Já falei que odeio o Natal? Muitas vezes, não é mesmo? Uma coisa é certa: Num dia como esse estou só. Deitado na cama, longe de tudo e de todos. Curtindo rock, lendo alguns quadrinhos e navegando na internet. Minha insociabilidade cresce num dia como esse. Para não deixar o blog sem nenhuma postagem, mais piadas de Natal, e além do mais, hoje é sexta e é dia das piadas temáticas.
- Porque criança que não come, não ganha presentes!
Você sabe qual é a maior injustiça do Natal?
- O Peru morre e a missa é do Galo.
Você sabe o que pediu uma criança paraplégica de presente no Natal?
- Um paraLEGO...
Você sabe o que o cachorro disse quando viu a árvore de natal?
- Finalmente colocaram luz no banheiro.
Você sabe como é o Natal das pessoas viciadas em computador?
- No dia 25 de natal, o Papai Noel desce pelo cabo do modem, sai pela porta serial e diz: "Feliz Natal, ROM, ROM, ROM!"
Você sabe qual o país que está sempre enfeitasdo para o Natal?
- É a guIrlanda!
- Do que você gosta mais, de Natal ou de sexo?
- De sexo, é claro! Que pergunta mais besta! Natal tem todo ano, enjoa!
- Lá em casa nós comemoramos muito o Natal, as criaças ganham muitos presentes, toda a família se reúne... Enfum, é uma época muito feliz. Mas eu fiquei sabendo que os portugueses não ligam para o Natal, porque?
E o português responde:
- É que nós perdemos o número dele.
Depois do serviço bem feito, a mulher pede outra: um Papai Noel, com uma mensagem "Feliz Natal" na nádega direita.
Depois de terminar a segunda tatuagem, o tatuador pergunta:
- Er... Desculpe a minha curiosidade, moça... Mas por que você fez essas tatuagens?
- Ah, é porque o meu marido vive me dizendo que entre a Páscoa e o Natal não tem nada pra comer em casa!
Para surpresa de todos, no Natal, decidiu levar o pessoal para passar umas férias numa cabana alugada, numa região montanhosa. E aí aconteceu a desgraça: uma terrível avalanche soterrou a cabana, deixando-os presos e incomunicáveis.
Após muito trabalho, a equipe de salvamento da Cruz Vermelha consegue abrir um caminho até a entrada da cabana. Batem na porta e anunciam:
- É a Cruz Vermelha!
E o muquirana, lá de dentro:
- Hoje não tem nada! Passa o ano que vem!
— Papai, quantos tipos de seios existem?
O pai, surpreso, responde:
— Bem, meu filho, existem três tipos de seios. Aos 20 anos a mulher tem seios como melões: firmes e redondos. Aos 30 e aos 40 eles são como pêras, ainda belos, porém um pouco caídos... Aos 50 os seios ficam como cebolas...
— Cebolas?!
— Sim. Quando você olha para eles, fica com vontade de chorar.
Depois dessa resposta, a filha é quem pergunta para a mãe:
— Mãe, quantos tipos de pen!$ existem?
A mãe olha para o marido e responde:
— Bem, filhinha, um homem passa por três fases distintas. Aos 20 anos o pen!$ é como um pé de Jacarandá, respeitável e firme. Dos 30 aos 40 anos o pen!$ é como um pé de Chorão, flexível mas confiável. Após os 50 anos o pen!$ fica como uma árvore de Natal.
— Como assim?
— Isso mesmo. Morto da raiz até a ponta e as bolas ficam penduradas como decoração! E o pior, arma só uma vez por ano...
- O que é uma coisa de couro que se usa nos pés para caminhar?
O louco pensou, pensou e perguntou:
- Tem cadarço?!
- Tem...
- Então é sapato.
Muito bem, o louco foi aprovado. Quando saía, segredou para o outro louco que ia ser testado:
- Pergunta se tem cadarço. Se tiver, é sapato e tu estás livre.
Os médicos perguntaram ao segundo louco:
- O que é uma coisa de lata, com quatro rodas e um motor que a gente usa para andar?
O segundo louco pensou, pensou e perguntou:
- Tem cadarço?
- Não...
- Então é mocassim...
Fonte da imagem: Stupid Photographer
Fonte da imagem: Free Republic
