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sexta-feira, 4 de dezembro de 2015

Piadas de invasão





Porque piadas de invasão? Simples, estamos em época da ocupação das escolas pelos alunos e isso não deixa de ser uma invasão. Divirtam-se com as invasões de todos os gêneros!
Um grupo terrorista apodera-se do Palácio da Justiça.
Libertam todas as pessoas menos 500 advogados que estavam nesse momento em julgamentos nas várias seções.
Exigem 10 milhões de euros e meios para fugirem para um lugar seguro.
Caso contrário, ameaçam soltar os advogados um a um... vivos.

A menina grita do seu quarto, antes de dormir.
– Pai! Está cheio de mosquitos aqui no meu quarto.
– Apaga a luz, que eles vão embora.
A menina apaga. Mas nisso um pequeno vagalume entra no quarto. E a menina assustada diz:
– Pai, socorro, os mosquitos voltaram com lanterna !!!

Dois amigos trocam ideia no boteco:
- Cara! Acredita que ontem um ladrão invadiu minha casa?
- Tá brincando? Levou alguma coisa?
- Levou sim! Uma tremenda surra da minha mulher! Ela pensou que fosse eu que estava chegando...

Dois peões estavam caminhando pela beira de uma estrada poeirenta, voltando de uma das fazendas onde haviam trabalhado duro o dia inteiro, quando o filho de um famoso juiz, que vinha a toda a velocidade na sua picape importada, atropela os dois com toda a violência.
Um deles atravessou o para-brisa e caiu dentro do carro, enquanto o outro voou longe. Três meses depois eles saíram do hospital e, para surpresa geral, foram direto para a cadeia.
Um por invasão de propriedade alheia e o outro por se evadir do local do acidente.

Um homem escapou da prisão, onde tinha estado por 15 anos. Ele entrou numa casa à procura de dinheiro e armas e encontra um casal jovem deitado na cama. Ele então ordena ao marido que saia da cama e o amarra em uma cadeira. Em seguida, amarrou a mulher à cama, subiu para cima dela, beijou o seu pescoço, se levantou e foi para o banheiro. Com o criminoso ausente, o marido diz para a mulher:
– Escute, este homem deve ser um fugitivo, olhe as roupas dele. Provavelmente passou muito tempo na cadeia e não vê uma mulher há anos. Eu vi como ele beijou o seu pescoço. Se ele quiser sexo, não resista, faça tudo o que ele disser. Satisfaça as suas vontades, por mais que te dê repulsa. Ele deve ser muito perigoso, e se ficar irritado, provavelmente vai nos matar. Seja forte, minha querida. Eu te amo.
E a sua mulher responde:
– Ele não estava beijando o meu pescoço. Ele estava sussurrando no meu ouvido. Ele disse-me que era gay, que te achou atraente, e perguntou se tínhamos vaselina ou lubrificante para poder usar com você. E eu lhe disse que estava no banheiro. Seja forte, querido. Eu também te amo!

Um brasileiro entra na policia em plena Rio de Janeiro e dirige-se ao xerife:
- Vim entregar-me, cometi um crime e desde então não consigo viver em paz.
- Meu senhor, as leis aqui são muito severas e são cumpridas, e se o senhor é mesmo culpado não haverá apelação nem dor de consciência que o livre da cadeia.
- Atropelei um norte-americano na estrada ao sul.
- Ora meu amigo, como o senhor pode se culpar se estes norte-americanos atravessam as estradas e os caminhos de todo o mundo?
- Mas ele estava no acostamento.
- Se estava no acostamento é porque queria atravessar, se não fosse o senhor seria outro qualquer.
- Mas não tive nem a hombridade de avisar a família daquele homem, sou um crápula!
- Meu amigo, se o senhor tivesse avisado haveria retaliação, mísseis, bombas, armas químicas, tudo isso culminando com a invasão do Brasil, e morreria muito mais gente, acho o senhor um pacifista, merece uma estátua.
- Eu enterrei o pobre homem ali mesmo, na beira da estrada.
- O senhor é um grande humanista, enterrar um norte-americano, é um benfeitor, outro qualquer o abandonaria ali mesmo para ser comido por urubús e outros animais, provavelmente até porcos do mato.
- Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava : "I am Alive! I am Alive"
- Tudo mentira, esses norte-americanos mentem muito...

via Molotov






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