Piadas de programadores

Tenho publicado algumas webcomics com referências à programadores. Estes seres que te resolvem um problema que você não sabia que tinha de uma maneira que você não compreende. Em tempo, nada tenho contra eles, mas é divertido zuá-los!

Vocês sabem quantos programadores C são necessários para trocar uma lâmpada?

- Simplesmente seis: Um para trocá-la e cinco para seis meses mais tarde entenderem como ele fez isso.

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Programador encontrado morto na banheira cinco dias após ter sido dado como desaparecido. Junto a ele foi encontrado um shampoo com as seguintes instruções:

Lavar, enxaguar, repetir.

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No primeiro dia de aula numa ESCOLA DE PROGRAMADORES, a professora chama os estudantes um por um e pede para eles se apresentarem brevemente, dizendo o nome e a profissão dos pais.
- Eu me chamo Luciana - diz uma menina- minha mãe programa em Java e meu pai, é blogueiro
- Eu sou o Luís Carlos - diz um garoto - minha mãe é arquiteta e meu pai, trabalha com Linux.
- Eu sou o Roberto - diz um outro menino - minha mãe é prostituta e meu pai faz strip-tease numa boate gay. Silêncio total. A professora, constrangida, muda rapidamente de assunto. No recreio, os colegas perguntam para Roberto:
- É verdade que sua mãe é prostituta e seu pai tira a roupa na frente das bichas? - Não! - responde o Roberto -
É que fiquei com vergonha de contar a verdade, porque fazem algo bem pior, trabalham na Microsoft!

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A esposa pede ao marido, um programador, para ir à mercearia e diz:
- Compre duas salsichas e, se eles tiverem ovos, compre 10.
O programador vai até a loja e pergunta:
- Vocês têm ovos?
- Sim.
- Então eu quero 10 salsichas."
Obs.: Como o cérebro do programador entendeu:
Compra = 2 salsichas
if (aMerceariaTemOvosParaVender = true)
{
Compra = 10 salsichas
}

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Um engenheiro, um médico e um programador estavam tomando umas e outras num bar quando surgiu uma dúvida sobre qual seria a mais velha profissão do mundo. Imediatamente o médico descartou a prostituição, que era a mais óbvia, dizendo:
- A profissão mais velha é a medicina. Afinal, se vocês pegarem a Bíblia, verão que Deus fez a mulher de uma costela de Adão, praticando uma cirurgia.
O engenheiro aproveitou o gancho e disse:
- Se vocês pegarem a Bíblia verão que antes de ter feito a mulher, Deus fez o Mundo, o que é a mais perfeita manifestação de engenharia de que se tem notícia.
O programador não agüentou e retrucou:
- Acho que vocês estão enganados. É a programação. Justamente na Bíblia, que vocês citaram, a primeira frase do primeiro livro, o Gênesis, diz assim: "No começo, era o caos...".

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Quatro programadores de informática se encontram em horário de almoço e um deles comenta:
- Pessoal, ontem eu vi uma morena... Vocês nem vão acreditar!
- Uau... – Animaram-se os amigos.
- Linda! Com uns pernões dessa grossura... Olhos azuis, seios lindos... Uma beleza!
- Uau! – Repetiram eles.
- Começamos a conversar... Papo vai, papo vem... Ela aceitou ir para o meu apartamento!
- Uau!
- Bebemos um pouco de vinho, nos beijamos e o clima começou a esquentar...
- Uau!
- E a parte mais incrível: Ela virou pra mim e disse "Quero te sentir dentro de mim agora!"
- Uauuuuuu!
- Então eu tirei a minha roupa e comecei a despir aquele mulherão! Primeiro a blusa, depois o sutiã, que eu joguei em cima do teclado do meu micro novo e depois...
- Opa! – Interrompeu um dos amigos – Você comprou um micro novo? Qual o processador?

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Gênesis:
1- No princípio, Deus criou o Bit e o Byte. E deles criou a Palavra. E nada mais existia. E Deus separou o Um do Zero; e viu que era bom. E Deus disse: "Que os dados existam, e vão para os seus lugares devidos", e criou os disquetes, os discos rígidos e os discos compactos.
2- E Deus disse: "Que apareçam os computadores, e sejam lugar para os disquetes, e para os discos rígidos e para os discos compactos". Então Deus chamou os computadores de "hardware". E não havia ainda ware. Mas Deus criou os programas; e disse-lhes: "Vão, multipliquem-se e encham a memória".
3- E Deus disse: "Vou criar o Programador, e ele irá governar os programas e a informação". E Deus criou o Programador, e colocou-o no CPD; e Deus mostrou a estrutura do DOS e disse: "Podes usar todos os diretórios e subdiretórios mas NUNCA UTILIZAR O WINDOWS".
4- E Deus disse: "Não é bom para o Programador estar só". Ele fez a criatura que iria olhar para o programador e admirá-lo, e amar as coisas que ele faz. E Deus chamou-a "Analista". E foram deixados sob o DOS e era bom...
5- Mas BILL era mais esperto que as outras criaturas de Deus. E BILL disse para o Usuário: "Foi mesmo assim que Deus disse, que não podias executar nenhum programa? Como podes falar de algo que nunca experimentaste? No preciso momento em que executares o WINDOWS tornar-te-ás igual a Deus. E poderás criar tudo o que quiseres com um simples toque no mouse". Então a Analista instalou o WINDOWS, e disse ao Programador que era bom.
6- O Programador começou a procurar novos "drivers". E Deus perguntou-lhe: "Que procuras?" E o Programador respondeu: "Estou a procura de novos 'drivers' que não encontro no DOS". E Deus disse: "Quem disse que precisavas de novos 'drivers'? Executaste WINDOWS?".
7- E Deus disse ao BILL: "Serás odiado por todas as criaturas. E a Analista estará sempre zangada contigo. E venderás o WINDOWS para todo o sempre, e sempre com problemas".
8- E disse à Analista: "O WINDOWS irá desapontar-te e comer toda a tua memória; e terás que usar programas reles, e irás adormecer em cima dos manuais".
9- E disse ao Programador: "Todos os teus programas terão erros e irás corrigi-los até ao fim dos teus dias".
10- E Deus expulsou-os do CPD, fechou a porta e colocou um "password"...

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Fonte: Hackles