Domingo será o dia em que vai ser dado um golpe na Democracia deste país. Mas a palavra golpe pode ter vários significados. Aqui estão reunidas algumas piadas de golpes de qualquer tipo, já que esse é o assunto do momento!
Um Homem Chega Para o Outro e Fala:
- Sabe Aquela Mulher Que Você Vai Se Casar? Então Vai Por Mim... Ela Quer Te dar o golpe do Baú!
Dai o outro fala:
- Ah então foi por isso que ela saiu com um Baú da minha casa.
O malandro ta num bar comendo um lanche e nessa lanchonete tem um papagaio ao lado do caixa, o sujeito ao pagar a conta aplica um golpe no caixa, dizendo que o papagaio tinha engolido uma nota de cem reais e que alguém teria que pagar o prejuízo, o dono do bar pra evitar confusão devolve o cem reais e ainda não cobra a despesa, nessa um português que estava no bar assiste tudo e acha o máximo aquele golpe, então resolve fazer o mesmo, entra num restaurante onde tem um macaquinho ao lado do caixa, o português come bebe enche a barriga, na hora de pagar resolve aplicar o golpe dizendo ao caixa que o macaquinho tinha engolido uma nota de cem reais, o caixa responde não engoliu não, o português insiste engoliu sim e começa a gritar, o macaquinho não engoliu não senhor, e o português aos gritos como você pode afirmar que o bicho não engoliu minha nota, o caixa:
- Porque o bicho é empalhado!!!!
Muito cuidado ao parar nos semáforos que têm aqueles malabaristas com fogo etc.. Enquanto o motorista está assistindo ao show, um outro malabarista vem por trás do carro e arremessa um coquetel molotov no capô. Com o carro em chamas, o motorista sai correndo desesperado, e nesse momento vem um terceiro malabarista joga um chimpanzé adestrado dentro do seu carro, vestido com uma roupa anti-chamas desenvolvida pelos EUA (NASA) para a Guerra do Golfo e alimentado com Damascos Gigantes da Nova Guiné. Esse macaquinho rouba o som e o que mais tiver dentro do automóvel. Depois disso, dois falcões peruanos de caça ficam dando rasante sobre a cabeça do motorista, distraindo sua atenção. Nisso, aparecem ursos panda num patinete motorizado verde musgo, da marca Yamaha, e todos fogem cantando "Poeira" da Ivete Sangalo rumo a outro Semáforo. Aconteceu com o primo do cunhado da irmã da tia de um cara que a namorada do primo de um amigo meu conheceu um dia na fila do cachorro-quente do cinema.
Três bêbados entram em um táxi, e o taxista percebendo o nível de embriaguez dos rapazes, decide aplicar um golpe.
Liga o motor, desliga o motor e diz:
- Chegamos!
Os três bêbados descem. O primeiro paga, o segundo agradece e o terceiro lhe dá um soco na cara. O taxista achando que foi descoberto, pergunta:
- Por que me bateu?
E o bêbado grita:
- Seu filho da puta, quase nos mata com tanta velocidade!
Os três samurais discutiam qual deles era mais hábil com a espada. Ou melhor: dois discutiam, porque o terceiro, baixinho e mirrado, não dizia nada. Foi então que um deles, ao ver uma borboleta voando por perto, deu um salto, já de espada na mão, e com um grito e um só golpe cortou a borboleta ao meio. Embainhou a espada e ia se sentando, todo orgulhoso, quando o segundo, antes que os outros tivessem tempo de olhar, cortou duas moscas em pleno ar. Aí ficaram olhando para o baixinho, que não dizia nada. Então apareceu um pernilongo voando. O baixinho deu um salto e zapt! Com a espada. O pernilongo continuou voando. Os outros dois samurais começaram a olhar para ele. E ele nada. Aí um deles não agüentou e disse:
- O pernilongo continua voando...
- Hai, voando continua - Respondeu o samurai.
- Mas nunca mais tem filho.
Acompanhado de uma belíssima mulher, o sujeito entrou na joalheria e mandou que ela escolhesse a jóia que quisesse, sem se preocupar com o preço.Examina daqui, experimenta uma, depois outra, ela finalmente decide por um colar de ouro com diamantes e rubis. Preço: US$ 458 mil. Ele manda embrulhar, saca um talão de cheques e começa a preencher. Assina, destaca e ao estendê-lo, percebe a fisionomia constrangida e preocupada do vendedor examinando o cheque.O cliente, então, num gesto de gentleman, toma a iniciativa:
- Vejo que você está pensando que o cheque pode não ter fundos, não é? É natural. Eu também desconfiaria, afinal, uma quantia tão grande... Tudo bem!Façamos o seguinte: hoje é sexta-feira e o banco já fechou. Você fica com o cheque e com a jóia. Na segunda-feira, você vai ao banco, pega o dinheiro e manda entregar a jóia lá na casa dela, ok?Cheio de mesuras e agradecimentos pela compreensão, o vendedor encaminha o casal até a saída, desejando-lhes um bom fim de semana.Na segunda-feira, o vendedor ligou para o cliente para dizer-lhe que, infelizmente, deve ter havido algum equívoco do banco, mas o cheque não tinha fundos.Ouviu, então, uma voz meio sonolenta:
- Sem problema. Pode rasgar o cheque. Eu já comi a mulher...
