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sexta-feira, 14 de fevereiro de 2014

Piadas de sexo 3ª parte

Hoje é o dia dos namorados nos EUA, chamado de Valentine's Day, e eu não sei porque isso me faz lembrar em sexo... Portanto, divirtam-se com as piadas de sexo, é claro! Mas não clique no "Continue Lendo" se você for menor de 18 anos!

Ao entrar num elevador, o sujeito inadvertidamente esbarrou com o cotovelo nos seios avantajados de uma morena lindíssima.
Aproveitou para tirar um sarrinho:
- Se o seu coração for tão mole quanto os seus seios, tenho certeza de que a senhorita há de me perdoar! E ela:
- Se o seu pau for tão duro quanto o seu cotovelo, o meu apartamento é o 608!

O cara trabalhava com uma mina muito gostosa, só que ela era fanha. Um dia, ele tentou tanto que conseguiu levá-la pra cama. Só que ele era muito pervertido e pediu pra dar uns tapinhas na bunda dela. Ela deixou e ele começou a bater. Depois de alguns tapas ela fala:
- Bate mais fohe!!!
E ele começou a bater mais forte. E ela dizia:
- Bate mais fohe!!
E ele batia mais forte ainda. Ela continuava:
- Bate mais fohe!!! Bate mais Fohe!!!
Até que ela não agüentou mais, pegou um papel e escreveu
- Bate, mas fode filha da puta!!!

A mulher morava numa rua onde todo mundo tinha geladeira e ela era única que não tinha. A noite, o marido dela chegou do trabalho com todo o fogo e ela perguntou:
- Amor, você ganha tão bem. Por que não compra uma geladeira pra gente?
- Ah! eu até posso comprar, mas com uma condição: você vai ter que me dar o seu cu e tem até a hora da novela pra decidir
Acaba a novela e o marido diz:
- Já pensou?
Ela responde:
- Já, vamos lá!
- Então, fica de quatro, mulher... e tira a calcinha que eu vou fundo!
- Vai mei aaaaaaaaaaaiiiiiiiiaaaaiiiaaaii....
No dia seguinte, quando ela acordou, recebeu uma geladeira linda, a melhor que tinha na cidade.... e uma vizinha perguntou a ela:
- Ô vizinha, você deve ter dado o olho da cara prá comprar essa geladeira, heim?
- Não, eu tive que dar o olho do cu mesmo.... aissssaiaiai está doendo até agora aixiii....

O Policial chega no trabalho todo sorridente, feliz da vida...
Seu colega pergunta:
- Por que você está rindo à toa ?
Ele responde:
- Tive uma noite maravilhosa... estava fazendo sexo
com minha mulher... e quando estava quase gozando dei um tiro pra cima... ela tomou um puta susto,contraiu a danada e gozei gostoso... Por que você não faz a mesma coisa? No outro dia o colega chega com uma cara de merda no trabalho... e seu amigo pergunta:
- E aí não deu certo ?
E ele respondeu:
- Não... estava fazendo um 69 com minha mulher...
Quando estava quase chegando lá, dei o tiro... Ela levou um puta susto... mordeu meu pau,cagou na minha cara eainda me sai um filho da puta do armário gritando "Não me Mate por favor!!"

O fazendeiro tinha 3 filhas, como era bem rígido resolveu casar as 3 no mesmo dia.
Depois do casamento as filhas subiram para os quarto onde por ordem do pai iriam passar a lua de mel na casa dele assim foi.
O pai meio curioso subiu de madrugada na porta do quarto para ouvir oque se passava.
No quarto da mais velha ela ria, tudo bem,foi para o quarto da filha do meio.
chegando la ouviu que sua filha cantava, tudo bem.
No quarto da caçula um silêncio,esperou,esperou e não havia barulho nenhum, foi dormir.
Na hora do café como era muito curioso resolveu perguntar as filhas o que se passava na lua de mel,chegou na mais velha e disse:minha filha esta noite passei pelo seu quarto e você ria o que houve?
Ora papai como era pequena o senhor me ensinou:Quando eu sentir medo era só, rir então assim eu fiz.
E você minha filha do meio passei no seu quarto e você cantava.
Ora papai quando eu era pequena me ensinou:Quando eu sentir dor é só cantar que passa pois bem eu fiz.
E você minha caçulinha passei no seu quarto e não ouvi barulho,continuei a ficar ouvindo e nada de barulho oque houve?
Ora papai quando eu era pequena me ensinou a nunca falar de boca cheia pois bem eu aprendi.

O noivo só casaria com a noiva se ela fosse virgem, e também não queria fazer amor com ela antes do casamento. Mas ela não aguentava mais e fez amor com outro cara. Desesperada, recorre a mãe dela. Aí a mãe tem uma idéia e diz:
- Na lua de mel, ficarei escondida no quarto atrás da cortina com uma garrafa de champanhe. Na hora que ele introduzir o pênis, você bate na cama, ai eu estouro a champanhe e você diz que foi seu cabaço!
Chegada a hora, o noivo introduz o pênis e a noiva bate na cama, em seguida a mãe estoura a champanhe e o noivo assustado pergunta?
- O que foi isso?
- Ah meu amor, isso foi meu cabaço, responde ela.
- Então pega um alicate que ele entrou dentro do meu cu!

fonte: Robson Xerife





2 comentários:

Pessoal, comentem, críticas e elogios serão bem aceitos. E eu respondo, posso demorar mas respondo. Esse velho lobo do mar tarda mas não falha!!!!

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