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sexta-feira, 6 de janeiro de 2012

Piadas de Super-heróis





Sou viciado em quadrinhos, especialmente os de super-heróis. Vício de criança que permaneceu depois de adulto. Aliás aprendi a gostar de leitura a partir disso. Portanto, abaixo algumas piadas com super-héróis, umas simples, outras bem picantes!

A recepcionista entra no gabinete e diz ao doutor:
- Está aqui o Homem Invisível, mas ele não tem marcação…
- Diga-lhe que agora não o posso ver.

Um português tinha bebido a mais e voltando para casa, capotou com o carro e ficou pendurado numa arvore, sobre um precipício de 10000metros. Logo após chega um mascarado todo vestido de preto, num cavalo preto, e usava uma espada e salva o português. Logo pega a espada e faz um Z na barriga do portuga e pergunta:
– Sabes quem eu sou?
O portuga pensa (?) olha o Z e responde:
– Pois claro! Zuperman…

Batman e Robin foram a uma festa na Liga da Justiça e encheram a cara até a madrugada. O morcegão, que saiu completamente bêbado e trocando as pernas, disse:
- Robin (hic!), dirija o bat-móvel porque eu estou imprestável...
Robin entrou todo emocionado no carro, pois ia dirigí-lo pela primeira vez. Segurou o câmbio com
firmeza, engatou a primeira e saiu. Engatou a segunda, a terceira, acelerou, colocou a quarta, quinta, a sexta, e se mandou. Na primeira curva, ele reduziu, passou para a quarta. Viu um caminhão, reduziu, ultrapassou, engatou novamente a quarta, a quinta, a sexta, e foi assim até chegar à bat-caverna. Robin
estacionou, desligou o carro virou-se para o Batman e perguntou:
- Dirigi bem?
- Muito (hic!)bem. Agora me dá um beijinho...
- Que é isso Batman?! A bebida lhe subiu à cabeça?
E o Batman:
- Deixa de frescura, Robin, você sabe muito bem que o bat-móvel tem câmbio automático!...

Metrópolis, segunda-feira, 8:00 da manhã. Entediado com a vida de super-herói, o homem de aço, sobrevoando a cidade, fala consigo mesmo:
- Ó vida chata essa de super-herói... Estou servindo esse planeta há tanto tempo, já salvei a terra de catástrofes e terroristas, já ajudei velhinhas e ceguinhos a atravessar ruas, já coloquei tantos bandidos na cadeia e mandei outros tantos pro inferno... Já salvei a Lois Lane diversas vezes da morte, assim como tantas outras mulheres gostosas, e, por incrível que pareça, nunca comi ninguém. A Lois Lane só dá quando eu me casar com ela, mas isso eu não quero e já disse que ela bem que podia liberar, como pagamento por pelo menos um salvamento dos tantos que já fiz, mas nada.
- Já sei, vou usar minha supervisão de raios-x e procurar alguma mulher que esteja dando bola ou à toa pelas ruas.
Depois de alguns minutos de vão, o super-herói encontra lá embaixo uma cena inexplicavelmente perfeita para a sua necessidade: a Mulher-Maravilha em pessoa, completamente nua e de pernas abertas deitada numa praia deserta!
- Não posso nem acreditar que essa gostosa, da mulher maravilha estava esse tempo todo aqui, com essa cara de quem já está gozando e eu me lamentando pelos céus! ... Já sei. Com a minha supervelocidade, vou descer lá, dou duas ou três, e vou ser tão rápido que ela não vai nem perceber!
Numa pequena fração de segundos o homem de aço faz o serviço e sobe aos céus com uma cara de felicidade e a sensação de dia ganho.
Lá embaixo, a Mulher-Maravilha, espantada, pergunta:
- Ó Homem-Invisível, o quê que foi isso?
- Querida, eu sinceramente não faço a menor idéia, mas não sei por que o meu cu de repente começou a arder tanto!

Dois sujeitos bêbados conversam no topo de um prédio:
"Duvido que você fica na beiradinha, em um pé só"
"Se você fizer eu faço"
"Tá bom", diz o primeiro, que vai lá e fica em um pé só na beirada. O segundo, vendo
aquilo, faz igual.
"Agora eu quero ver você fazer o quatro ali na beirada"
"Se você fizer eu faço"
"Xerto", diz o primeiro, que vai lá e faz o quatro. O segundo, vendo aquilo, faz igual.
"Pois se você é macho mesmo, agora plante uma bananeira na beirada"
"Xe voxê fizer eu faxo"
"Tá bom", diz de novo o primeiro, que vai lá e planta a bananeira. O segundo bêbado,
mais uma vez vendo aquilo, faz igual.
"Pois agora eu quero ver você se jogar lá embaixo", desafia o primeiro.
"Xe-xe-xe voxê fizer... eu faxo", diz o segundo, ainda bêbado mais meio reticente. O
primeiro sujeito, no entanto, pula de cima do prédio (de uns dez andares, mais ou
menos), atinge o solo lá embaixo, levanta-se, sobe as escadas e ao chegar no topo
desafia: "Agora é sua vez"
O segundo indivíduo, então, pula... e se esborracha lá embaixo.
As pessoas ao pé do prédio se juntam em torno do cadáver, olham lá pra cima, de
onde o primeiro bêbado ri até estourar, e surge o comentário geral:
"Esse Super-Homem quando bebe é um mal-caráter..."

(Em um desses grandes encontros Marvel x DC): "Bruce Banner, após assistir um filme pornográfico descontrola-se, assume a forma do Hulk e sai quebrando tudo pela cidade, gritando:
—HULK QUER MULHER! HULK QUER MULHER!
Vários heróis são inutilmente canvocados para conter a fúria do gigante esmeralda, mas o máximo que conseguem é levá-lo para as proximidades do Palácio da Justiça.
O Hulk invade-o (o Palácio) gritando cada vez mais alto:
— HULK QUER MULHER! HULK QUER MULHER! HOMENZINHOS NÃO DÃO MULHER PRO HULK, HULK VAI FAZER COM HOMENZINHOS MESMO!
Diante da ameaça um bom número de heróis se desestimula em tentar detê-lo (enquanto outros se animam). Hulk invade a ala dos aposentos e, no quarto da Mulher Maravilha, encontra a heroína nua, deitada em sua cama com as pernas abertas. O Hulk não pensa duas vezes. Pula sobre ela como (e com) um míssil verde. Ele fica ali, chacoalhando e bufando em cima dela, os heróis tentam afastá-lo mas não conseguem. Quando o tesão, digo, a tensão passa, Hulk volta a ser o pacato e efeminado Dr. Bruce Banner, que é levado dali.
Os heróis ficam constrangidos com seu fracasso ao tentarem impedir aquela violência e não terem sucesso.
O Super-Homem é o primeiro a falar e, ao perguntar baixinho à heroina se ela estava bem, esta, com um estranho sorriso nos lábios responde:
— Eu estou ótima, só não sei como está o Homem Invisível que estava aí em cima de mim."


fonte: Contos e Charges







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