As piadas de Joãozinho são clássicas. O porque do nome ser Joãozinho é uma incógnita. quem souber, divida o conhecimento com a gente! Muitas das piadas abaixo vem recheadas de humor negro, palavrões e sexo. Portanto, antes de lê-las, aviso que algumas piadas nâo são recomendadas para menores de 18 anos!
Joãozinho tinha uma cabeça enorme.Um dia seu pai mandou ele ir buscar a carga que ele incomendado:
- Meu filho vai buscar a minha encomenda.
- Mas pai eu tenho um cabeção e todos vão zombar de mim.
- Mas filho você tem uma cabeçinha tão pequenininha.
Joãozinho ficou contente e falou:
- Tá bom pai, o que é esta encomenda?
- São apenas 20 pêras, 60 maçãs, 40 bananas, 50 pães...
- Mas, pai como é que eu vou carregar tudo isso?
- Leva no seu bonézinho, filho...
O joãozinho chegou à escola rindo. Atravessou o pátio sem parar de rir e foi direto para sala de aula.Entrou rindo, dirigiu-se à carteira rindo e foi quando a professora, notando ficou curiosa e perguntou:
- De que você está rindo tanto Joâozinho?
- É que eu vi um gato comendo um rato professora.
- Úe...Isso é da natureza. Gato comer rato. Você nunca viu um gato comendo um rato?
- De camisinha não!!!
Joãozinho viu o pai entrando no banheiro.A porta ficou aberta e ele entrou também.Quando percebeu a presença do filho, o pai foi logo botando a mão no pau e gritou:
- Sai daqui, menino!
- Não, não saio! O que é que senhor tá escondendo?
- Sai daqui, filhinho! Não é nada!
- Não, não saio enquanto num me mostrar o que o senhor tá escondendo aí, pai!
- É um passarinho!
- Sacanagem, heim, pai... Comendo a bunda do passarinho?
- Joãozinho, mostre no mapa onde fica a América.O menino aponta o dedo para o continente americano.
- Muito bem! Agora você, Juquinha. Quem descobriu a América?
- Ora, professora, foi o Joãozinho!
Um professor de Matemática quis pregar uma peça em seus alunos e lhes disse:- Meninos, aqui vai um problema: Um avião saiu de Amsterdam com uma velocidade de 800 km/h, à pressão de 1.004,5 milibares; a umidade relativa era de 66% e a temperatura 20,4 graus C. A tripulação era composta por 5 pessoas, a capacidade era de 45 assentos para passageiros, o banheiro estava ocupado e havia 5 aeromoças (mas uma estava de folga). A pergunta é... Quantos anos eu tenho?
Os alunos ficam assombrados. O silêncio é total. Então o Joãozinho, de lá do fundo da sala, manda a sua resposta:
- 44 anos, fessor!
O professor, muito surpreso, o olha e diz:
- Caramba, está certo. Eu tenho 44 anos. Mas como adivinhaste?
E Joãozinho:
- Bem,... eu deduzi porque eu tenho um primo que é meio babaca e ele tem 22 anos...
O pai chega pro filho e fala:- Joãozinho, meu chefe vem jantar aqui em casa hoje acompanhado do seu filho, que não tem as duas orelhas.
Pelo amor de Deus, comporte-se! Não me sacaneie desta vez, pois eu preciso de uma promoção!
- Tudo bem, papai! Não se preocupe! Desta vez vou me comportar bem! O senhor vai ver que, se depender de mim, sua promoção virá.
Durante o jantar o Joãozinho falou pro menino sem as duas orelhas:
- Que Deus abençôe seus lindos olhos...!
Obviamente, ninguém entendeu o que estava acontecendo com aquela "santa e doce criaturinha".
O pai ficou enternecido com o esforço de bondade do filho que continuou a falar, por mais algumas vezes pro menino sem as duas orelhas:
- Que Deus abençôe seus lindos olhos...!
O pai do menino sem as duas orelhas, emocionado, olha pro pai do Joãozinho e comenta:
- Não estou acostumado a ver meu filho ser tão bem tratado! Que criaturinha linda é seu filho! E voltando-se pro Joãozinho pergunta:
- Por que o desejo de que Deus proteja os lindos olhos do meu filho?
Ao que o Joãozinho responde:
- Porque se ele tiver de usar óculos, tá fudido!!!
Um professor de química queria ensinar aos seus alunos do ensino médio os males causados pelas bebidas alcoólicas e elaborou uma experiência que envolvia um copo com água, outro com cerveja e dois vermes."Agora alunos, atenção"! Observem os "vermes", disse o professor, colocando um deles dentro da água pura. A criatura nadou agilmente no copo, como se estivesse feliz e brincando.
Depois, o mestre colocou o outro verme no segundo copo, contendo cerveja. O bicho se contorceu todo, desesperadamente, como se estivesse louco para sair do líquido e depois afundou como uma pedra, absolutamente morto.
Satisfeito com os resultados, o professor perguntou aos alunos:
"E então, que lição podemos aprender desta experiência?"
Joãozinho levantou a mão, pedindo para falar, e sabiamente respondeu:
"Devemos beber muita cerveja para não termos vermes."
Foi aplaudido de pé pela galera...
