sexta-feira, 1 de março de 2019

Piadas de guerra 3ª parte

E começa o Carnaval e o Brasil pode entrar em guerra com a Venezuela... Ops, pera aí.. Guerra??!! Brasil??!! Isso só pode ser piada... Sim, piadas de guerra! Bwahahahahahahaha...

Durante a guerra do Golfo, um inglês, um francês e um português encontram-se. Diz o inglês, mostrando uma cicatriz no braço:
- Isto foi Kuwait City!
Diz o francês, mostrando uma cicatriz na perna:
- Isto foi em Bagdad City!
Por fim, chega a vez do português mostrar as suas marcas de guerra e, levantando a camisa, mostra a barriga e diz:
- Isto foi “apendiciti”!

Após uma consulta popular "hecha en la Plaza de Mayo", a Argentina enviou uma mensagem à República Popular da China:
"Chinos de mierda, maricons: les declaramos la guerra; tenemos 105 tanques, 47 aviones sanos, 4 barcos que navegan y 5.221 soldados."
O Estado chinês respondeu-lhes:
"Aceitamos a declaração, temos 38.000 tanques, 16.000 aviões, 790 navios e 300 milhões de soldados."
Ao que respondem os argentinos:
"Retiramos la declaración de guerra...No tenemos como alojar tantos prisioneros."

Durante a Segunda Guerra Mundial os alemães invadem um convento e estupram todas as freiras.
Quando estão saindo, encontram uma freira idosa, toda enrugadinha.
Um dos soldados já começa a tirar a roupa e partir para cima dela, quando o capitão intervem:
- Não faça isso! Deixe essa pobre mulher em paz!
E ela:
- Nada disso, meu filho! Guerra é guerra!

Pergunta a loira numa visita a casa de uma recente amiga morena:
- Quem é este senhor tão janota nesta fotografia?
Diz a morena:
- Era o meu bisavô, que perdeu um braço na guerra do Bussaco.
Diz a loira:
- Não me admira nada! Eu, o ano passado, quando lá estive, perdi um anel…

Três amigos andavam na guerra algures em África mas enquanto outros andavam aos tiros eles bebiam desde as 7 da manhã até o sol se pôr. Todos os santos dias. Um dia a guerra acaba e eles comentam:
- Agora que a guerra acabou como fazemos para recordarmos estes bons tempos que aqui passamos?
Olha, todos os dias às 7 da manhã vamos ã tasca mais próxima e bebemos 3 copos, um por cada um de nós...
E assim fizeram.
Dois meses depois um deles estava na tasca e o dono do estabelecimento pergunta:
- Ouça lá ó chefe, porque é que você vem cá todos os dias à mesma hora e bebe sempre 3 copos?
E o homem lá lhe contou a história...
Um mês depois o homem entra na tasca às 7 horas como sempre e pede:
- São 2 copos de vinho, sr. Januário.
- O quê, morreu algum?- pergunta o homem muito aflito...
- Não, sr. Januário. Fui eu que deixei de beber.

Quando as Tropas de Hitler foram atacar Portugal o combate estava difícil pois ninguém acertava ninguém porque todos estavam bem abaixados dentro de suas Trincheiras.
Então um Alemão falou para o seus colegas:
- A maioria dos Portugueses se chamam Manuel então vamos chamar eles então eles irão levantar e a gente atira.
E Assim foi feito o alemão gritou:
-MANUEEEEEL!!!!!!
E Levantou um monte de portugueses que se chamavam Manuel e os Alemães atiraram e mataram os Manueis.
Então o mesmo alemão falou:
- Uma grande maioria de Portugueses se chamam José então vamos gritar José resto vai se levantar e a gente atira, e assim feito de novo.
- JOSÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉ!!!!!!!!!!!
E o resto levantou e também foram metralhados só que só sobrou um Português armado com uma metralhadora.
Então ele pensou: a maioria dos alemães se chama Fritz eu vou gritar Fritz e eles vão se levantar eu matarei todos eles e serei o Herói de Portugal.
E assim foi feito, ele gritou:
- FRIIIIIIIIIIIIIIIIIIIITZ!!!!!!!!!!
Então todos os Alemães levantaram e falaram:
- Não tem nenhum Fritz aqui.
Então o Português retrucou:
- Há porque se tivesse eu matava

fonte: Esquerda online

fonte: DomTotal




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