Piadas de aposentado

sexta-feira, 9 de dezembro de 2016

Piadas de aposentado

Aposentado no Brasil só leva na tarraqueta. Porcentagem de aumento menor, querem tirar a gratuidade nos transportes e querem elevar a idade para quem vai ainda aposentar. A coisa tá complicada, portanto vamos rir com as piadas de aposentados!

Aposentado :
A barriga cresce
O pinto amolece
O saco desce
A mulher oferece
A gente agradece
Ai se eu pudesse...
Saia correndo pro INSS.

O sujeito vai receber a aposentadoria.
- O seu nome, por favor? - pergunta o atendente.
- Jo... jo.. josé Ca.. ca... carlos!
- Desculpe-me eu não sabia que o senhor era gago!
- E não sou mesmo! O meu pai era!

Quando apresentei minha documentação para a merecida aposentadoria do Inss a atendente pediu a carteira de identidade pra confirmar minha idade. Procurei e percebi que esquecera o documento em casa.
- Vou até lá buscar e volto em seguida.
A mulher me disse:
- Desabotoe a camisa.
Abro a camisa meio sem jeito e revelo meu tórax cheio de cabelos grisalhos e ela comenta:
- Esse cabelo prateado é prova bastante para mim, e processa o protocolo, recebendo a documentação.
Quando chego em casa e conto pra minha véia sobre a experiência no guichê do Inss, ela me disse:
- Você devia ter baixado as calças. Ia conseguir uma aposentadoria por invalidez!

O Pentágono descobre que está com muitos generais e bola um programa de aposentadoria voluntária. Como incentivo, decidiram dar 10.000 dólares por polegada medida numa linha entre dois pontos quaisquer do corpo do oficial. O primeiro general que aceitou pediu para que medissem do alto da cabeça até a ponta dos pés. Ele recebeu um cheque de 720.000 dólares. O segundo general esticou os braços e pediu para medir a distância entre as pontas dos dedos dos dois braços. Recebeu um cheque de 960.000 dólares. O terceiro general, já alertado, disse que queria que medissem da ponta do pênis dele até as bolas do saco. Depois de muita risada, o examinador pediu para o general baixar as calças para ele poder medir.
- Meu Deus! - exclama o examinador - Onde estão suas bolas?
O general responde:
- No Vietnã!

Um aposentado estava ganhando pouco e precisava trabalhar para ajudar em casa. Procurou um amigo na Prefeitura e este ofereceu um emprego numa praia de nudismo, como varredor.
Quando estava varrendo, no seu primeiro dia, ia passando uma tremenda gata, uma loira filé, e o pau do velho ficou duro. A moça percebeu e chegou perto do velho e disse:
- Chamou ?
O velho disse que não, mas ela replicou:
- Chamou!
É que no regulamento da praia, o velho tinha que transar com a loira. E aconteceu. O velho ficou maravilhado. No final do dia, pediu
para assinar a sua carteira de trabalho. No dia seguinte, estava o velho varrendo quando ia passando um negrão, forte, ...
O velho, sem perceber, deu um peido. Ai o negrão chegou perto dele e:
- Chamou ?
O velho disse que não, porém o regulamento... O negrão comeu o cú do velho e foi embora.
No final do expediente o velho foi na Prefeitura devolver sua carteira de trabalho porque não queria mais aquele emprego.
O amigo disse:
- Não entendo. Ontem você estava feliz da vida e hoje está desistindo do emprego ?
- É que velho só tem ereção uma vez por ano. Peidar é todo dia...

Depois que se aposentou, mulher de aposentado insiste que ele a acompanhe quando vai fazer compras no supermercado. Infelizmente, como a maioria dos homens, ele acha que fazer compras é chato e tem que ficar inventando formas de passar o tempo. E a mulher dele é igual à maioria das mulheres, fica horas fazendo compras. Resultado, ontem, a mulher recebeu a seguinte carta do Big Hipermercado:

Cara Sra. Souza,

Durante os últimos seis meses, seu marido tem causado grandes transtornos em nossa loja. Não podemos mais tolerar seu comportamento e, portanto, somos obrigados a proibir sua entrada. Nossas queixas contra seu marido estão listadas abaixo e documentadas através de nossas câmeras do circuito interno.

1. 15/Junho: Pegou 24 caixas de preservativos e colocou-as nos carrinhos de compra de outros consumidores enquanto não prestavam atenção.
2. 02/Julho: Acertou TODOS os alarmes da seção de relógios para tocarem a intervalos de 5 minutos.
3. 07/Julho: Fez uma trilha de molho de tomate pelo chão da loja indo até o banheiro feminino.
4. 19/Julho: Dirigiu-se a uma funcionária e disse em tom oficial: Código 3 na seção de Utilidades Domésticas. Dirija-se imediatamente para lá. Isto fez com que a funcionaria abandonasse seu posto e fosse repreendida pelo gerente, o que resultou em um grave incidente com o Sindicato.
5. 14/Agosto: Moveu o aviso de "Cuidado - Piso Molhado" para a seção de carpetes.
6. 15/Agosto: Disse para as crianças que acompanhavam os clientes que elas poderiam brincar nas barracas da seção de Camping se trouxessem travesseiros e cobertores da seção de cama, mesa e banho.
7. 23/Agosto: Quando um funcionário perguntou se ele precisava de alguma ajuda, ele começou a chorar e gritar: "Porque vocês não me deixam em paz?" O resgate foi chamado.
8. 04/Setembro: Usou uma de nossas câmeras de segurança como espelho para tirar caca do nariz.
9. 10/Setembro: Enquanto examinava armas no departamento de caça, perguntava insistentemente à atendente onde ficavam os antidepressivos.
10. 03/Outubro: Movia-se pela loja de forma suspeita, enquanto cantarolava alto o tema do filme "Missão Impossível".
11. 06/Outubro: No departamento automotivo, ficou imitando o gestual da Madonna usando diferentes tamanhos de funis.
12. 18/Outubro: Escondeu-se atrás de um rack de roupas e quando as pessoas procuravam algum artigo, gritava: "Você me achou, você me achou!"
13. 21/Outubro: Cada vez que era dado algum aviso no sistema de som da loja, colocou-se em posição fetal e gritava: "Ah não, aquelas vozes de novo!"
E por fim:
14. 23/Outubro: Foi a um dos provadores, fechou a porta, esperou um momento e então gritou: "Ei, não tem papel higiênico aqui?" Uma de nossas atendentes desmaiou.