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sexta-feira, 16 de setembro de 2011

Piadas de velório

No meu velório, não quero ver ninguém chorando e ninguém falando coisas boas de mim. Quero ver muito rock'n'roll, cerveja e se possível, muito sexo! Aliás, como sou ateu, não quero nem missa, já que prefiro ser cremado e minhas cinzas jogadas no espaço sideral! Divirta-se com as piadas de velório!

Um bêbado foi ao velório de um amigo que morreu afogado. Encosta no caixão e diz emocionado:
— Veja só no que dá o cara consumir muita água!

Um fazendeiro muito rico e famoso de tanta ruindade que fazia. faleceu.. No dia do velório o padre foi chamado para fazer missa de corpo presente.
A certa altura da missa o padre começou a tecer elogios ao fazendeiro. A viuva sentindo que todo mundo estava olhando sem entender nada, vira para o filho mais velho e diz:
- Meu filho vai lá perto do caixão e conferi se é mesmo seu pai que esta lá.

Um certo dia Joãozinho estava na escola coçando muito a cabeça. E coçava ,coçava e não parava de coçar. Então a professora dele perguntou:
- Joãozinho, por que está coçando tanto a cabeça?
E ele respondeu:
- É por causa de um piolho morto!
E a professora pergunta:
- Mas tudo isso por causa de um piolho morto?
E ele responde:
- É que os parentes vieram pro velório!

Numa dinâmica de grupo, não foi difícil adivinhar o candidato aprovado.
Esta era a pergunta: O que você gostaria que falassem de você no seu velório?
O primeiro disse: "Que eu fui um grande médico e um ótimo pai de família"
O segundo disse: "Que eu fui um homem maravilhoso, excelente pai de família e um professor de grande influência no futuro das crianças."
Aí, o terceiro arrasou: "Gostaria que eles dissessem 'Olha, ele está se mexendo!'..."

Depois de comparecerem ao velório de um colega, dois motoristas de ônibus começam a filosofar.
- Quando eu morrer - diz o primeiro, emocionado - tomara que seja de forma apoteótica, numa trombada daquelas!
- Eu não! - diz o segundo - Quero morrer como meu avô: tranqüilo, dormindo. E não berrando e gritando como os passageiros do ônibus que ele dirigia...

No velório, o viúvo recebe o abraço dos amigos:
- Meus pêsames. Ela vinha sofrendo há muito tempo?
- Sim. Desde que nos casamos.

A filha entra no velório do sócio do pai mineiro, com o marido a tiracolo, e indaga:
- Papai, por que você não coloca meu marido no lugar do seu sócio, que acaba de falecer?
O pai olha para o genro, e então responde:
- Por mim tudo bem, converse com o pessoal da funerária. . .

Eram dois irmãos gêmeos. Um casado e o outro solteiro. O solteiro tinha uma lancha de pescaria já velha.
Um dia, a mulher do casado morre. Como desgraça pouca é bobagem, a lancha do irmão solteiro afunda no mesmo dia.
Uma senhora, dessas coroas curiosas e fofoqueiras, soube da morte da mulher e resolveu dar os pêsames ao viúvo, mas confunde os irmãos e acaba falando com o irmão que perdeu a lancha.
- Eu só soube agora. Que perda enorme. Deve ser terrível para você.
O solteiro, sem entender direito, explicou:
- Pois é. Eu estou arrasado. Mas é preciso ser forte e enfrentar. De qualquer modo, ela já estava bem velha. A traseira arrebentada, Já fedia peixe e vazava água. E um buraco atrás que, cada vez que eu usava, ficava maior. Mas eu acho que o que ela não agüentou foi que eu a emprestava a uns amigos que se divertiam com ela. Eu sempre lhes disse para eles irem com calma, mas desta vez foram três juntos e aí foi demais para ela............
A velha fofoqueira desmaiou !!!!

Três trabalhadores de uma empresa de limpeza estão num andaime, lavando os vidros de um grande edifício. De repente, um deles dá um gemido, vira-se pro outro ao lado e diz:
- Ai, ai, ai, preciso urgente ir no banheiro..... Precisamos descer!!!
- Você está louco! Vai demorar a vida toda - fala o colega.
-Mas eu não estou agüentando mais, cara! Não vai dar tempo de descer!
-Então, bata na janela e peça pra senhora deixar você usar o banheiro! - aconselha o amigo.
É o que ele faz. Assim que a senhora permite a sua entrada pela janela, ele voa para o banheiro.
Está lá o cara, tranqüilo, fazendo suas necessidades, quando ouve uma gritaria danada. Quando sai, vê que o andaime tinha quebrado e os dois amigos tinham se espatifado no chão.
No dia seguinte, no velório, estão lá os amigos, as viúvas inconsoláveis e o cara acompanhado da esposa. Quando chega o dono da empresa onde trabalhavam imediatamente todos fazem silêncio.O empresário começa o seu discurso, dirigindo-se às viúvas:
-Sei que foi uma perda irreparável, mas posso, pelo menos, tentar aliviar tamanho sofrimento.Isso nunca aconteceu em nossa empresa que sempre pensou na segurança dos funcionários.Eu me sinto muito triste e ajudarei em tudo que puder as viúvas.Como sei que as senhoras pagam aluguel, darei uma casa para cada uma.Também sei que as senhoras dependem de ônibus; por isso, darei um carro para cada uma.Quanto aos estudos de seus filhos, não se preocupem mais, pois tudo será por conta da empresa até que terminem a faculdade.Para finalizar, as senhoras receberão todos os meses 3 mil reais, para as comprinhas da "cesta básica".
A mulher do sobrevivente, já meio arroxeada, não se contendo mais, bilisca o marido e fala:
-E o bonitão cagando, né?

Ivo viu a Uva - Celular no velório


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