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sexta-feira, 28 de outubro de 2016

Piadas de bruxas parte 3

O Halloween ou dia das bruxas deste ano cai numa segunda-feira. Se esse dia já é pesado por natureza, talvez o pior dia da semana, imaginaa então num halloween? Yo no creo en brujas, pero que las hay, las hay... Divirtam-se com mais piadas de bruxas:

A mulher chega para o marido e diz:
- Amor, temos que avisar ao nosso filho para não se casar com aquela bruxa que ele namora!!
O marido responde:
- Não vou dizer nada, quando foi minha vez ninguém avisou!!!

O “Zé Povinho”, deprimido com a situação financeira do País, foi até uma bruxa.
Depois de deitar as cartas e ver na bola de cristal, disse-lhe a bruxa:
– Isto vai ser assim até 2018!
– E depois, muda? – perguntou o “Zé Povinho “.
– “Depois, habitua-se…”

Uma moça passeava perto de um lago quando de repente apareceu um sapo dizendo:
- Olhe, eu sou um PhD e fui transformado em um sapo por uma bruxa malvada. Se você me beijar, eu caso com você e seremos felizes para sempre!!!
A mocinha toda contente, pegou o sapo e o colocou no bolso da jaqueta. Enquanto ela ia a caminho de casa, o sapo começou a ficar impaciente e perguntou:
- Ei, você não vai me beijar???
Nisto ela respondeu:
- De jeito nenhum!!! Eu faço mais dinheiro com um sapo falante do que com um marido PhD!

Em meio a um projeto inter-religioso, criado para que Sacerdotes de cultos diferentes se conheçam e estreitem amizade, um Padre Católico, um Rabino e uma Sacerdotisa Wiccaniana foram pescar em um lago. Já estavam no barco há algumas horas quando a Bruxa disse:
— Desculpem, já volto, preciso ir ao banheiro.
Se aproximou da borda do bote, fez um gesto com as mãos, pronunciou algumas palavras e saiu calmamente andando sobre a superfície do lago, foi à cabana que tinha o banheiro e voltou da mesma forma. O Padre ficou espantadíssimo. O Rabino nem esboçou surpresa. Logo em seguida, o Rabino disse:
— Deixei nosso almoço lá na cabana, vou buscar.
Foi até a borda do bote, murmurou alguma coisa e saiu, tranquilamente andando sobre as águas do lago também. O Padre ficou espantadíssimo e pensou:
— Se esses dois infiés conseguem isso, eu também conseguirei!
Foi à borda do bote, rezou um pai-nosso e deu um passo... imediatamente caindo no lago. Enquanto salvavam o Padre, o rabino cochichou para a bruxa:
— Talvez fosse melhor termos contado a ele sobre as pedras do lago.
E a bruxa respondeu:
— Que pedras?

Dois coroas, depois de encherem a cara no bar, decidem ir a uma casa de baixo meretrício. A dona do bordel olha bem para os dois e chama a sua gerente:
— Vá aos dois primeiros quartos e coloque uma boneca de inflar em cada cama. Esses dois estão tão velhos e bêbados que não vão notar a diferença. Não vou gastar minhas meninas com esses dois.
A gerente cumpre as ordens e os dois coroas vão para os seus respectivos quartos e “fazem os seus deveres de casa”…
No caminho de volta para casa, um dos coroas diz:
— Acho que a mulher que estava comigo estava morta!
— Morta?… Diz o outro. Porque você acha isso?…
— É que ela não se moveu e não falou nada enquanto eu fazia amor com ela.
— Podia ter sido pior, diz o outro.
— Antes transar com uma mulher morta do que transar com uma bruxa…
— Uma bruxa?. Por que cargas d’água você acha isso?
— Bem, é que eu estava nas preliminares maior delícia, eu tava fazendo tudo que queria, dei uma mordida na b@nd! dela. Aí ela peidou na minha cara, saiu voando pela janela e ainda por cima levou a minha dentadura!

Um sujeito não conseguia mais ter ereções. É, o bonequinho não levantava mais nem a base de batida de catuaba com amendoim. Se é que isso ajuda a levantar o boneco de alguém...
Então, ele segue o conselho do Pelé e vai procurar um médico. O doutor avalia o caso e lhe receita vários remédios, mas nenhum deles faz efeito.
Depois de seis meses de tentativas, o médico desiste e o encaminha para um psicólogo.
Mais seis meses de análise e nenhuma melhoria acontece, a não ser na conta do psicólogo. O analista, com dó do rapaz, indica uma bruxa. A última esperança do boneco de gelatina...
A bruxa, depois de entender qual é o problema, diz:
— Tenho o que o senhor precisa! — e, pegando um vidrinho cheio de pó, continua — Tome o conteúdo deste vidro e diga: "Um-dois-três".
O cara olha a velha com dúvida, então ela continua:
— Em questão de segundos, o senhor terá o mais belo e rígido membro. Mas cuidado! Isso só funciona uma vez por ano. Infelizmente, é a única coisa que posso lhe oferecer... Por módicos mil reais...
O sujeito esperava mais, pagando menos, mas... Como fazia mais de um ano que ele não descabelava o palhaço, o acordo foi feito. Antes de sair, o cara pergunta:
— E como é que eu faço para meu boneco ficar mole de novo?
— Fácil! É só repetir novamente: "Um, dois, três".
Quando o sujeito volta para casa, ele toma o pó. E uma vez na cama, ao lado da mulher ele diz "Um, dois, três" e, quase que imediatamente, o membro fica mais duro que nunca.
Ele sorri até as orelhas, vira-se para a mulher... Nessa hora ela pergunta para ele, sorrindo:
— Meu bem, porque você disse "Um, dois, três"?

fonte: Humortadela





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