- Você sabia que a cada vez que eu digo uma palavra morre um pessoa no mundo?
Ao que Zack responde:
- Você já experimentou escovar os dentes?
- Filho, vamos fazer o seguinte: você melhora suas notas na escola, estuda a Bíblia todos os dias e corta esse cabelo. E aí voltamos a conversar.
Um mês depois, o rapaz volta a perguntar ao pai se pode usar o carro.
- Filho, eu estou realmente orgulhoso: você dobrou suas notas na escola e estudou bem a Bíblia. Mas não cortou o cabelo! E como fica o nosso trato?
- Papai, lendo a Bíblia, eu fiquei intrigado - responde o filho. - Sansão usava cabelos longos, Noé também... até Jesus tinha cabelos compridos; e todos eram boas pessoas!
E o pai:
- É verdade... e todos eles andavam a pé.
- pai posso ir ao show de rock?
o pai entao falou:
- nao. só com 18 anos!
E assim se repitiu por muito e muito tempo, o filho sempre pedia e o pai sempre falava só com 18 anos.3 anos depois o filho completou 18 anos! e falou para o pai:
- pai vou ao show de rock.
o pai aceitou e ficou na boa, sem se preocupar.
se passou um ano, o filho foi varias vezes no show de rock. ele completou 19 anos e falou para o pai:
- pai. vou ao show de rock.
o pai ,olhou com uma cara feia e disse:
-po filho eu ja disse que é só com 18 anos!!!
- Desculpe, senhora. Esqueci de avisa-lá que este rádio de última geração e tecnologia altamente sofisticada; para ativa-lo basta usar sua própria voz pedindo o gênero musical. Por exemplo: Música Sacra! E o rádio:
- "Aleluia...Aleluia..." O vendedor prosseguiu: Outro exemplo: Pagode! E o rádio: - "Vai vadiar, vai vadiar..." A mulher ficou maravilhada, agradeceu e saiu dirigindo satisfeita.
Algumas quadras adiante, diz:
Rock and Roll! E entra uma música dos Rolling Stones. Deslumbrada, ela mal percebe a aproximação de outro carro na contramão dirigido por um bêbado, e num reflexo, tira o Mercedes do caminho,salvando-se da batida. Passado o perigo, ela se vira e grita, desesperada:
- PINGUÇO FILHO DA PUTA!!! No mesmo instante a música pára e o rádio emite a seguinte mensagem:
- "Interrompemos nossa programação para ouvir um pronunciamento do Excelentíssimo Senhor Presidente da República, Luiz Inácio Lula da Silva..."
Desconfiado e com o "saco na lua", o roqueiro se recusa a cantar:
-Chega! Não canto mais!
A gritaria continua. Ele negando. Nisso, levanta-se um brutamontes na primeira fila, e com um dedo ameaçador grita para o rock-star:
- Hay que cantar! Hay que cantar hasta que aprenda!
No intervalo, o diretor da gravadora entra no camarim dizendo:
- Vocês são demais! Adoramos e vamos fechar o contrato agora! Estou adiantando um milhão pra vocês se acertarem e passarem seis meses tranquilos, e daí gravamos o álbum.
Os caras se empolgam e sobem ao palco de novo. Enquanto toca, o baterista vai pensando: "Um milhão! Que maravilha! Vou comprar os pratos que sempre quis, nunca mais vai me faltar baquetas, vou ter patrocínio..."
O guitarrista pensa assim: "Um milhão! Vou ter uma Ferrari, e muitas motos! A mulherada vai cair em cima de mim!"
O vocalista, assim: "Um milhão! Terei como publicar minhas poesias... O mundo saberá de minhas posições políticas, o que penso sobre o amor..."
E o baixista, por sua vez, pensa assim: "Dó, dó, dó, dó, lá, lá, lá, lá, ré, ré, ré, ré..."
O padre lhes deu a extremunção, o carcereiro fez o discurso formal e uma prece final foi rezada pelos presentes.
O carrasco, voltando-se para o pagodeiro, perguntou:
- Filho, você tem um último pedido?
- Sim, eu tenho! ? disse o prisioneiro ? Como eu adoro pagode e axé, gostaria de ouvir Os Travessos, SPC, Negritude, Raça Negra, Molejo, Fundo de Quintal, É o Tchan, Harmonia do Samba e Tchacabum pela última vez.
- Concedido! ? disse o carrasco, mandando os guardas providenciarem os CDs.
O carrasco virou-se para o rockeiro e perguntou:
- E quanto a você, qual seu último pedido?
- Por favor, será que eu posso morrer primeiro?
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| fonte: Tiras Nacionais |
