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sexta-feira, 30 de abril de 2010

Piadas de casamento 5ª parte





Mais piadas sobre essa instituição falida cujo nome nem quero mencionar. Só de pensar me dá calafrios. Prisão e castração são seus sinônimos.

A mulher telefona para o marido:
- Querido, tenho uma noticia boa e uma má!
- Lamento, mas estou no meio de uma reuniao super tensa,me diz só a boa!
- O airbag do seu carro está funcionando direitinho!

A mulher avisou ao marido que agora só ía dormir de calcinha preta.
O marido:
- Calcinha preta ???
Ela
- Lógico , pinto morto, perereca de luto !!!

Uma mulher, que já havia com sucesso pedido a anulação de dez casamentos anteriores, diz carinhosamente ao novo marido:
- Benzinho, sou virgem!
- Como ? - disse o marido - Pois não foste casada 10 vezes?
- Sim - disse ela - Mas aconteceu o seguinte:
O 1º era político, só prometia e não cumpria
O 2º era bancário, só entendia de fundos.
O 3º era poliglota, só entendia de línguas.
O 4º era massagista, só usava as mãos.
O 5º era caçador, só gostava de viado.
O 6º era médico, só examinava.
O 7º era juiz do interior, não tinha vara.
O 8º era coveiro aposentado, não enterrava mais.
O 9º era perfumista, se contentava só com o cheiro.
O 10º era do PT, quando estava por cima não fazia nada.
- E agora, minha esperança é você....
Então o marido diz:
- E porque eu?
- Porque você é advogado, tenho certeza que vai me fod.....!!

A esposa entra na cozinha e encontra o marido, atarefado, com um mata-moscas.
- O que você está fazendo? - pergunta ela.
- Estou caçando moscas.
- E já matou alguma ?
- Sim!!! 3 machos e 2 fêmeas.
Intrigada, ela pergunta:
- Mas como você consegue distinguir o sexo?
- Fácil!!! 3 estavam na garrafa da cerveja e 2 no telefone."

Um casal está assistindo calmamente à televisão à noite.
O marido diz: - Posso saber por que você está emburrada desde que eu cheguei?
A mulher chorosa responde:
- Hoje completamos 20 anos de casados e estamos aqui, parados em frente a esta televisão...
- MEU PAI! Eu estava tão atarefado que esqueci completamente! Perdoe, minha querida. Vá pôr seu melhor vestido de noite e vamos sair. Você terá uma noite inesquecível...
- Ah, querido, eu sabia que você não era um monstro insensível...
A entrada do restaurante o maitre todo solícito:
- Boa noite senhor!... e fala em seguida para o garçom: - Prepare a mesa do senhor Jorge.
A mulher: - Parece que eles te conhecem bem por aqui, querido...
- Ah é!... Acho que eu vim aqui para almoçar com alguns clientes...
Eles acabam de jantar e o marido propõe de irem a uma boate.
Na entrada tem uma fila enorme.
O marido diz à mulher que vai arranjar tudo e se dirige ao porteiro:
- Salve Fortão!!! Como vai essa força?
E o Fortão:
- Tá muito bem Sr. Jorge. Pode ir entrando...
Dentro da boate o dono vem falar com eles:
- Boa noite Jorge!, e diz logo em seguida: - Liberem a mesa do senhor Jorge...
- Ué... O dono também lhe conhece, vc vem sempre aqui?
- Ah, não! O dono é um cliente da firma...
Uma vez na mesa, a garçonete vem e diz:
- O de sempre, Jorge?
Enquanto isso, uma mulher que terminava um strip-tease em cima do palco grita:
- E A CALCINHA VAI PRA QUEM?!!
A boate em peso responde:
- Jorge!!!Jorge!!! Jorge!!!
Depois disto, a mulher não agüenta mais e sai correndo chorosa, o marido vai atrás e eles entram juntos num táxi.
O marido tentando apaziguar as coisas:
- Querida, não interprete mal, você quer estragar essa noite maravilhosa de nosso aniversário de casamento???
-Você está pensando que eu sou alguma idiota, canalha? Não me toque mais...
Nisto o motorista de táxi se vira e diz:
- Sr. Jorge... Está tudo bem ou quer que ponha essa p#@* prá fora do carro???

Certo dia, os cônjuges, casados a 15 anos, discutiam sua relação, que já não era tão quente quanto antigamente, que faltava sexo entre o casal e tudo mais, quando então a esposa sugeriu: bem, vamos passear no zoológico? e o marido de pronto aceitou o convite.
Chegando ao zoo, a mulher, que já havia tramado tudo em sua cabeça, contratou um guia, e sem que o marido percebesse disse a ele para falar da vida sexual dos animais, e lá foram eles para o passeio.
Na primeira jaula, o guia foi logo dizendo: este aqui é o leão, rei da selva, no período em que a fêmea está no cio chega a copular com ela cerca de 15 vezes ao dia - e a esposa cutucou o marido - tá vendo...
Na 2ª jaula foi logo dizendo, este aqui é o galo tailandês, quando a fêmea esta no cio chega a copular com ela mais de 30 vezes ao dia - e a esposa deu outro cutucão - tá vendo, aprende com os bichos...
Na 3ª jaula, o guia disse, esse aqui é o rato australiano, quando a fêmea está no cio, copula com ela até sua morte - e a esposa novamente - tá vendo, esse morre feliz - e o marido calado.
Passando pela jaula do rinoceronte, o guia apresentou o bicho e disse: quando a fêmea está no cio, o macho copula com ela somente uma vez no mês, aí veio a forra do marido, tá vendo, bicho esperto, gordo, sossegado, esse leva a vida - e a esposa emendou:
TAMBÉM, TEM CHIFRE ATÉ NO NARIZ!!!







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