Enquanto os cristãos dão o dízimo para Deus de boa vontade, os judeus jogam a grana para cima. O que Deus conseguir pegar é dele, e o que cair no chão, vai para o bolso do judeu! Divirta-se com as piadas de judeu!
- O que aconteceu? - pergunta o primeiro.
- Minha mãe morreu. Fiquei muito triste.
- Que pena! Meus pêsames. Mas o que ela tinha?
- Muito pouco, infelizmente: um apartamento, dois terrenos, um dinheirinho no banco...
- Padre, há 20 anos atrás, eu abrigou uma refugiado da guerra. Qual o meu pecado?
- Meu filho, nisso não há pecado, você fez uma caridade!
- Mas, padre, eu cobrar aluguel dele.
- Tem razão, meu filho, isso é pecado! Reze 3 Ave-Marias e um Pai-Nosso…
- Só mais um pergunta, padre! Devo falar pro ela que o guerra acabou?
- Os juros serão de 1% ao mês e como o pagamento será parcelado em 12 vezes, o senhor pagará no total 1,12 reais; o banco precisa de uma garantia para efetuar o empréstimo e o senhor tem que deixar um seu bem qualquer conosco.
- Tá bom,gerente: deixo minha mercedes como garantia do empréstimo. o judeu volta para sua casa e chama sua esposa:
- Sarah! agora podemos fazer nossa viagem de 6 meses para Israel!
- você resolveu o problema do carro?
- Sou um gênio! o banco cobrou uma taxa de 1,12 reais para deixar o nosso carro no seu estacionamento por um ano,eles acreditaram na história do empréstimo!
Ao abrir a tampa - surpresa! - apareceu um gênio:
- Olá! Sou o gênio de um só desejo, às suas ordens.
- Então, eu quero a paz no Oriente Médio. Veja esse mapa: que esses países
vivam em paz!
O gênio olhou bem para o mapa e disse:
- Cai na real amigo. Esses países guerreiam há 5 mil anos! E, para falar a
verdade, sou bom, mas não o suficiente para isso. Peça outra coisa.
- Bom... eu nunca encontrei a mulher ideal. Você sabe... gostaria de uma
mulher que tenha senso de humor, goste de fazer amor a toda a hora, cozinhar, limpar a casa,
não seja ciumenta, fiel, que goste de futebol, que aprecie uma cervejinha,
que seja gostosa, bonita, jovem, carinhosa e não seja vidrada em cartões de crédito.
O gênio suspirou fundo e disse:
- Deixa eu ver a porra desse mapa de novo!!!!!
Um amigo chamado samuel vai visita-lo para amenisar seu sofrimento.Logo o Judei em leito percebe a visita de alguem e dis:
-es tu Samuel?
E ele dis:
-Sim
O judeu em leito e o samuel começarao a dialogar
-Onde esta minha filha ,Ana?dis o doente, que ja nao enchergava
-Esta ai na direita da sua cama,replica Samuel
-E meu filho,Pedro?,dis o Judeu doente
-Esta na sua esquerda,responde samuel
Cade minha esposa?,fala o doente quase morrendo
-Esta ai na sua frente,responde Samuel
-E Minha amada mae Maria,ela esta aqui?dis o Judeu doente
-esta atras de voce,dis samuel muito triste
O doente ja muito fraco pergunta:
-Meu querido pai Lucas.Ele tambem esta aqui?
E samuel ja quase chorando responde:
-Ele tambem esta aqui!
O judei em leito,morrendo,doente,ou seja,a porra toda dis:
-Samuel,todos estao aqui no hospital?
E Samuel dis ja com lagrimas nos olhos:
-Sim,meu amigo,estamos todos aqui contigo!
De repente! o Judeu doente levanta do seu leito furioso e dis:
-Puta que pariu,esta todo mundo aqui!Ninguem esta tomando conta da nossa lojinha!
- Acho que não vai dar certo, porque os judeus têm uma visão muito diferente da vida. Para provar que não estou com nenhuma discriminação, vou lhe dar uma maçã e amanhã conversamos novamente. No dia seguinte ele voltou à casa do judeu que lhe perguntou:
- O que você fez com a maçã?
- Fiquei com fome e a comi.
- Tá vendo? Um judeu tiraria a casca da maçã, a colocaria para secar e faria um chá. Dividiria a maçã em quantos pedaços fossem os membros de sua família e daria um pedaço para cada um. Depois pegaria os caroços, venderia alguns e plantaria outros, pois assim teria algum lucro e ainda frutos dentro de algum tempo. Bom, vou lhe dar outra chance. Leve este pedaço de lingüiça e volte a falar comigo amanhã.
O rapaz saiu de lá puto e pensando o que poderia fazer para aproveitar bem aquela lingüiça. No dia seguinte a mesma pergunta:
- Filho, o que você fez com aquela lingüiça?
- Bem, primeiro tirei o cordãozinho e fiz um cadarço para meu tênis. Depois tirei o plástico que protege a lingüiça e o guardei. Dividi a lingüiça em 8 pedaços e dei um pedaço para cada membro da minha família. Depois fiz uma camisinha com o plástico, comi sua filha e aqui está o "leite" para o senhor fazer um cappuccino!
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| Fonte: Military.com |
