sexta-feira, 8 de junho de 2018

Piadas de papel higiênico

Devo estar ficando gagá. Comprei um pacote com 12 rolos de papel higiênico e não sei o que aconteceu com ele. Não sei se esqueci na banca do pastel ou se deixei na calçada quando conversava com um amigo... Só sei que sumiu! Por isso, piadas de papel higiênico!

Tarde da noite, o padre passa perto dum cemitério e leva o maior susto quando escuta:
- Hum, hum, hum!
O padre pára, reza um pai-nosso, faz o sinal da cruz, enche-se de coragem e pergunta:
- Do que é que essa pobre alma está precisando? E a voz responde:
- Papel higiênico!

A mando de seu pai Joãozinho vai a mercearia comprar papel higiênico, chegando lá ele pergunta ao português:
- O senhor tem papel pra limpar o cu?
O português todo constrangido, pois a mercearia estava cheia, o chama de canto:
- Ô Joãozinho não é assim que se fala, você tem que pedir papel higiênico….
Joãozinho todo educado lhe pede:
- Português me vê dois rolos de papel higiênico então.
O português todo feliz por ver que o menino tinha aprendido a lição lhe pergunta:
- É pra embrulhar?
E Joãozinho:
- Não, é pra limpar o cu!

Ontem, ao fazer compras no supermercado, fiquei espantado com a variedade da linha de papéis higiênicos Neve, aquele mesmo, que é anunciado pelo mordomo Alfredo.
Segundo seu fabricante, Neve é um produto sofisticado, destinado as classes A e B.
Só se for A de aviadado e B de bicha, pela quantidade de frescuras, como o Neve Ultra, que já vem com alguns opcionais como alto relevo de flores e uma microtextura,que segundo o texto da embalagem, proporciona a seus felizes usuários a suavidade de uma pétala de rosa !
Perguntar não ofende: Alguém já limpou a bunda com uma pétala de rosa?
Depois, tem o Ultra Soft Color (mais caro e mais metido a besta) : Laranja e com extrato de pêssego ! Como se o Anus enxergasse cor e sentisse cheiro...
Mas, demais mesmo, é o Neve Ultra Protection,o top de linha ! Este Rolls Royce dos papéis higiênicos, além de conter óleo de amêndoas (´garante maciez superior e um cuidado maior com a sua pele´) em sua delicada fórmula, vem com Vitamina E (!?!): ou seja, você caga e ainda sai com o ANUS vitaminado !

Numa floresta havia um urso e um coelho. A região era muito grande , mas sempre o urso pegava o coelhinho para servir de papel higiênico. Num dia destes apareceu um gênio na floresta, e resolveu conceder três desejos aos dois. Rapidamente o urso deu um ‘chega pra lá no coelhinho e gritou: Eu primeiro.
O gênio aceitou e disse ao urso para dizer seu primeiro pedido. O urso pensou por um minuto e, sendo macho, disse: Desejo que todos os ursos dessa floresta, com exceção de mim, tornem-se fêmeas. E o desejo foi atendido.
O coelho, pelo seu primeiro desejo, pediu um capacete, foi atendido e imediatamente colocou-o na cabeça.
O urso ficou admirado com a estupidez do coelho, desperdiçando um desejo assim. Era a vez do urso fazer um desejo:
- Bem, eu desejo que todos os ursos da floresta vizinha se tornem fêmeas também.
O desejo foi atendido e o coelho rapidamente pediu uma motocicleta veloz. Prontamente ela apareceu - o coelho subiu nela e ligou o motor.
O urso estava chocado com o coelho pedindo aquelas coisas estúpidas... pois afinal, o coelho poderia ter pedido dinheiro e facilmente comprar uma moto mais tarde...
Pelo seu último desejo, o urso pensou um pouco e disse:
Desejo que todos os ursos do mundo, com exceção a mim, tornem-se fêmeas.
O coelho engatou a 1ª marcha, acelerou e, enquanto saía, gritou:
Desejo que esse urso Jaguára seja gay!!! Puft, desejo atendido
O urso gritou esperneou, mas não teve jeito, o gênio se foi.

Uma vez, um advogado estava afim de uma moça, linda e formosa, com um bumbum enorme, e com seios parecendo melões. Ela disse que só se casaria com ele se o pai dela aceitasse o pedido de casamento.
ela: Amor, vai lá com o meu pai, sobe as escadas, vire a direita e depois a esquerda, é lá o escritório dele.
E chegando lá:
pai: Olá rapaz sente-se, e comece dizendo seu nome completo.
meia-hora depois:
pai: Quanto de salario você ganha?
ele: Bem, eu ganho 100 reais por mês!
pai: Não, você não vai casar com a minha filha!
ele: Por que?
pai: Porque o seu salário não dá nem pra comprar o papel higiênico da minha filha!
E quando ele tava indo embora:
ela: E aí, amor, ele aceitou?
ele: Cai fora, sua CAGONA!!!

Terminado meu banho, lá estou eu na frente do espelho, comentando com meu marido que acho meus seios pequenos demais. Ao invés do esperado 'imagina, não são não', ele me vem com uma sugestão:
- 'Se quiser aumentar seus seios, então pegue todos os dias um pedaço de papel higiênico e esfregue-o entre eles durante alguns segundos'.
Disposta a tentar qualquer coisa, pego um pedaço de papel higiênico, fico na frente do espelho e começo a esfregá-lo entre meus seios.
- 'Quanto tempo demora para funcionar ?' eu pergunto.
- 'Eles vão aumentar de tamanho ao longo de alguns anos', responde meu marido.
Parei e perguntei:
- 'Você realmente acha que esfregar um pedaço de papel higiênico entre meus seios todos os dias vai fazer aumentar meus seios em alguns anos ?'.
Sem hesitar um segundo e às gargalhadas, ele diz:
-'Funcionou para sua bunda, não funcionou ?'.

NOTÍCIAS DO MARIDO:

Está vivo e, com muita fisioterapia, talvez até volte a andar.

fonte: Humor 0800
fonte: Educação, cultura e entretenimento





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