Sabiam que eu já trabalhei numa padaria? Pois é... Não como padeiro, mas como confeiteiro. Pois é... Se vocês soubessem como o pão é feito, nunca mais o comeria. LOL!!! Divirta-se com piadas de padeiro! Para começar: O que o padeiro falou para o John Lennon? O sonho acabou.
- Doutor, minha esposa grita demais quando faz amor!!!
E o médico lhe disse que era normal, que não via nada de errado. E pergunta se ela grita muito alto, e o padeiro respondeu:
- Doutor, ela grita tão alto, mas tão alto que eu escuto lá da padaria!!!
O padeiro foi na padaria. Ele fez uma rosca de coco, mas deixou queimar.
O padeiro foi dormir. Ele começou a sonhar que estava comendo, mas acordou e ele na verdade estava mordendo o travesseiro.
O padeiro foi no Habibs e deixou o quibe cair no meio da rua. Daí ele entrou no seu carro e deu ré, esmagando o quibe.
Agora me repita o que o Padeiro fez.
R: O padeiro saiu do armário, queimou a rosca, mordeu a fronha e deu ré no quibe.
- Poxa, Joaquim. Eu não aguento mais. Toda vez que você sai pra trabalhar e eu vou comprar pão, aquele padeiro sem vergonha fica me cantando, dizendo que quer me comer, que eu sou gostosa. . . Num dá mais!
O português, muito puto da vida, tem uma idéia.
- Ora, mulher. Vamos fazer o seguinte: Amanhã, finjo que vou trabalhar, volto pra casa e me escondo debaixo da cama, enquanto você vai à padaria. E se ele te cantar de novo, traga ele pra casa, que darei um jeito nesse gajo.
E assim foi feito. Na manhã seguinte, o português fez o combinado, saiu pra trabalhar, mas voltou e se enfiou embaixo da cama. A mulher, por sua vez, fez sua parte. E levou o padeiro pra casa.
Chegando em casa, o padeiro já foi logo beijando a mulher, metendo a mão nas coisas dela. . . E o português embaixo da cama. E o padeiro foi tirando a roupa, tirou a roupa da mulher, comeu ela de todo jeito e foi embora. . . E o português embaixo da cama.
A mulher, fula da vida, já saiu xingando o filho da puta do marido:
- Porra, Joaquim. Você me fala pra trazer o cara aqui que você vai dar um jeito nele, o cara me beija, me amassa, me come de todo jeito e não faz nada?
E o marido:
- Como não fiz nada mulher? Ora, caguei no sapato do sacana!
- O que houve rapaz? Por que o preça?
- É que o rei mandou que me decaptacem.
- Mas o que você fez para ele fazer isso?
- Eu vinha tendo um caso com a princesa, escondido, você tem que me salvar meu irmão, POR FAVOR.
- Calma, como eu que faço os pães para o rei, eu vou até lá para converssar com ele e aproveito e lhe levo um pão de presente. Fique calmo.
- Esse é o meu irmãozão!
E lá foi o padeiro tentar salvar a pele de seu irmão. Chegando no reino, o rei lhe pergunta:
- O que querez padeiro?
- Sua magestade eu vim em defesa de meu irmão, pedir ao senhor que não o mate pois isso que houve é coisa de jovens e eu prometo não acontecer nunca mais.
- Então aquele safado é seu irmão. Vou fazer o seguinte você vai duelar com o sábio da corte e se ganhar seu irmão esta salvo, mas caso contrário morrem os dois.
Então o padeiro aceitou o desafio e foi duelar com o sábio da corte. Mas o duelo era sómente com mímicas não se podia falar nada.
E mímica pra cá, mímica pra lá depois de algum tempo o sábio desiste e o padeiro vai para casa feliz da vida.
Então o rei desesperado pergunta ao sábio o que foi dito naquele duelo de mímicas pois ele não havia entendido nada.
- Bem majestade, primeiro eu lhe mostrei uma maça que é o simbolo do amor, mas aí ele me mostrou o pão pois foi o com ele que cristo matou a fome do povo, então eu lhe mostrei um dedo simbolizando o nosso DEUS, já ele me mostrou dois dedos dizendo que haviam dois deuses PAI e FILHO,foi então quando eu lhe mostrei três dedos simbolizando que são três deuses o PAI o FILHO e o ESPÍRITO SANTO mas foi aí que eu perdi magestade pois ele sorriu para mim e mostrou a mão girando simbolizando que todos dominam o mundo, então eu achei melhor desistir.
Enquanto isso na casa do padeiro....
- Meu irmão, meu irmão, você já pode ir você esta salvo.
- Mas como você fez isso?
- Eu só tive que bater um papo lá com o sábio da corte fazendo mímicas, foi moleza.
- Ecomo foi esse papo meu irmãozão?
- Primeiro ele disse que me jogava uma maça na cara, então eu disse que quebrava o pão na cabeça dele, depois ele disse que enfiava um dedo no meu cú e eu disse que enfiava dois no dele, então ele ficou nervoso e disse que me enfiava três dedos no rabo e então eu disse pra ele;
- Aééé então eu te enfio a mão toda seu VIADÃO.
Como ela era muda, pegava nas tetas e apontava ao balcão fazendo um sinal de quadrado...
Certo dia mudaram o balconista e não avisaram nada ao infeliz...
A mudinha chegou e sem constrangimento pegou nas tetas e começou a resmungar e fazer os sinais...
O balconista pensou.. "Que diabos é isso??", e a mudinha continuava a fazer os tais gestos...
Ele pensou.. pensou, e então pegou no saco e deu umas balançadas no bixo e fez o sinal de quadrado pra mudinha....
A mudinha por sua vez saiu correndo horrorizada..
Foi ao dono da padaria e le contou tudo....
ele também ficou horrorizado,.. chegou no rapaz e disse.. Como você teve coragem de fazer isso com a mudinha??? Você naum tem vergonha rapaz???
Entaum o rapaz disse "ué eu so perguntei se ela queria leite de saquinho ou de caixinha.."
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| Fonte: Sorriso Pensante |
