Já mencionei que casamento é como uma prisão? Eu nunca me canso de falar. Quando alguém fala e afirma que é feliz no casamento eu fico com um pé atrás, porque essa afirmação sempre esconde um problema. Conheci um monte de casais que diziam isso e hoje estão separados, um não quer ver o outro nem de graça. Divirtam-se com mais piadas de casamento! E desejem-me sorte: Estou participando do Free For All de Magic the Gathering, última chance de se classificar para o Campeonato Brasileiro de Magic a ser realizado nesse fim de semana.
Um casal esta na cama, prestes a dormir. O marido começa a acariciar a mulher. Ela volta para ele e diz:- Sinto muito, querido, mas amanhã eu tenho uma consulta no ginecologista e quero estar limpinha.
O marido, rejeitado, vira para o lado. Alguns minutos depois ele vira de novo e volta a acariciar a mulher, dizendo:
- Você tem consulta no dentista também?
O marido está na cozinha, fritando um ovo, quando a esposa chega e começa a gritar:- JOGA MAIS ÓLEO!!! JOGA MAIS ÓÓÓÓÓÓÓÓLEOOOOO!!! ASSIM NÃOOOOOOOOOOOOO!! AI MEU DEUS! VAI GRUDAR NO FUUUUUUUNDO!!! CUIDADO!!! VIRA, VIRA, ANDA VIRA ANNNNNDAAAAA!!!! RÁPIDO!!! VAI CUIDADO!CUIDADO!!! VAI ESPIRRAR…!!!!!!!! PARECE QUE VOCÊ É LOUCO. VAI ENTORNAR… AIIIIIIIII! O SAAAAAAAALLLLL!!!!! NÃO ESQUECE O SAAAAAAAAAALLLLLLLL!!!
O homem, irritado com os berros pergunta:
- Porque é que você está fazendo isto?!? Você acha que eu não sei fritar um ovo?
E a esposa bem calma, responde:
- Isto é só para você ter uma idéia do que você faz comigo quando estou dirigindo.
Um professor de matemática envia a sua esposa um fax com a seguinte mensagem:"Querida esposa, sei que compreendes que agora tens 54 anos, e que eu tenho
certas necessidades que já não podes satisfazer. Sou feliz contigo, como minha esposa e, sinceramente, espero que não te sintas magoada ou ofendida ao saber que, quando estiveres lendo este fax, estarei no Big Dick Motel com minha secretária, que tem 18 anos. Mas não te preocupes, que chegarei em casa antes da meia-noite."
Quando o cara chega em casa, vindo do motel, encontra a seguinte carta da esposa:
"Querido marido, obrigada pelo aviso. Aproveito a oportunidade para lembrar-te que tu também tens 54 anos. Ao mesmo tempo, te comunico que, quando estiveres lendo esta carta, estarei no Motel Happy Dust com meu professor de tênis, que também tem 18 anos.
Como és um matemático, poderás compreender facilmente que estamos nas mesmas circunstâncias, mas com uma pequena diferença: 18 entra mais vezes em 54, do que 54 em 18...
Portanto, não me espere, porque vou chegar só amanhã!"
Carta de um marido dedicado ... Querida, Está tudo em ordem durante sua ausência.
Estou preparando meu próprio almoço. Está dando tudo certo.
Ontem fiz batata frita. Ficou bom. Era preciso descascar a batata?
Fui buscar uns brioches na padaria e quando voltei o esmalte da
frigideira tinha soltado e ela estava toda derretida. Inclusive o cabo.
E você que me dizia que o teflon segurava qualquer coisa . . .
Quanto tempo precisa pra cozinhar ovos? Já deixei eles fervendo lá
duas horas, mas continuam duros que nem pedra. Bom vou aguardar um pouco mais. . .
Semana passada tive um contratempo cozinhando as ervilhas. Decidi esquentar a lata no microondas e ele explodiu. A lata decolou feito um foguete, atravessou o teto e acertou a filha do seu Freitas, nosso vizinho de cima. Ela foi parar no pronto-socorro. Ainda bem que eles tinham plano de saúde.
Já aconteceu contigo de a louça suja criar mofo? Como é possível
isso acontecer em tão pouco tempo? Aliás, atrás da pia tem de tudo
que é bicho, daqui a pouco vai dar pra fazer um documentário e vender pro Nacional Geografic.
Durante o último almoço eu emporcalhei o tapete persa com molho de tomate. Você sempre me dizia que mancha de molho de tomate não sai.
Bobinha! Com um pouco de querosene não tive problema algum. Saiu tudinho, inclusive a cor do tapete.
A geladeira estava criando muito gelo, então tive que fazer um defrost nela. O gelo sai fácil se você raspa ele com uma espátula de
pedreiro! Ficou ótimo, foi fácil e rápido, agora a geladeira não sei porque está aquecendo. De toda forma, a carne ficou bem passada.
No mais, na última quinta-feira quando sai para o trabalho esqueci de trancar a porta. Alguém deve ter invadido nosso apartamento porque estão faltando alguns objetos de valor, inclusive aquele colar de marfim que seu bisavô trouxe da África. Mas como você sempre diz, o dinheiro não traz felicidade, e tudo que é material é efêmero. O
seu guarda-roupa também está vazio, mas acho que não devem ter
levado muita coisa, afinal você sempre diz que nunca tem nada pra
vestir.
Beijos mil, com muito carinho, do seu querido
Afonso.
PS: Sua mãe deu uma passada aqui pra ver como estavam as coisas. Sofreu um infarto. O velório foi ontem à tarde, mas preferi não te contar pra não te aborrecer à toa.
O homem chegou em casa e queixou-se para a mulher que, quando ficava parado no ponto de ônibus, um cara passava por ele e dizia:- Ôh! Corno.
A mulher não disse nada.
Num outro dia, lá estava ele parado no mesmo lugar e vem o cara e diz:
- Além de corno, é fofoqueiro!
MULHER: Se eu morresse você casava outra vez?MARIDO: Claro que não!
MULHER: Não?! Não por que?! Não gosta de estar casado?
MARIDO: Claro que gosto!!!
MULHER: Então por que é que não casava de novo?
MARIDO: Esta bem, casava...
MULHER (com um olhar magoado): Casava?
MARIDO: Casava. Só porque foi bom com você..
MULHER: E dormiria com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que você queria que nós dormíssemos?
MULHER: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO: é natural que sim...
MULHER: E ela ia usar o meu carro?
MARIDO: Não. Ela não dirige...
MULHER: !!!! (silêncio)
MARIDO: Fu...deu!
Fonte da imagem: Stivers Cartoons
