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sexta-feira, 1 de março de 2013

Piadas de reunião

Reunião de qualquer tipo é um porre, especialmente reunião entre professores. Eu acabo sempre sentando num local bem estratégico e caio nos braços de Morpheus com muito prazer. Só espero que minha diretora não esteja lendo isso...

Na segunda-feira de manhã o Senador irritado diz para a secretária:
- Dona Betty, marca uma reunião com a CPI para sexta-feira!
A secretária com a maior cara de pau, responde…
- Senhor senador, sexta se escreve com s ou ç?
O senador responde:
- Marca para quinta!!!

A secretária notou que o chefe estava com o zíper aberto, no meio de uma reunião de diretoria. Tenta avisá-lo, sem chamar atenção das outras pessoas ali presentes:
- Doutor… O senhor esqueceu a porta da sua garagem aberta!
Ele entende, fecha rapidamente o zíper e fala no ouvido dela:
- Por acaso a senhora viu o meu bmw vermelho?
E a secretária, rindo:
- Não, senhor! Tudo o que vi foi um fusquinha desbotado, com os dois pneus dianteiros totalmente mochos!

Um certo dia em uma reunião de condomínio, um grupo de portugueses habitantes de uma colônia, discutiam uma proposta feita por militares que queriam comprar o condomínio onde eles viviam, para construir uma base militar. Ao final da reunião o Manoel foi escolhido para visitar os militares e comunicar que a decisão foi unânime, ou seja, eles não venderiam as terras aos militares. Algumas horas depois, todos aguardavam a presença do Manoel com o resultado de sua visita aos militares, derepente escutam um barulho estranho do lado de fora da sala, todos saem correndo abrem a porta e lá esta o Manoel caido no chão, mais quebrado que pipoca de terceira.
- O que foi que aconteceu com você Manoel?, perguntam os participantes da reunião.
- Sei lá - disse o Manoel... fui até lá como combinamos e chegando ao Quartel, entrei na sala e disse "o Sr. General não queremos vender nada", ele me respondeu que não era General e sim Contra-Almirante... e eu respondi que também era contra estes FDP e aí levei uma surra sei lá porquê... pois.

Um grupo enorme de mulheres se reunirão para discutir a situação das mulheres dentro de casa.Estavam revoltadas de ter que estar sempre fazendo tudo para os homens, lavar, passar, cozinhar…Não aguentavam mais! Então resolveram fazer uma greve e marcaram que no mês seguinte se reuniriam novamente para ver os resultados…
No mês seguinte lá estavam todas. A primeira a querer falar foi a francesa:
- Foi simples…Cheguei em casa e falei para o meu marido: A partir de hoje eu não faço mais nada nesta casa.Não lavo, não passo e não faço mais comida. No primeiro dia eu não vi diferença.No segunda, também não. Mas no terceiro ele já estava lavando a louça e enxugando e hoje, faz tudo para mim.
Os aplausos foram imensos… A americana, tomou a palavra:
- Comigo também não foi diferente… Falei para ele se esquecer que um dia teve ¨empregada dentro de casa¨. Disse que não faria mais nada, nada mesmo. No primeiro dia não vi nada. No segundo, também não. Mas no terceiro quando me acordei, ele já estava varrendo a casa e hoje, faz tudo!!!è uma dona de casa.
As mulheres estavam delirando com a vitória.Então chegou a brasileira:
- Eu tamém foi assim, mas não dei moleza, não cheguei com gentileza.Falei: De hoje em diante não faço mais porra nenhuma. Quer alguma coisa vá fazer você.No primeiro dia, não vi nada.No segundo também não, e no terceiro, já estava vendo alguma coisa, meio núbia. O enchasso, já tinha quase desaparecido!

Bill Gates, Andy Grove e Jerry Sanders (respectivos presidentes da Microsoft, Intel, e AMD) estavam num encontro destes foderosos, tipo desses de decidir o futuro da computação. Durante a discussão, séria e tensa, um sonzinho irritante e estridente vem da direção do Bill Gates. Aí, com um brilhar juvenil nos olhos, ele diz:
- Á, é o meu beeper. Cavalheiros, me desculpem, tenho que atender esta chamada urgente.
Na maior, ele põe o relógio na orelha e começa a falar dentro da gravata. Depois de completada a conversa, ele nota que os outros estão olhando pra ele, os olhos esbugalhados de curiosidade. O Bill explica:
- Ámmm, este é o meu novo sistema de comunicação de emergência. O componente áudio está no relógio, e o microfone foi costurado dentro da ponta minha gravata. Assim posso tomar minhas chamadas em qualquer parte do mundo. Prático, não é?
Os outros, dentro de corações apertados, concordam. Acham espetacular aquele papo do Bill, mas não dizem nada. Afinal, quem gosta de admitir derrota no campo da batalha tecnológica? E a reunião continua. Cinco minutos depois deste incidente inovativo, a discussão é novamente interrompida quando é a vez do Andy começar a bipar, um sonzinho já mais agradável, quase relaxante. E ele diz:
- Desculpem cavalheiros, deve ser uma chamada muito importante.
Assim dito, ele dá um toque leve na orelha com o dedo, e começa a falar, assim, no ar! No final do papo telefônico, os outros curiosos querem saber os detalhes daquele milagre eletrônico. E ele, tentando anter o orgulho dele num nível socialmente aceitável, explica:
- Eu também tenho um equipamento de comunicação de emergência: o componente áudio foi implantado dentro da minha orelha, e tenho um microfone num dente falso. Eu também posso ser alcançado com simplicidade em qualquer lugar, a qualquer hora.
Os outros, ultra impressionados com a alta tecnologia da Intel, suspiram e sonham dos avanços da cirugia e do minimalismo informático, e a reunião outra vez se resume. Mais cinco minutos passam, e no meio daquela conversa de alto nível tecnologico, o Jerry dá um daqueles peidos assustadores, de estremecer o prédio! Ele olha pros outros dois presentes com aquele olhar de ovelha besta - que já o fixam com um olhar igualmente surpreso - e diz, meio sem jeito:
- Rápido, alguém me passa um pedaço de papel, porque acho que vou receber um fax!!

fonte: Boca maldita

Fonte da imagem da pizza: Massa para Todos


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