Novembro começa com a semana dos mortos, nada mais justo colocar mais piadas de São Pedro, aquele santo que espera nós todos de braços abertos, que decide se devemos ou não adentrar as portas do paraíso... 
- Que é isso? - perguntou ao Criador - Eu morri?
- Não, pelos meus cálculos voce morrerá daqui a 43 anos, 8 meses, 9 dias e l6 horas." - respondeu o Eterno.
Ao voltar a si, sabendo quanto tempo ainda tinha de vida, resolveu ali mesmo na clínica fazer uma lipoaspiração, uma plástica de restauração dos seios, plástica no rosto, no nariz, na barriga, tirou todos os excessos, ficando linda, jovial e teve alta uma semana depois.
No dia seguinte, ao atravessar uma rua, veio um veículo em alta velocidade e atropelou-a, matando-a na hora. Ao encontrar-se de novo com São Pedro, ela perguntou:
- Puxa, senhor São Pedro, eu achei que tinha mais 43 anos de vida. Por que eu morri? Logo depois daquela despesa
toda com cirurgias plásticas?
E São Pedro, aproximou-se dela e, olhando-a diretamente nos olhos, respondeu:
- Menina! Juro que não a reconheci!!!
Ao motorista, São Pedro pergunta apenas o nome e fala:
- Entra.
São Pedro olha para o padre e aponta a porta do inferno:
- Por ali.
O padre não se conforma:
- Peraí, São Pedro, isso não se faz. Por que o senhor quer me mandar para o inferno?
- Enquanto você fazia o sermão, os fiéis cochilavam, mas com o rapaz ali era diferente: enquanto ele dirigia, todos rezavam.
- "É simples! Vou falar um nome. Se você soletrar certo da primeira vez, entra. Se errar, vai para o inferno. O nome é Amor". Disse São Pedro.
Claro que ela acertou e entrou no céu. Um ano depois, São Pedro lhe pediu que vigiasse os portões, pois precisava falar com Deus. Para surpresa dela, o marido aparece e ela quiz saber o que tinha se passado desde a sua morte.
- "Ah, casei com aquela gostosa enfermeira que cuidou de você". Disse o marido.
- "Ganhei na loteria esportiva. Com toda aquela grana compramos uma mansão e viajamos pelo mundo". Continuou o marido.
- "Ontem, estava nos Alpes Suiços e fui esquiar. Sofri um grave acidente e aqui estou. Como faço para entrar?" Perguntou o finado.
A mulher disse então que era simples e repetiu o que São Pedro tinha falado para ela..
- "Ótimo! e qual é o nome que tenho que soletrar? - pergunta o pobre muito confiante.
- "Schwarzenegger!" disse a esposa com um ar de sacana vitoriosa.
Chegando no céu encontraram São Pedro. São Pedro a pergunta a 1º:
-O que você era na terra?
Ela responde:
-Advogada.
E São Pedro fala para seu assistente:
Da pra ela a chave do direito.
São Pedro fala para a 2º:
-E você o que era?
-Eu era professora.
São Pedro fala a seu assistente:
-Da para ela a chave da sabedoria.
E São Pedro a fala:
-E você?
-Eu era striper.
São Pedro fala a seu assistente.
-Da para ela a chave do meu quarto.
O primeiro da fila, foi João. São Pedro o chamou e disse:
- João beija minha mão- João beijou e saiu.
Em seguida São Pedro chamou José e disse:
- José beija o meu pé- José beijou e saiu.
Logo depois SÃo Pedro chamou Alfredo e disse:
- Alfredo beija meu dedo- Alfredo beijou e saiu.
De repente uma certa pessoa no meio da fila viu tudo aquilo que esta acontecendo e desesperado saiu correndo.São Pedro ao ver o rapaz correndo levantou-se e disse:
- NICOLAU PORQUE CORRES, NICOLAU????
- Você morreu do quê?
- Morri de tuberculose.
- Então prove, diz São Pedro.
O homem começou a tossir, até que encheu a sala de catarro.
São Pedro chamou o segundo:
- Você morreu do quê?
- Morri de Lepra.
- Então prove, diz São Pedro.
O homem começou a arrancar as orelhas.
São Pedro chamou o terceiro:
- E você, meu rapaz, morreu de quê?
- Morri de fome!
- Então prove, diz São Pedro.
O homem pegou as orelhas, passou no catarro e comeu!!!
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| Fonte: Square1Comics |
