Piadas de imigrantes

sexta-feira, 29 de março de 2019

Piadas de imigrantes

Bolsonaro viajou para os EUA e como sempre, bostejou falando mal dos imigrantes, puxando o saco do Trump. O cara agora passa vergonha internacionalmente! Curtam as piadas de imigrantes.

No serviço de Imigração:
- Como é o seu nome?
- Hans Markilonvyhztnerrgaths.
- E como que se escreve isso?
- Com um esse no final...

Havia uma senhora que imigrou no Canadá e se casou com um cavalheiro canadense. A pobre senhora não era muito proficiente em inglês, mas de qualquer maneira conseguiu se comunicar com o marido. O verdadeiro problema surgiu sempre que ela tinha que comprar mantimentos. Um dia, ela foi ao açougue e quis comprar pernas de porco. Ela não sabia como apresentar seu pedido e, em desespero, levantou a saia para mostrar suas coxas. O açougueiro entendeu a mensagem e a dama foi para casa com as pernas de porco. No dia seguinte, ela precisava pegar peitos de frango. Mais uma vez, ela não sabia como dizer e desabotoou a blusa para mostrar ao carniceiro seu seio. A senhora conseguiu o que queria. No terceiro dia, a pobre senhora precisava comprar salsichas. Então, ela trouxe o marido para a loja... porque ele falava inglês.

Um imigrante brasileiro trabalhava na seção de verduras de um pequeno supermercado em Portugal.
Chega um senhor e lhe pede meio pé de alface. O brasileiro pede ao freguês que aguarde, pois teria de consultar o gerente. Na gerência, ele grita da porta:
- Patrão, tem um unha de fome que quer meio pé de alface...
Nem bem acaba de gritar, o brasileiro se dá conta de que o freguês estava bem atrás dele.
Então, virando-se para o cliente, acrescenta com voz aveludada:
-...e este distinto cavalheiro se oferece para comprar a outra metade!
O gerente concorda com a venda.
No final do expediente, o gerente manda chamar o funcionário e lhe diz:
- Você tem grande presença de espirito e conseguiu se sair bem da enrascada em que se meteu. É de funcionários assim que eu gosto. De onde você é?
- Do Brasil.
- Ah, é? E por que você deixou seu país?
- Não gostava. No brasil só tem piranha e jogador de futebol.
- Veja, só! Minha mulher é brasileira - responde o gerente.
- Não me diga... Em que time de futebol ela jogava?

Durante uma reunião da Cúpula Econômica Mundial, Barack Obama, o presidente mexicano Felipe Calderón, o primeiro-ministro russo Vladimir Putin e o presidente francês Nicolas Sarkozy estão cerimonialmente viajando no mais novo trem-bala do Japão. Como você deve saber, todos esses líderes políticos têm grandes egos e tudo começou com o presidente americano.
Barack Obama diz:
- Esta é uma boa garrafa de vinho, Nicolas.
Ao ouvir isto do presidente, Nicolas Sarkozy enaltece os melhores vinhos da França e diz:
- Na França, o vinho fino é farto e abundante!
Já Vladimir Putin, enaltece as melhores vodcas russas:
- Na Rússia, as vodkas premier fluem como o rio Volga!
O presidente Obama não querendo parecer fraco, pensa por um momento, olha para o presidente mexicano Felipe Calderón e o joga para fora da janela.

Três amigos estavam tentando voltar de uma noite na cidade de Juarez, no México. Depois de ficarem sóbrios, decidiram comprar algumas frutas para trazer de volta aos Estados Unidos. Juan comprou um saco de uvas. Pepe comprou um melão e José comprou uma melancia. No posto de controle de imigração, Juan aproximou-se da janela e o policial perguntou se ele tinha alguma coisa a declarar. Juan disse:
- Não senhor, apenas estas uvas.
O oficial respondeu.
- Você não pode cruzar a fronteira com qualquer coisa que tenha uma semente nela. Mas eu vou deixar você passar com elas, mas primeiro você tem que enfiar todos eles na sua bunda.
Então Juan fez como lhe foi dito. O oficial deixou-o passar. Pepe se aproximou da janela e o policial perguntou se ele tinha algo a declarar. Pepe disse:
- Não senhor, apenas este melão.
O oficial repetiu as mesmas palavras que ele havia dito a Juan. Então Pepe fez o que disse e inseriu a fruta em sua bunda.
Enquanto ele estava fazendo isso, ele começou a rir histericamente. O oficial perguntou-lhe:
- Por que você está rindo?
Ele apontou para José e disse:
- Olha o que meu amigo tem!

O cara morre e vai direto pro céu. Chegando lá, ele fica admirado com a beleza do plano celestial, tudo muito perfeito e calmo. O verdadeiro paraíso. A vida perfeita. Mas passado alguns dias, ele começa a se sentir desanimado, pois não tem muito o que fazer e nem com quem conversar no paraíso. Então, ele decide pedir autorização pra São Pedro pra ir passear em outro lugar.
– São Pedro, aqui eu não tenho muita coisa pra fazer, será que é possível fazer um turismo pelo inferno, pra saber como são as coisas por lá?
– Claro que pode, disse São Pedro, mas você so deve ficar um dia, depois disso você não vai mais poder voltar ao paraíso.
– Sem problemas, amanhã estarei de volta.
O cara chega no inferno e encontra a maior festa. As capetinhas todas peladas e sexy dançando, muita bebida e diversão. Pegação total. O cara fica doido com tanta agitação e passa o dia no inferno curtindo. No dia seguinte, ele volta para o paraíso e diz a São Pedro que vai se mudar para o inferno, que lá é bem melhor, etc. São Pedro nada pode fazer e deixa o cara ir, mas avisa que ele não vai mais poder voltar para o céu. O cara não liga e vai assim mesmo.
Chegando no inferno, ele não encontra nada daquilo que ele viu no dia anterior. Todo mundo agora estava trabalhando e sofrendo na mão dos capangas do Diabo. Logo ele teve que ir trabalhar em um restaurante. No final do dia, ele pediu uma audiência com o Diabo e foi conversar com ele. Chegando no escritório do capeta, ele diz:
– Seu Diabo, eu não sei o que está acontecendo, ontem eu vim passear aqui e encontrei um inferno todo diferente. Com pessoas legais, gentis e todo mundo se divertia. Agora, que eu venho pra morar, tenho que trabalhar quase de graça, ninguém no trabalho fala comigo e as pessoas na rua me olham diferente…
E Diabo responde:
– Bobinho… Não sabia que tinha diferença entre fazer turismo e imigrar???