Piadas de japonês 2ª parte

sexta-feira, 27 de agosto de 2010

Piadas de japonês 2ª parte

E mais piadas de japonês, e nem todas elas se referem ao seu, digamos, pequeno talento. Desta vez piadas são mais variadas! Divirta-se!

O japonês chega atrasado no serviço e justifica:
- Japon atrasou porque gerador morreu, né?
- Como assim? Você quer dizer que o gerador enguiçou?
- Non. . . Non. . . Gerador morreu mesmo. Era o gerador que tomava conta do meu prédio!

O sujeito foi visitar, na UTI, o vizinho japonês, vítima de grave acidente automobilístico. Encontrou o japa todo entubado, era tubo daqui, tubo dacolá, fios para todo lado.
Ficou Ali, parado, de pé na beira da cama, vendo o japa, de olhinhos fechados, sereno, repousando com todos aqueles tubos!
Em dado momento, repentinamente o japa acordou, arregalou OS olhos e gritou:
- "SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!"
Dito isso, suspirou e morreu.
As últimas palavras do japa ficaram gravadas na cabeça do sujeito!!
Na missa de sétimo dia, o sujeito foi Dar OS pêsames à mãe do japa:
- "Olhe, dona Fumiko, o Sujiro, antes de morrer, me disse estas palavras: "SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!" O que isso quer dizer?"
Dona Fumiko olhou espantada para o sujeito e traduziu:
- "TIRE O PÉ DA MANGUEIRINHA DE OXIGÊNIO, FILHO DA PUTA!!!"

Estava um japonês na u.t.i de um hospital se recuperando de uma enfermidade, quando de repente aparece uma turma de amigos seu para lhe visitar.
Estavam todos em volta da cama do "japa" tristes com a situação do amigo, quando de repente o japinha começa a balbuciar.
- Soro...caba..!
- Soro...caba..!
- Soro...caba..!
E todos começaram a se olhar, não sabendo o que estava acontecendo com o amigo japonês. Um deles se arriscou a dizer:
- Ele deve estar delirando, talvez sonhando com sua cidade natal, Sorocaba!
- Ou talvez ele possa estar querendo que avisemos algum parente seu em "Sorocaba"!
E o "japa" continuou:
-Soro..caba! Soro..caba!
Até que deu o último suspiro, passando desta para outra.
Foi quando entraram os médicos e enfermeiros e ficaram perplexos com a situação que viram. Os amigos estavam pisando em cima da mangueirinha de soro do pobre "japa" que tentou avisar.

ASSALTO JAPONÊS: A polícia estava fazendo a maior blitz por conta de um assalto a um banco, nas imediações de Carapicuíba, São Paulo.
Quando interceptaram uma Kombi considerada suspeita, na qual estavam 8 japoneses. A polícia foi logo gritando:
- Desce todo mundo!!!!!!!!!!!'
A japonesada obedeceu em silêncio.
- Agora um por um, vai dizendo seu nome!!!!!'
E eles obedientes foram se apresentando:
Sartamo Obanko
Matamo Okasha
Kontiro Nosako
Katamo Osnique
Saimo Koreno
Fugimo Nakombi
Osguarda Pararo
Tomamo Noku.

Um prefeito queria construir uma ponte e chamou três empreiteiros: um japonês, um americano e um brasileiro...
- Faço por US$ 3 milhões - disse o japonês - Um pela mão-de-obra. Um pelo material. E um para meu lucro.
- Faço por US$ 6 milhões - propôs o americano - Dois pela mão-de-obra. Dois pelo material. - E dois para mim... mas o serviço é de primeira!
- Faço por US$ 9 milhões - disse o brasileiro
- Nove paus? Espantou-se o prefeito - Demais! Por quê?
- Três para mim. Três para você. E três para o japonês fazer a obra.
- Negócio fechado!!!

Um japonês vai com uma japonesa ao cinema. No meio do filme, o japonês pega na mão da japonesa e coloca-a entre as suas pernas. Pergunta a japonesa:
- Oh, o que 'sel' isto?
Responde o japonês:
- Um saquinho de 'lebuçados'.
- Oh, está no fim! - responde a japonesa.

O japonês telefona para o chefe:
- Sefi, Japa no vai trabaiá hoji, muito doenti. Dói cabeça, dói baliga, dói perna. Eu no vai.
Diz o patrão:
- Mas, Japa, eu preciso muito de você aqui, hoje! Olhe, quando me sinto assim, eu procuro a minha mulher e peço pra ela fazer sexo comigo. Isto me faz sentir melhor e então eu posso trabalhar. Tente isso, você vai ver como funciona.
Algumas horas mais tarde, o japonês telefona e diz:
- Sefi, fazi o que sefi mandô. Me sinto booom! Zá vou trabaiá. Bonita a sua casa, sefi.

O japonês conseguiu arranjar uma namorada gostosíssima, mas nunca tinha feito sexo com ela, porque tinha medo de não conseguir satisfazê-la, dado o tamanho do seu órgão genital. Até que um dia, ele foi buscá-la em casa e encontrou-a só de calcinha.
- Eu quero hoje! - Ela pediu, lânguida. - Non, japonês só pode fazer sexo depois de casado, né?
- Então, você só põe a cabecinha... Aí ela fez um biquinho tão lindo que o japonês não agüentou e voou pra cima da moça. Empolgado, esqueceu-se da promessa e enterrou até as bolas. A garota começou a gemer e implorou...
- Vai, japonês... Coloca tudo!
- Non... Non... Trato é trato!