Eu estava na padaria comprando pãezinhos quando ouvi um papo entre alguns senhores relembrando o passado e eles estavam falando de um certo padre que havia na paróquia do bairro, que adorava beber a sua pinguinha sagrada e varava a noite no bar do lado da igreja jogando sinuca. Era muito comum vê-lo ser carregado no outro dia totalmente bêbado minutos antes de ir celebrar a missa da manhã. Por isso, as piadas temáticas dessa semana são em homenagens aos padres, sóbrios ou não:
E o padre professor de religião fala aos atentos alunos:— Hoje, vamos estudar o capítulo vigésimo terceiro do Evangelho de São João. É o capítulo que trata da mentira e dos mentirosos. Qual de vocês já leu esse capítulo?
Todos os alunos levantam a mão.
— Pois vocês são todos uns mentirosos. O Evangelho de São João tem apenas 21 capítulos.
Frustrado com a bagunça em sua paróquia, o padre resolveu colocar um cartaz na porta da igreja: "Se está cansado de pecar, entre. "Aproveitando a deixa, escreveram embaixo: "Se não cansou ainda, não deixe de me ligar no telefone 2626-5689. "
Chegou um padre novato em uma pequena cidade, onde o padre antigo havia combinado com as mulheres para dizerem que escorregaram ao invés de dizer que haviam traído os seus maridos. Na primeira vez em que as mulheres foram confessar com o padre novato várias disseram que haviam escorregado na calçada. O padre ficou indignado e foi protestar com o prefeito: O senhor precisa arrumar as calçadas desta cidade, as mulheres vivem escorregando, coitadas. O prefeito, que sabia da combinação, começou a rir, ao que o padre, furioso, falou:- O senhor está rindo? Saiba que sua mulher escorregou três vezes hoje!
Um rabino, um pastor e um padre estão tentando achar uma solução para acabar com os pombos que estão tomando conta dos telhados de seus locais de pregação. Cada um tem uma proposta. O rabino diz:- É preciso espantá-los com fumaça... Ou então afugentá-los como fazem os camponeses com tiros de espingarda.
O pastor propõe:
- Eu tentaria o trigo envenenado.
O padre olha os dois com uma cara triste e diz:
- Olhem, eu acho que tem um jeito muito mais simples: basta batizá-los e dar-lhes a primeira comunhão que eles nunca mais voltam.
Um padre novo tinha que celebrar a sua primeira missa, e estava muito nervoso.Então um padre mais velho o aconselhou a tomar antes, um copo de vinho.
Após celebrar a missa, o padre novo foi correndo saber com o padre velho a sua opinião.
- Padre! Fiz como o ser disse. Como fui?
O padre velho então disse:
- Meu filho! Você cometeu apenas três erros.
Primeiro: Eu falei para você tomar um copo de vinho e não um garrafão.
Segundo: Jesus morreu crucificado e não enforcado!
E terceiro Caim matou Abel foi com uma paulada e não com chutes no saco!
Uma bela jovem entra na igreja. Ela usa minissaia, blusa meio soltinha e muito decotada. Sob a blusa, só o que a natureza lhe deu e... olha... como a natureza caprichou! Belos, grandes (pero no mucho...), empinados, maravilhosos, generosos, solenes! (Êpa!) Que curvas!A jovem se ajoelha e começa a rezar. Pouco depois, um padre se aproxima dela e fala:
— Você deve sair da igreja imediatamente.
— O quê?! Por que é que eu tenho de sair da igreja, seu padre?
— Não discuta. Saia imediatamente!
— Mas eu não fiz nada errado, seu padre.
— Você não está vestida decentemente e isto aqui é a casa do Senhor. Saia!
— Mas padre, eu vim aqui rezar um pouco.
— Eu sei, mas vai ter de sair. Saia!
A jovem começa a ficar irritada:
— Saio não, seu padre.
— Saia imediatamente! Fora! Já disse: isto aqui é a casa de Deus! Saia!
— Não saio, não
— Se você não sair eu...
A jovem o interrompe:
— Escuta aqui, seu padre, não vou sair não, tá? E se isto aqui é a casa de Deus, então eu tenho o direito divino. Tá sabendo?
E o padre, finalmente, concorda com a bela jovem:
— Eu sei, minha filha. Eu sei. Tou vendo. O direito e o esquerdo também.
