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sexta-feira, 26 de setembro de 2014

Piadas de discussão

Observar pessoas discutido pode ser algo divertido quando a coisa não é com você. E sempre tem gente querendo pôr mais lenha na fogueira. Por isso, o tema das piadas dessa semana é a  discussão, e de qualquer tipo!

No escurinho do cinema, no meio do novo filme do Schwarzennegger, um casal de meia idade insiste em discutir em voz alta.
- Eu nunca mais vou te trazer no cinema! - diz o marido, furioso.
- E quem disse que eu quero a sua companhia? - desafia a mulher.
- Pois então, fique sabendo que...
- Escuta aqui, meu amigo! - interrompe o espectador da cadeira ao lado. - Eu não estou conseguindo ouvir uma palavra!
- É mesmo? - exclama o sujeito, em tom irônico. - E eu posso saber por que você quer ouvir a minha discussão?

Dentro de uma geladeira, um copo de vinho e um de leite discutem quem é o melhor.
- Ô, branquelo! Por que não vai pegar um sol pra ficar bonitão, hein?? Sol faz bem pra saúde, cara!
O leite, quase coalhando de raiva, responde:
- Olha só quem falando em saúde! Logo você que ferra com a saúde de todo mundo!! Ataca o fígado, causa cirrose, gastrite, embriaga, mata pessoas no trânsito...Eu não!
- Tá certo, tá certo! - responde o copo de vinho, impaciente. - Tudo isso pode ser verdade, mas para encerrar a discussão, ganho de você na origem!
- Ah, é? Posso saber por quê??
- É... Minha mãe é uma uva, enquanto a sua...

Três homens estavam discutindo qual a profissão mais antiga do mundo.
O marceneiro falou irônico:
- Quem vocês acham que fez a arca de Noé?
O jardineiro retrucou:
- E quem vocês acham que regou o jardim do Éden?
Foi quando chegou à vez do eletricista:
- Quando Deus disse: “faça-se luz”, quem vocês pensam quem passou a fiação?

Uma menina estava conversando com a sua professora, que disse:
- É fisicamente impossível que uma baleia engula um homem porque, apesar de ser um mamífero muito grande, a sua garganta é muito pequena.
A menina retrucou:
- Mas Jonas foi engolido por uma baleia.
Irritada, a professora repetiu:
- Uma baleia não poderia engolir nenhum ser humano; é fisicamente impossível.
A menina, então disse:
- Quando eu morrer e for ao céu, vou perguntar a Jonas.
A professora, sem querer perder a discussão, lhe perguntou:
- E o que vai acontecer se Jonas tiver ido ao inferno?
A menina respondeu:
- Então é a senhora que vai lhe perguntar.

O marido chega a casa, tira os sapatos senta-se no sofá e liga a TV.
Diz para mulher que estava na cozinha:
- Ô Maria, traz aí uma cerveja antes que isto comece...
Pensa a mulher: Antes que isto comece, mas que comece o que? Tudo bem.
E vai buscar a cerveja.
Mais um bocado e diz o marido:
- Ô Maria, traz-me uns amendoins antes que isto comece...
Pensa a mulher: Mas que comece o que? Nao estou a perceber nada. O que é que vai comecar? Mas tudo bem.
E vai levar os amendoins.
Passado mais um pouco...
- Ô Maria, traz aí mais uma cerveja antes que isto comece...
A mulher ja bastante irritada diz:
- Mas antes que comece o que? É sempre a mesma porcaria. Chega em casa sentas-se, liga a TV e sé pede... Não faz nada e eu que trabalho e que faço tudo...
Marido:
- Pronto, comecou.

Dois bêbados estavam no bar a mais de três horas enchendo a cara, até que um pergunta pro outro:
– Onde é que você mora?
– Eu moro aqui na rua do lado…
– Porra! Eu também… Mas nunca te vi por aqui…
– Minha casa é a da esquina…
– PORRA! A minha também é na esquina…
– A minha é aquela amarela… número treze.
– Pera lá! Mas essa é minha casa, porra!
– Não senhor! É muito minha!
Então resolveram solucionar este mistério e foram, os dois na direção da tal casa:
– É aqui que eu moro!
– IMPOSSÍVEL! Quem mora aqui sou eu!
– PUTAQUIOPARIO! Seu eu to falando que moro aqui é porque moro!
– De jeito nenhum! Ta me chamando de mentiroso?
– To sim, essa casa é minha!
– Não, é minha!
– Minha!
– É, minha!
E ficaram os dois naquele papo furado ate que a porta se abriu e uma senhora aparece puta da vida, e diz:
– BONITO, né! Pai e filho bêbados discutindo no portão!


fonte: Toca do Calango












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