– Na frase, EU SOU PETISTA, qual o tipo de SUJEITO???
JOÃOZINHO respondeu:
– Depende professora… Se for SUJEITO SIMPLES, é LADRÃO… Se for COMPOSTO, é QUADRILHA… Se for OCULTO, é TRAFICANTE… Mas se for INDEFINIDO, é ONG beneficiada!!!
A professora pergunta novamente:
– E se for INEXISTENTE???
E ele responde:
– Aí é o PATRIMÔNIO DO LULA, professora!!!
- Muito bem - responde o advogado, após ouvir o discurso do pároco - o senhor parece conhecer muito bem meu patrimônio e minha renda, mas com certeza desconhece outros detalhes da minha vida. O senhor sabe, por acaso, o valor do tratamento de minha filha excepcional? - pergunta o advogado.
- Hmmm, não, não sei... - responde o padre, constrangido.
- E o senhor sabe, por acaso que eu tenho também um filho cego e tetraplégico? - prossegue o advogado.
O padre não consegue nem falar, tamanho o constrangimento.
- E o senhor sabe também - continua o advogado, já muito irritado - que o marido da minha irmã morreu num acidente de trânsito deixando-a com três filhos e sem um tostão?
- Desculpe, realmente não sabia... - diz o padre, morrendo de vergonha.
- E você acha que se eu não dou um tostão para eles, vou dar para suas obras?
- Gastar dinheiro pra que, homem? Sou teu amigo e tenho uma beberagem lá em casa, feita por mim, que amanhã tua vaca já está boa...
O homem da vaca confiou, voltou, pegou a garrafada e deu ao seu único patrimônio. No outro dia a vaca amanheceu morta.
Passados alguns dias, encontra o compadre que vai logo perguntando:
- E ai, compadre, como vai a vaquinha?
Informado de que a vaca morrera no outro dia após a beberagem, ele não perdeu o rebolado e arrematou:
- Mas uma coisa eu lhe garanto, compadre: ela morreu com uma melhora boa...
O caboclo começou ganhar muito dinheiro com isso, que era sua única forma de sustento. Os fazendeiros se reuniram e decidiram comprar o touro. Um representante deles foi até a casa do caboclo e foi logo falando:
— Põe preço no seu bicho que queremos comprá-lo.
O caboclo, aproveitando-se da situação, falou um preço absurdo. Os fazendeiros não aceitaram a proposta e foram se queixar com o prefeito do município.
Este, sensibilizado com o problema, decidiu comprar o animal com o dinheiro da prefeitura e o registrou como patrimônio da cidade. Também resolveu fazer uma festa para apresentar o touro para todos os moradores.
No dia da festa, os fazendeiros trouxeram suas vacas para o touro cobrir e tudo sairia de graça. Logo que trouxeram a primeira vaca, o touro esbravejou, pulou, se aproximou da vaca e nada.
— Deve ser culpa da vaca. Ela é muito magra, disse um fazendeiro.
Trouxeram uma vaca holandesa, a mais bonita da região. O touro esbravejou, pulou, cheirou a vaca e nada. O prefeito, furioso, chamou o ex-dono do animal e lhe perguntou o que estava acontecendo.
— Não sei... — disse o caboclo — Ele nunca fez isso antes! Deixa que eu vou conversar com o touro.
E o caboclo, aproximando-se do bicho, foi logo perguntando:
— O que há com você? Não tá mais a fim de trabalhar?
E o touro, dando um bocejo, respondeu:
— Não me enche o saco. Agora eu sou funcionário público!
jogou, mas acabou perdendo tudo que tinha, devendo até as calças. Sobrou só a passagem de volta para casa. Nem um centavo no bolso. Aí ele prometeu a si mesmo que, se conseguisse ir até o aeroporto, voltaria para casa e tentaria reconstruir a vida.
Então ele foi para a parte da frente do clube de pôquer, onde havia um táxi. Entrou no arro e explicou a situação para o motorista. Prometeu mandar o dinheiro assim que chegasse ao Brasil, e ofereceu seu endereço, o número do passaporte, seus números de cartão de crédito, todos os dados possíveis para o taxista poder confiar nele. Mas não teve jeito:
- São 40 dólares até o aeroporto. Se você não tem 40 dólares, pode sair do meu carro!
Então o executivo foi obrigado a pedir carona até o aeroporto e quase perdeu o avião. Um ano depois, o executivo conseguiu reconstruir um certo patrimônio e voltou para Buenos Aires para tentar ganhar no jogo. Desta vez ele ganhou bastante. Sentindo-se muito bem, ele foi para a frente do cassino para pegar um táxi para o aeroporto. E quem foi quer ele viu no fim de uma longa fila de táxis? Aquele mesmo taxistas que não quisera lhe dar crédito no ano anterior quando a sorte não tinha sido tão boa.
Buscando vingança, o brasileiro bolou um plano.
Entrou no primeiro táxi da fila e perguntou:
- Quanto é para ir até o aeroporto?
- São 40 dólares - respondeu o motorista.
- E quanto é pra você chupar o meu pau no caminho? - perguntou o executivo.
- Sai do meu táxi, seu hijo de puta!
O brasileiro entrou em todos os táxi e fez a mesma pergunta. Em todos eles a situação foi sempre a mesma: o motorista ficava indignado com a oferta e expulsava o cara do táxi. Finalmente ele chegou ao final da fila, onde o taxista do ano anterior o estava esperando.
- Quanto é até o aeroporto?
- São 40 dólares - respondeu o taxista.
- Ok, então vamos - disse o executivo.
E enquanto o táxi passava pelos outros carros parados na fila, o brasileiro sorria e acenava feliz para os outros motoristas.
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| fonte: Jornal NH |
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| fonte: Blog do Orlandeli |
