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sexta-feira, 23 de outubro de 2015

Piadas de Star Wars





Hoje é sexta-feira e nada melhor do que piadas temáticas sobre uma das melhores sagas do cinema, Star Wars! Que ansiedade pelo novo filme. Chega logo, 17 de dezembro!

Vida sexual estilo Star Wars: Há muito tempo atrás, numa galáxia muito, muito distante...
Não quero parecer racista mas, todos os stormtroopers parecem iguais para mim.
A vida seria melhor se ao invés de discutirem, as pessoas batalhassem uma com as outras com sabres de luz.
A melhor parte de qualquer pessoa é sempre o seu lado negro.
Um professor de Física nerd sempre irá dizer: Que a Massa X Aceleração esteja com você!

P: O que os Jedi usam para visualizar os arquivos PDF?
R: Adobe Wan Kenobi

P: Como você chama uma briga entre atores?
R: Guerra das Estrelas.

P: O que acontece quando um X-Wing vermelho e branco caem na água?
R: Fica molhado.

P: Por que a Millenium Falcon é tão lenta?
R: Porque leva um milênio para ir em qualquer lugar.

P: Qual é o brinquedo favorito de um jedi?
R: Um iô-iôda.

P: Qual o nome do meio do Jabba The Hutt?
R: The.

P: Onde o Jabba dde Hutt come?
R: Na Pizza Hut.

P: Quantos stormtroopers precisam para trocar uma lâmpada?
R: Dois; Um para colocar lâmpada e o outro para atirar nele e levar o crédito.

P: Como você chama um droid pirata?
R: Argh2-D2.

P: Como os Exoks se comunicam em longas distâncias?
R: Com Ewokie talkies.

P: Porque o Jedi furioso atravessou a rua?
R: Para chegar ao lado negro.

P: Que site o Chewbacca criou para ser preso?
R: Wookieleaks.

P: Como você chama um jedi mexicano?
R: Obi-Juan Kenobi.

P: Como você chama um caçador de recompensa do sul?
r: Pampa Fett.

P: Porque Han Solo é um solitário?
R: Porque ele gosta de uma carreira solo.

Você sabe que é louco por Star Wars quando...

Você começa a ter visões de Ben-Kenobi dizendo para você ir dormir...
Você soca quem diz: "Mas Han-Solo não foi o cara que pilotou a Enterprise?"
Seu carro atola num lamaçal e você consegue usar a Força para tirá-lo de lá.
Seu objetivo na vida é destruir a Estrela da Morte.
Você está usando uma cueca (ou calcinha) de Star Wars.
Você queria ter um pai tao legal quanto Darth Vader.
Você nomeia seus 3 filhos de Han, Luke e Chewbacca.
Você constrói uma X-Wing de LEGO em TAMANHO REAL.
Você vai em bares procurando pelos mais diversos Aliens da Galaxia.
Você vai em bares à procura de Bandas Alienígenas.
Você toca em bares com sua banda alienígena.
Sua melhor ofensa é: "Eu poderia ser seu pai, mas Chewbacca furou a fila!".
Você chora quando alguns Ewoks morrem no "Return of The Jedi".
Você tenta impressionar garotas com sua imitação de Chewbacca.
Você monta uma nova religião baseada na Força!
Seus pais lhe compram um Tie-Fighter em seu aniversário de 18 anos...
Você planta bananeiras com uma mão só.
Você forma uma teoria de que Luke Skywalker é seu pai e você só está na Terra para não ser pêgo pelo Império.
Você tem sonhos molhados com a Princesa Leia (ou com o Luke, dependendo de sua opção)...
Você procura nas Páginas Amarelas para ver se o Centro de Treinamento Jedi realmente existe.
Você entra para a aeronáutica para poder pilotar X-Wings.
Você fica fulo quando vê "Chewbacca" escrito errado.
Você fica encucado em descobrir porque o Sabre-de-Luz que você comprou por 400$ não funciona...
À noite, você olha para as estrelas procurando por Tatooine.
Você olha para o Céu e espera Tie-Fighter saírem da Lua.
Você olha para o Céu e Vê Tie-Fighters saindo da Lua!
Você não entende porque Hitler não construiu uma estrela da Morte.
Você consegue identificar o significado de cada BEEP do RD-D2.
Ninguém, mas ninguém confunde Star Wars e Star Trek em sua presença e vive para contar a história. (eu sei bem como é, já quase apanhei aqui...!)
Você toca o tema de Star Wars em seu casamento.
Você faz questão que a Marcha Imperial seja tocada em seu enterro.
Você imagina o quão fedido Chewbacca deve ser.
Você imagina o quão pentelho um Ewok deve ser.
Você passa horas indagando o que há debaixo do gorro dos Jawas.
Você assiste "Os Caçadores da Arca Perdida" e imagina que infernos Han Solo faz com um chicote ... "Pq ele não detona os nazistas com um Rifle de Plasma?!?"
Você comprou 18 exemplares da Trilogia, caso você perca algum.
Você procura por destroços de Alderaan em seu quintal.
Você faz uma Corrida Kessal em menos de 12 Parsecs.
Você sabe o que são Kessal e Parsecs.
Você adora ficar rouco para poder imitar direitinho Darth Vader.
Você refere-se à Trilogia como "a Bíblia".
Seus bonequinhos de Star Wars estão mais limpos que você!
Você fica horas no jantar tentando construir sua própria Estrela da Morte com purê de batata.
Você assiste toda a Trilogia pelo menos uma vez por semana.
Você não precisa de um DVD nem TV para ver a Trilogia.
Você sabe de cor pelo menos o URL de 10 Sites de Star Wars.
Você paga 10 paus por uma revista que descreve o Planeta Tatooine.
Você está contando os dias para o lançamento do Episódio VII da "nova" Trilogia...
Quando você está com insônia, você começa a contar "Nerfs"...
Você SABE que diabos é um "Nerf"...
Você vê a linha "A Long Time Ago..." e imagina o que eles estão fazendo agora...
Você não precisa de legenda quando algum dos Aliens fala nos filmes.
Você tem um animal de estimação com o nome de algum dos Personagens.
Você coloca o nome das naves em todas os computadores que você usa na sua empresa.
Você tem um filho com o nome de algum dos Personagens.
Você mudou seu nome para algum dos personagens.
Você realmente acredita que a Força existe.
Um som de SW*.wav toca no seu PC quando você faz qualquer coisa no Windows.
Você tem todas as músicas de SW em MP3...
Você nomeou sua caranga com o nome de "Millenium Falcon".
Quando alguém goza de seu carro, você responde: "Mas este é o pedaço de sucata mais rápido de toda a galáxia".
Você mexe sua mão e usa a Força para fechar portas de elevadores e portas automáticas.
Você se renegou de sua religião para seguir os ensinamentos de Yoda.
Você gostaria que eles ensinassem Ewok nas escolas como uma segunda língua.
Você faz protesto na frente de Convenções de Star Trek.Você sabe falar Ewok.
Você deixa sua família toda no banco de trás do carro para que seu cachorro possa sentar-se ao seu lado, sob a defesa dele ser seu co-piloto Wookie.
Seu aspirador de pó se chama C3P0...
A quinta marcha de sua caranga tem uma etiqueta: "LightSpeed".
Você se apresenta na entrevista de seu novo emprego contestando que tem fluência em mais de 6 milhões de formas de comunicação.
Você ganhou seu carro num jogo de Sabacc.
A pior coisa que você já fez na vida foi responder a um guarda de trânsito: "Você não precisa ver minha identificação"...
Você já teve uma briga feia com um "Trekker".
Você não consegue pegar uma lanterna sem movimentá-la de um lado pro outro e miando...
Você já sentiu um grande distúrbio na Força.
Você guarda os bonecos do "BEM" separados dos do "MAL", para que não sejam persuadidos pelo Lado Negro.
Quando você sai com seus amigos ((também fãs), vocês andam em fila indiana, para que o inimigo não saiba em quantos vocês estão...


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