duas vezes!
O iraquiano, até então impassível como um pepino, bebe os últimos goles da sua água mineral, manda o copo para o ar, puxa do revólver e atira no americano e no inglês. E diz:
- Em Bagdad temos tantos americanos e ingleses que não precisamos beber com os mesmos duas vezes!
- Aquela pistola...
- Tá vendida!! - respondeu secamente o homem, que era um daqueles babacões xenófobos que adoram uma boa guerra.
- Aquele 38...
- Tá vendido!! Vendido!! Tá tudo vendido!!
O árabe saiu revoltado da loja e encontrou um amigo.
- Pôxa, eu fui numa loja comprar uma arma e o cara disse que estava tudo vendido. Será que ele tem alguma coisa contra árabe?
- Vou lá ver!
O amigo foi na loja.
- Amigo, quanto custa aquela arma ali?
- Um preço camarada, e com 50% de desconto.
- E aquela 38?
- Mesma coisa, e com 50% de desconto.
- Posso te perguntar uma coisa?
- Claro!
- Você tem algo contra árabes?
- Tenho sim! - respondeu o homem, animado - Bazuca, Ar-15, granada…
- Mas, vocês nunca discutiram mesmo?
- Não! – Responde a mulher
E o repórter:
- E como é que isso é possível?
Explicou então a mulher:
- Bem, quando casamos o meu marido tinha uma égua de estimação. Era a criatura que ele mais amava na vida. No dia do casamento, fomos para a nossa lua-de-mel na carroça puxada pela égua. Andámos alguns metros e a égua coitada, tropeçou.
O meu marido olhou bem firme para ela e disse:
- Um.
Mais alguns metros e a pobre da égua tropeçou de novo. O meu marido encarou a égua e disse:
- Dois.
Na terceira vez que ela tropeçou, ele sacou da espingarda e deu uns cinco tiros na bichinha… Coitadinha! Eu fiquei apavorada e perguntei:
- Mas porque é que tu fizeste uma coisa dessas, homem?
O meu marido olhou para mim e disse:
- Um.
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