-Não!!!!!!!!
Que bom uma sogra a menos
Corta mato daqui, corta mato dali, e então o gaúcho chega na beira de um rio, e o barulho estranho era um gaúcho de quatro e um negão mandando ver a vara no gauchito.
Eis que o primeiro gaúcho pergunta pro gaúcho de quatro:
- Mas bah tchê! O que se assucedes aqui?
O de quatro:
- Salve compadre! Não é de ver que quando passei por aqui, vi este pobre cristão a ser afogar..
- Mas pelo que eu saiba, compadre, quando alguém se afogar, nos fazemos respiração boca-a-boca!
- Mas como tu achas que começou isto?
Para surpresa de todos, no Natal, decidiu levar o pessoal para passar umas férias numa cabana alugada, numa região montanhosa. E aí aconteceu a desgraça: uma terrível avalanche soterrou a cabana, deixando-os presos e incomunicáveis.
Após muito trabalho, a equipe de salvamento da Cruz Vermelha consegue abrir um caminho até a entrada da cabana. Batem na porta e anunciam:
- É a Cruz Vermelha!
E o muquirana, lá de dentro:
- Hoje não tem nada! Passa o ano que vem!
- Filho eu tenho que descer!
- Pai ate você descer ela já está morto!!!
Então ele viu um doido tirando a roupa, o doido pulou na água e salvou o outro doido. O pai disse ao filho:
- Tenho que soltar ele!!! No dia seguinte…
- Parabéns pelo salvamento, mas não adiantou porque ele se matou enforcado!
- Não, não!! Foi eu quem o, pois, para secar!!!
Um deles, um gaúcho, falou:
- Bah... Meu filho trabalhava na fábrica de sapatos e perdeu o emprego. Quero um trabalho para ele, tchê.
- Está mais do que feito! - disse a Presidenta.
Outro, do Piauí, reclamou que era analfabeto e queria aprender a ler.
- A sua vaga na escola já está garantida! - respondeu Dilma.
O terceiro era o Zé Botina, um mineirinho:
- Ieu quero um interro di estadista, com sarva de tiro, frô, banda de música e tudo, tudo mais!!!...
Estupefata, Dilma perguntou:
- Você é tão novo Zé!!!... Por que essa preocupação com a morte?!
E o caipira:
- Uai, qui qui é qui o sinhora acha que vai cuntecê cumigo quando ieu chega lá im Minas e saí nus jorná que sarvei a Srs Dilma de morrê afogada???..
- Ó vida chata essa de super-herói ... Estou servindo esse planeta há tanto tempo, já salvei a terra de catástrofes e terroristas, já ajudei velhinhas e ceguinhos a atravessar ruas, já coloquei tantos bandidos na cadeia e mandei outros tantos pro inferno ... Já salvei a Lois Lane diversas vezes
da morte, assim como tantas outras mulheres gostosíssimas, e, por incrível que pareça ... nunca comi ninguém. A Lois Lane só dá quando eu me casar com ela, mas isso eu não quero e já disse que ela bem que podia me dar como
pagamento por pelo menos um salvamento dos tantos que já fiz... mas nada.
- Já sei, vou usar minha super-visão de raios-x e procurar alguma mulher que esteja dando bola ou à toa pelas ruas.
Depois de alguns minutos de vão, o super-herói encontra lá embaixo uma cena inexplicavelmente perfeita para a sua necessidade: a Mulher-Maravilha em pessoa, completamente nua e de pernas abertas deitada numa praia deserta!
- Não posso nem acreditar que essa gostosa da mulher maravilha estava esse tempo todo aqui, com essa cara de quem já está gozando e eu me lamentando pelos céus! ... Já sei. Com a minha super-velocidade, vou descer lá, dou duas duas ou três, e vou ser tão rápido que ela não vai nem perceber!
Numa pequena fração de segundos o homem de aço faz o serviço e sobe aos céus com uma cara de felicidade e a sensação de dia ganho.
Lá embaixo, a Mulher-Maravilha, espantada, pergunta:
- Ó Homem-Invisível, o quê que foi isso?
- Querida, eu sinceramente não faço a menor idéia, mas não sei por que o meu cú de repente começou a arder tanto!
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| fonte: Arionauro |
