- Não basta ser pobre, tem que pendurar camisinha no brinco durante o carnaval.
- És tão feio, tão feio, que quando fores comprar a mascara de Carnaval, só te vendem o elástico !
- Carnaval acabou, mas ainda tem gente de máscara.
- Se o amor é fantasia, eu me encontro ultimamente em pleno carnaval.
- Eu estava triste por ter passado o dia do beijo sem beijar. Mas to vendo pelo lado bom agora, se eu passei o carnaval sem festejar, a Páscoa sem chocolate..ao que tudo indica vou passar o dia de finados sem morrer.
- O sapo gosta de carnaval, porque ele gosta de ver a marques de sapo-caí.
- Se eu continuar com a quantidade de dinheiro que eu estou, acho que vou catar latinha no carnaval.
- Quer uma mulher que faça todos as suas fantasias? Se case com uma costureira de escola de samba!
- No próximo carnaval eu vou para um estado onde só tem alegria e mulher bonita... O estado da embriaguez.
- Na Bahia é assim: Metade do ano descansando para o carnaval e a outra descansando do carnaval.
- Status: Depressão pós carnaval.
- Unidos das Pessoas Maliciosas. Nota: 69
- Ser fiel a uma mulher só no carnaval, é trair todas as outras!
- Se tem uma coisa boa no Carnaval, essa coisa é a Ellen Roche!
- Dúvida cruel: Com que pijama vou passar o Carnaval?
- Tem muita gente que nem precisa se preocupar com máscaras para o Carnaval.
- O ano novo ainda não começou, isso aqui é só uma versão beta, a oficial só é lançada após o carnaval.
- E aí gata, topa namorar comigo? Topa? Beleza, então depois do carnaval a gente conversa.
- Gata, e no carnaval? Qual escola de samba você vai ser a rainha da bateria?
- Odeio tanto no carnaval, que só vou uma vez por ano!
- Este carnaval não será como o do ano passado, pois eu mudei da água pra vodca!
- Graças ao Carnaval eu perco bastante calorias, pois quando alguém começa a falar sobre eu saio correndo da conversa.
- Tô tão viciado em computador, que nesse carnaval acho que vou sair no Bloco de Notas.
- O meu arroz é igual ao Carnaval: só sai em bloco!
- Não basta ser gordo, tem que sair pro carnaval fantasiado de bebê.
- Com uma bunda dessa se você peidar num saquinho de confete, é carnaval o ano inteiro!
- Mulher bonita na beira da estrada é como música de carnaval, fácil de ser cantada.
- Manuel, sabias que a minha mulher é muito, mas muito burra?
E o Manuel respondeu:
- Não meu amigo Joaquim, o que foi que ele fizeste?
E Joaquim inconformado diz:
- É que vai passar o carnaval em Salvador, na Bahia, e acabou comprando uma caixa de camisinhas e nem pinto ela tem.
Lugar ideal para se colocar uma faixa, falando das vantagens de festa de carnaval que o clube iria promover.
E para mostrar também que ia ser um evento muito mais moderno do que os outros, a faixa ficou assim:
"O Carnaval na Lusa é mais pra frente".
Acabou indo todo mundo para a festa do Timão.
- Bichona! Chibungo! Frangão!
Ah... a boneca ficava uma fera e mandava o troco:
- Paraíba! Saquarema! Morto de fome! Flagelado!
E isto era todo dia, chibungo pra lá, flagelado pra cá. Aí, chegou o Carnaval. O fresquinho mandou fazer uma fantasia linda de baiana, toda rendada. Pintou-se, penteou-se, enfeitou-se e desceu para ir para a festa. Virou a esquina e foi passando em frente à obra. Lá estava o servente da obra. No que ele viu a baiana rebolando do outro lado, reconheceu logo quem era e abriu a boca pra gozar o pobre, percebeu que até que ela estava bonitinha. Aí encheu os peitos e gritou:
- Boneca!!!
Ah... ela não aguentou de emoção. Virou-se pra obra, abriu os braços e gritou, morrendo de felicidade:
- Arquiteto!!!
- Quem era aquela senhora de idade que ontem estava contigo no corso de carnaval?
O amigo:
- Era a minha sogra.
O outro:
- Tu desculpa, mas a máscara que ela levava na cara era horrível!
O amigo:
- Máscara? Que máscara?! Ela não levava máscara nenhuma…
Quando na esquina vinha se aproximando uma procissão, carregando uma santa no ar, e o bêbado todo animado grita bem alto "olha a mangueira ai gente" o povo todo caiu de pancada em cima do bêbado.
Para ele ter respeito com a santa.
Que ficou todo arrebentado na frente do bar.
Andaram mais alguns metros, uma mangueira que estava esticada por cima do bar em direção a favela esbarra na santa e ela se arrebenta toda no chão, quando o bêbado grita indignado;
"eu avisei que tinha uma mangueira ai".
– Hoje tá tudo liberado, todos os animais podem comer quem quiser!
– E foi aquele rolo, era Macaco comendo Zebra, Porco comendo cavalo!!
Quando vê São pedro manda para tudo e fala!
– Olha gente vocês tem que ser mais espertos, tem que se prevenir, tem que fazer que nem o jumento!
Quando vê um fala pro São pedro!
– Que nada São Pedro, o jumento ta comendo a cobra!
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