Uma expécie em extinção, pois logo desaparece assim que descobre o mundo. Essa é a virgem. Outrora símbolo da pureza e da honra, hoje é um entrave na mente de algumas, que logo quer exterminá-la. Se alguém por acaso, conseguir encontrar uma espécie do tipo, trate logo de agarrar e nunca mais soltar, você nunca verá outra dando sopa por aí. Divirtam-se com as piadas de virgem, um lembrete: Elas são para maiores de 18!
E lá conheceu a gata dos seus sonhos, a Lindalva. Inocente como ela só.
Em dois meses se casaram e na noite de núpcias, Carlos resolveu explicar tudo sobre sexo para a jovem esposa.
Para começar, botou o negócio pra fora e disse:
- Meu bem, isso é pinto!
Lindalva arregalou os olhos e disse:
- Credo, uai! Antão dá milho pra ele ficar logo um galo feito o do Janjão!
- Doutor, o problema é o seguinte: Eu me casei, a minha mulher é virgem! Eu tentei desvirginar ela mas não consegui porque o meu pau não entrou!
- Leva esta pomada e passa que vai entrar, Tá? - Receitou o médico.
No dia seguinte, o cara volta:
- Doutor, não entrou!
- Não é possível! Leva este outro produto aqui. É uma pomada especial para isso mesmo! Passa direitinho que vai entrar, Tá?
E no outro dia, lá estava o rapaz de novo:
- Doutor, não entrou!
- Assim não é possível! Não dá pra acreditar! Olha, vou fazer uma última tentativa... Leva esta pomada alemã que recebi hoje. Só tem um detalhe: ela tem que ser usada com leite! Você passa a pomada e coloca o pênis num copo de leite.
E no dia seguinte o cara voltou:
- Doutor, não entrou!
E o médico assustado:
- Não entrou?? Como?
E o cara:
- Não entrou no copo!
O Jovem, não notando a troca, remeteu-a com a seguinte carta:
Paris, 27 de maio de 1998.
Querida, sabendo que dia 12 próximo é o dia dos namorados, resolvi te mandar este presentinho.
Embora eu saiba que você não costuma usar (pelo menos eu nunca te vi usando), acho que você vai gostar da cor e do modelo, pois a moca da lojá a experimentou e pelo que eu vi, ficou ótima.
Apesar de um pouco larga na frente, ela disse que é melhor assim do que muito apertada, pois a mão entra melhor e os dedos podem se movimentar bem a vontade. Depois de usa-la é bom virar do avesso e colocar um pouco de talco para evitar que grude e também evita aquele odor desagradável.
Espero que você goste, pois vai cobrir aquilo que um dia irei te pedir, alem de proteger o local em que colocarei aquilo que você tanto sonha.
Beijos do seu futuro marido....
- Seu Padre, como é que vou dizer ao meu futuro marido que sou virgem?
- Desculpe, minha senhora - diz o padre indignado. - Mas eu tinha entendido que esse seria o seu quarto casamento.
- É verdade, seu padre! É que o meu primeiro marido era político, a única coisa que ele gostava era de falar; o segundo era empreiteiro, deixava tudo para amanhã; e o terceiro era ginecologista, mandava eu abrir as pernas, mas só ficava olhando.
- Puxa, a senhora não teve sorte!
- Sim, mas dessa vez, seu padre, vou me casar com um advogado! Tenho certeza de que ele vai me foder!
- Tenho uma má notícia... Não sou mais virgem! Sou uma vaca!
E começa a chorar, visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha. Silêncio total na mesa. De repente, começam as acusações entre o pessoal:
- Isto é por você ser como é! - marido dirigindo-se à mulher - Por se vestir como uma puta barata e se arreganhar para o primeiro imbecil que chega aqui em casa. Claro que isso tinha que ocorrer, com este exemplo que a menina vê todo dia!
- E você - pai apontando para a outra filha de 25 anos - que fica se agarrando no sofá e lambendo aquele palhaço do teu namorado que tem jeito de bicha. Tudo na frente da menina.
A mãe não agüenta mais e dá o troco, berrando:
- E quem é o idiota que gasta metade do salário com as putas e se despede delas na porta de casa? Pensa que eu e as meninas somos cegas? E além disso, que exemplo você pode dar se, desde que assinou esta maldita TV a cabo, passa todos os finais de semana assistindo a pornôs de quinta categoria e depois se acaba em punhetas, com direito a todos os tipos de gemidos e grunhidos?
Desconsolada e a beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trêmula, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:
- Como foi que isso aconteceu, minha filha?
E, entre soluços, a menina responde:
- A professora me tirou do presépio! A Virgem agora é a Vanessa, eu vou fazer a vaquinha...
Chegando em casa, a morena começou a sentir uma coceira danada na vagina e resolveu procurar um médico.
- Você é virgem? - perguntou o médico.
- Sim!
- Então, passe essa pomada que sara!
Dois dias depois a morena voltou e reclamou que a coceira continuava, então o médico receitou-lhe um creme. Dois dias depois lá estava a morena e a coceira continuava. Então o médico receitou-lhe uma pasta. Dois dias depois voltou a morena, o médico examinou e concluiu:
- A senhora vai ter que perder a virgindade urgente!
- O senhor tem certeza?
- Absoluta!
A morena saiu alucinada do consultório médico, pegou um bêbado que estava no caminho e carregou-o para um hotel. O bêbado, sem entender nada do que estava acontecendo, viu aquele mulherão na sua frente e mandou brasa.
- Vai devagar que eu sou virgem! - advertiu ela.
Assim que o bêbado penetrou-lhe a xana, o siri agarrou na cabeça do pau dele. Ele deu um berro, tirou o pau rapidamente e viu o siri cair no chão e ficar diante dele com as garras levantadas em posição de ataque.
Aí o bêbado olhou para o siri e exclamou:
- Qualé, Cabaço?! Vai querer encarar?
