Tenho saudades do Circo. Lembro-me que a última vez em que fui foi quando eu era um pré-adolescente. O problema é que eu tenho um certo trauma de... palhaços! Não sei qual a razão. O pior é que me tornei um, por causa da profissão que exerço! Mas um circo não vive só de palhaços, tem domadores, equilibristas, figuras exóticas. Tenho vontade de ir à um circo, mas será que existe algum sem... palhaços?
— Eu explico. Eu era domador de pulgas, mas como comecei a ter problemas de visão, resolvi trabalhar com elefantes.
No mais completo desespero, a multidão começa a correr pra todo lado e só um aleijado fica ali parado, suando em bicas, a poucos metros da fera.
Ao perceber a tragédia iminente, a turma começa a gritar:
- Olha o aleijadinho! Olha o aleijadinho!
Enfurecido, o aleijadinho responde:
- Porra! Deixa o leão escolher!
Chegou um circo em uma pequena cidade anunciando como atração principal um homem que transaria 50 vezes com uma mulher. Uma atrás da outra!
No dia do espetáculo, com a casa lotada, o super-homem começou: 1, 2, 3 e o público aplaudindo. 20, 30 e o público vibrando. Até que na 49º ele não agüentou mais e desabou no chão, acabado. Então o público se levantou e gritou:
— Bicha, bicha, bicha
No dia do espetáculo um homem da platéia se levantou e disse:
- Eu consigo!!! Mas enquanto eu realizo os meus truques, as luzes tem que estar apagadas!
Quando as luzes apagaram, ele pegou um taco de Baseball e bateu na pata do elefante.
Aí o elefante começou a pular de um pé só.
Novamente as luzes se apagaram. Ele pegou o taco de Baseball e acertou a barriga do elefante.
O elefante ficou sem ar e se sentou para tomar fôlego.
Sendo assim, só faltava uma coisa pro homem ganhar o dinheiro. Então ele gritou:
- Apaguem as luzes!!!
- NÃO!!! Pelo amor de Deus, deixem as luzes acesas!!! - disse o elefante.
No meio da platéia um bêbado levanta e grita:
- Ah! Isso eu também faço!
Algumas pessoas protestam mas o show continua. Então a domadora senta no chão e o leão deita a cabeça sobre o colo dela, que acaricia sua juba.
Eu também faço isso!
- Voltou a gritar o bêbado - Com o pé nas costas!
Então um espectador resolveu o desafiar:
- Ô, cara! Por que você não entra lá na jaula e mostra pra gente?
A platéia aplaude e o bêbado aceita o desafio.
Então o apresentador do circo o leva até a jaula e convida o bêbado:
- Pode entrar, valentão! Vamos ver se você consegue!
- Opa! - Interrompe o sujeito - Conseguir eu consigo, mas primeiro vocês têm que tirar o leão daí!
- Um advogado? Num circo? Olha, o único emprego que tenho é de macaco. O meu morreu ontem e preciso que você se vista de macaco. Pago casa e comida... Serve?
- Serve, disse o advogado, indo para o trapézio.
No outro dia, quando ele estava se balançando lá em cima, começaram a entrar na arena, tigres, jaguatiricas e ursos enormes...
- Não se preocupe, está tudo sob controle, disse o dono do circo, e começou a baixar o macaco(advogado) pertinho do chão.
O urso, abriu a boca para abocanhá-lo e ele falou:
- Senhor urso, não me coma... Eu não sou um macaco, eu sou um advogado!!!!
O urso olhou e respondeu:
- Não precisa ter medo... Aqui embaixo, somos todos dentistas.
VOcês sabem por que a loira coloca o pastel dentro do leite?
Pra tomar leite pasteurizado.
E todo mundo caía na gargalhada. E lá vinha ele de novo:
Vocês sabem por que a loira comprou 1000 torneiras?
Porque o doutor disse que ela tinha miopia…
E toda a platéia se acabava de rir. Até que uma hora, aloira levantou-se furiosa e disse: Chega! É muito feio isso que você faz, são pessoas como você que denigrem nossa imagem perante a sociedade, e deixam transparecer que nós somos mais incapazes do que as outras mulheres, que vergonha. O ventríloco muito sem graça, se desculpou e disse que essa não era a intenção, ele só queria se divertir um pouco.
E a loira mais furiosa ainda disse:
E você cala a boca, eu estou falando com esse menininho que está no seu colo…
"Precisa - se de veterinário."
Parece brincadeira, né, uma placa assim...
Era um circo. Nem pensou, já foi entrando e perguntando se ainda havia a vaga e coisa e tal. Aí o dono do circo, de cara, foi contratando o nosso amigo, já pediu que viesse então à noite, para o espetáculo.
O mocinho até achou meio estranho, mas tudo bem, emprego é sempre emprego, e já estava ele se preparando para cuidar de elefantes, tigres, macacos, ou até poodles. Mas, como não podia deixar de haver um 'mas', sua surpresa foi, chegando ao circo, que o tão atencioso gerente lhe dá uma roupa de urso e manda que vista...
Até aí, tudo muito estranho, mas fazer o que, né, emprego é emprego, e...
Bom, eis que, devidamente fantasiado de urso, nosso herói entra lá no meio do palco e o sujeito manda que suba no mastro, e lá vai ele...
E então pede que ele ande na corda bamba, sobre dezenas de leões esbravejando lá embaixo.
Aí foi demais, e o veterinário então pergunta:
- Mas péraí, e se eu cair, aqueles leões vão me devorar !?!
E o outro na maior tranquilidade do mundo responde:
- Se preocupa não, eles não mordem. Aqueles leões são todos biólogos desempregados....
