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sexta-feira, 17 de agosto de 2012

Piadas de turco 2ª parte





Por favor, não me crucifiquem. Mesmo sabendo que Maluf é libanês, não tem jeito. Toda vez que olho para ele, me vem a imagem de um turco. E os turcos são peculiares, assim como nosso digníssimo ex-prefeito/governador, conforme podem ver nas piadas abaixo. Divirtam-se!

O Turco vai se confessar:
- Padre, há 20 anos eu abriguei um refugiado de guerra. Qual o meu pecado?
- Meu filho, nisso não há pecado, você fez uma caridade!
- Mas, padre, eu cobrei aluguel dele.
- Tem razão, meu filho, isso é pecado! Reze 3 Ave-Marias e um Padre- nosso...
- Só mais uma pergunta, padre! Devo falar pra ele que a guerra acabou?

O turco chega em sua casa com o bolso cheio de merda
E indignada sua mulher perguntou:
-O que significa isso?
-Não é nada querida é que uma criança havia engolido uma moeda e depois estava querendo fazer coco!

O Pai olha para o filho e diz:
- Filho esta vendo este relógio?
o filho to pai,
- Então filho era do seu bisavó, passou pro seu avó, seu avó passou pra mim e agora chegou o momento, você gostou do relógio????
O filho:
- Sim pai, lindo sempre tive vontade de usar esse relógio!!!
- Então filho você paga quanto por ele!!!

Samuel encontra-se com o velho amigo Jacó:
- E aí, Jacó, há quanto tempo! Como vai, meu amigo?
- Vou muito mal!
- Por que Jacó, o que foi que aconteceu?
- Minha mãe morreu na semana passada!
- Não diga! Meus sentimentos! O que é que ela tinha?
- Infelizmente, pouca coisa. Uma casa, duas lojinhas no centro da cidade e um terreninho no interior!

O Senhor Isaac, devido ao falecimento de sua esposa Sara, resolve anunciar o óbito no jornal.
- Gostaria de colocar um nota fúnebre do morte de meu esposa, diz ao atendente.
- Pois não, quais são as palavras Sr. Isaac?
- Sara morreu!
- Só isso? espantUm turco pegou dinheiro emprestado de um judeu. Acontece que o turco se gabava de nunca ter pago uma dívida sequer. Por outro lado, o judeu nunca havia perdido nenhum centavo em transação alguma.
Passa o tempo e o turco enrolando e se escondendo do judeu e este na captura do turco. Até que um dia eles se cruzaram no bar de um português e começaram uma discussão. O turco encurralado não encontrou outra saída, pegou um revólver encostou na própria cabeça e disse:
- Eu posso ir para o inferno, mas não pago essa dívida!
E puxou o gatilho, caindo morto no chão.
O Judeu não quis deixar por menos, pegou o revólver do chão, encostou em sua própria
cabeça e disse:
- Eu vou receber esta dívida, nem que seja no inferno!
E puxou o gatilho, caindo morto no chão.
O português, que observava tudo, pegou o revólver do chão, encostou em sua cabeça e disse:
- Essa briga eu não perco por nada!

Salim e Samira chegam ao consultório de um terapeuta sexual. O médico pergunta:
-O que posso fazer por vocês?
O Salim responde:
-O senior, bur vavor, bode ver nois transando?
O médico olha espantado, mas concorda. Quando a transa termina, o médico diz:
-Não há nada de errado na maneira como vocês fazem sexo. E então, cobra R$ 70,00 pela consulta.
Isto se repete por várias semanas! O casal marca horário, faz sexo sem nenhum problema, paga o médico e deixa o consultório.
Finalmente o médico resolve perguntar:
- O que vocês estão tentando descobrir?
E Salim responde:
- Nada. A broblema é que Zamira é casada e Salim não bode ir no casa dela. Eu
também sou casado e Zamira não bode ir casa de Salim. Na Play Love
Motel, um quarto custa R$ 140,00. Na Fujiama Motel custa R$ 120,00. Aqui nós transa por $ 70,00, com acompanhamento médico, tem um atestado e recibo, Salim reembolsa R$
42,00 bêla UNIMED e ainda tem uma restituição da IR de R$ 19,20. Tudo calculado, eu só gasta R$ 8,80.a-se o atendente.
- Sim, Isaac não quer gastar muito.
- Mas o preço mínimo permite que o Senhor coloque até 5 palavras.
- Então coloca: “Sara morreu. Vendo Monza 94.”


fonte: Mais Zero




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