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sexta-feira, 6 de julho de 2012

Piadas de Deus parte 2





Esta semana foi sacudida com a descoberta da partícula fundamental que confere a massa a todas as outras, o Bóson de Higgs, que erroneamente é chamada de partícula de Deus. Mais um tapa na cara das inúmeras religiões que infesta o mundo. Já tem até pastor querendo criar a Igreja Universal da Partícula de Deus. E assim veio a idéia deste post de última hora, pois eu ia publicar outra coisa, mas...

Uma mulher foi levada às pressas para o CTI de um hospital. Lá chegando, teve aquela quase morte, que é uma situação pré-coma. E, neste estado, encontrou-se com Deus:
- Que é isso? - perguntou ao Criador - eu morri?
- Não, pelos meus cálculos, você morrerá daqui a 43 anos, 8 meses, 9 dias e 16 horas - respondeu o Eterno.
Ao voltar a si, sabendo quanto tempo ainda tinha de vida, resolveu, ali mesmo naquela clínica, fazer uma lipoaspiração, uma plástica de restauração dos seios, plástica no rosto, no nariz, na barriga, tirou todos os excessos, ficando linda, jovial e teve alta uma semana depois.
No dia seguinte, ao atravessar uma rua, veio um veículo em alta velocidade e a atropelou, matando-a na hora.
Ao encontrar-se de novo com Deus, ela perguntou:
- Puxa, Senhor Deus, eu achei que tinha mais 43 anos de vida. Por que morri? Logo depois de toda aquela despesa com cirurgias plásticas!
E Deus, aproximando-se dela e olhando-a diretamente nos olhos, respondeu:
- MENINA, JURO QUE NÃO TE RECONHECI...!!!

Um grupo de crentes estava na rua pregando o evangelho e, de repente, aparece um cara caindo de bêbado e vai falar com eles. Imediatamente, começam a tentar "converter" o pinguço, quando ele vira para os crentes e diz:
-Eu sou Deus!
Os irmãos se escandalizam com aquilo e falam para ele não fazer aquilo, não brincar com Deus, e ele respondeu:
- Ah.. (hic), é messssmuu ? Então eu vô (hic) prrrrovar provocêis...(hic)
Aí ele vai na frente, cambaleando e os crentestodos atrás, até que ele entra num bar. Bate no balcão e diz.
- Aí, garçom... voltei (hic)
O dono do boteco quando o viu, falou:
- Ah, meu Deus... de novo?!...
Ele virou para os crentes e disse
- Eu nun falei que eu era Deus (hic) ??

DEUS CRIOU O BURRO E DISSE:
- Serás Burro. Trabalharás incansavelmente de sol a sol, carregando fardo nos lombos. Comerás capim, não terás inteligência alguma, viverás 60 ANOS. SERÁS BURRO!
O BURRO RESPONDEU:
- Serei Burro, mas viver 60 ANOS é muito. Senhor dá-me apenas 30 ANOS.
Deus lhe deu 30 ANOS.
DEUS CRIOU O CACHORRO E DISSE:
- Será Cachorro, vigiarás a casa dos homens e serás, seu melhor amigo. Comerás os ossos que ele te jogar, viverás 20 ANOS. SERÁS CACHORRO!
O CACHORRO RESPONDEU:
- Senhor, comerei ossos, mas viver 20 ANOS é muito. Senhor dá-me 10 ANOS.
Deus lhe deu 10 ANOS.*
DEUS CRIOU O MACACO E DISSE:
- Serás Macaco, pularás de galho em galho, fazendo macaquices. Serás divertido e viverás 20 ANOS. SERÁS MACACO!
O MACACO RESPONDEU:
- Senhor, farei macaquices engraçadas, mas viver 20 ANOS é muito. Dá-me apenas 10 ANOS.
Deus lhe deu 10 ANOS.
DEUS CRIOU O HOMEM E DISSE:
- Serás homem, o único ser racional sobre a face da Terra, usarás tua inteligência para te sobrepores aos demais animais e à Natureza. Dominarás o Mundo e viverás 30 ANOS.
O HOMEM RESPONDEU:
- Senhor, serei Homem o mais inteligente dos animais, mas viver 30 ANOS é muito pouco. Senhor dá-me os 30 ANOS que o BURRO rejeitou, os 10 ANOS que o CACHORRO não quis e também os 10 ANOS que o MACACO dispensou.
E ASSIM DEUS FEZ O HOMEM...
- Está bem... Viverás 30 ANOS como homem. Casarás e passarás a viver 30 ANOS como BURRO,
trabalhando para pagar as contas e carregando fardos. Serás aposentado pelo INSS, viverás 10 ANOS como CACHORRO, vigiando a casa. E depois ficarás velho e viverás mais 10 ANOS como MACACO, pulando de casa em casa, de um filho para outro, fazendo macaquice para divertir os NETOS...

E Deus disse: "Que cresça a erva, que a erva dê semente, que da semente cresçam árvores e dêem frutos".
E Deus povoou a Terra com brócolis e couves-flores, espinafres, milho e vegetais verdes de todas as espécies, de forma que o Homem e a Mulher pudessem viver longas e saudáveis vidas.
E Satanás criou o McDonald's e a promoção de dois Big Macs a cinco reais.
E Satanás disse ao Homem: "Queres as batatas fritas com quê?"
E o Homem disse: "Na promoção, com coca-cola, catchup e mostarda".
E o Homem engordou cinco quilos.
E Deus criou o iogurte saudável, para que a Mulher mantivesse a forma esbelta de que o Homem tanto gostava.
E Satanás criou o chocolate.
E a Mulher engordou cinco quilos.
E Deus disse: "Enviei-vos bons e saudáveis vegetais e o azeite para que os possam cozinhar".
E Satanás inventou a gordura hidrogenada, a galinha frita e o peixe frito.
E o Homem ganhou dez quilos e os níveis de colesterol bateram no teto.
E Deus criou os sapatos de corrida, e o Homem perdeu aqueles quilos extras.
E Satanás criou a TV com controle remoto para que o Homem não tivesse de se levantar para mudar de canal.
E o Homem ganhou mais vinte quilos.
E Deus disse: "Estás passando dos limites, Demônio".
E o Homem teve um ataque cardíaco.
E Deus criou a intervenção cirúrgica cardíaca.
E Satanás criou o sistema de saúde brasileiro aquele, do qual o Serra foi Ministro ....
Mas Deus salvou o homem lhe dando nova chance ...
Então, Satanás criou o Lula.
E aí Deus desistiu!

Deus criando o mundo com o MS-DOS:

Deus acessou o sistema as 12:01:00, domingo, 1 de abril.
C: > Faça-se a luz!
Comando ou nome de arquivo inválido

C: > Luz.exe
Luz criada

C: > Rodar Céu e Terra
Terra e Céu funcionando.
0 erros.

E Deus criou o Dia e a Noite. Deus viu que havia 0 (zero) erros.
E saiu do sistema as 12:02:00, domingo, 1 de abril.
Deus voltou a acessar o sistema as 12:01:00 da segunda-feira, 2 de abril.

C: > TERRA
C:TERRA> Haja firmamento no meio das águas e da luz.
Comando ou nome de arquivo inválido.

C:TERRA>Firmamento.exe
Firmamento criado

C:TERRA>Rodar firmamento.exe
Firmamento funcionando

E Deus dividiu as águas. Deus viu que havia 0(zero) erros.
E Deus desligou as 12:02:00 de segunda-feira, 2 de abril.
Deus voltou ao sistema as 12:01:00, terça-feira, 3 de abril.

C: >florestas.exe
Ok

C: >animais.exe
Ok

C: >Fazer o homem à minha imagem.exe
Erro de sintaxe.

C: >Criar homem.exe
Homem criado.

C: >Fazer o homem multiplicar e povoar a Terra e dominar os
peixes, as aves e ter ascendência sobre todas as coisas que
estejam sobre a Terra.
Excesso de caracteres

C: >move homem Jardim do Éden.
Diretório inexistente.

C: > Jardim do Éden
Ok

C: >move homem Jardim do Éden
Ok

C: >Inserir mulher no homem.
Parâmetros invertidos. Retifique.

C: >Inserir homem na mulher.
Ok

C: > Jardim do Éden

C: > Criar desejo.
Operação executada.
1 erro(s)

C: >multiplicai.exe
Ok

E Deus viu o homem e a mulher sendo frutíferos e multiplicando
no Jardim do Éden.
Deus saiu do sistema as 23:00h da quarta-feira, 4 de abril.
Deus ansioso voltou a acessá-lo 00:02h da Quinta-feira, 5 de abril.

C: >Criar livre arbítrio.
Ok

C: >Rodar livre arbítrio.
Ok

C: >Eliminar desejo
Desejo nao pode ser eliminado devido a criação do livre arbítrio.

C: >Del livre arbítrio
Livre arbítrio é arquivo inacessível e não pode ser destruído.
Acione tecla de substituição, cancelamento ou help.

E Deus viu o homem e a mulher no Jardim do Éden, já não
respeitando parâmetros estabelecidos.

C: >Criar o bem e o mal.
Ok

C: >Ativar mal
Ok

E Deus viu que tinha criado a vergonha. Atenção: Erro do
sistema na ultima operacao E96. Homem e mulher não estão em
Jardim do Éden. 4277732 erros.

C: >SCAN Jardim, E.D.E.N. homem-mulher.
Homem-mulher nao encontrado

C: >DEL vergonha.
Vergonha nao pode ser apagada com mal ativado.

C: >DEL livre arbítrio.
Arquivo inacessível. Não pode ser destruído. Acione tecla de
substituição, cancelamento ou help.

C: >Interromper programa!
Exclamação imperativa torna comando irreconhecível. Tente
interrogação ou Help.

C: >Suspender programa
Comando ou nome-de-arquivo invalido.

C: >Suspender programa.
Comando ou nome-de-arquivo inválido.

C: >Suspender programa, porra!
Erro de sintaxe.

C: >Criar novo mundo
Disco cheio.

fonte: History of things to come







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