- Então, como foi a lua-de-mel???
- Ótima!!! - responde o velhinho.
O amigo insiste:
- E o sexo, como foi??? - Fizemos quase todos os dias!!!
- Como assim, quase todos os dias???
- É isso mesmo: quase fizemos na segunda, quase fizemos na terça, quase fizemos na quarta...
- Coloque uma mão no rádio e outra na parte doente, que vou curá-los!!
A velha coloca uma mão no rádio e outra nas costas. O velho coloca uma mão no rádio e outra nas partes íntimas.
Então a senhora diz:
- Seu idiota! Ele disse que vai curar os doentes, e não ressuscitar os mortos!!
- Não podemos ter sexo, mas gostaria de ter alguém para segurar o meu pinto, não creio que isso faça mal...
A coleguinha concordou, e durante dois meses se encontravam para tomar sol no terraço. Ele tirava o pinto para fora e ela pegava com muito carinho. Um belo dia ele desapareceu. Ela o procurou por toda parte no asilo e foi finalmente encontrá-lo no quintal, sentado ao lado de outra velhinha, que segurava o seu pinto. A antiga companheira ficou indignada:
- Durante dois meses eu segurei seu pinto sem problema e agora você me deixa por uma outra. O que ela tem que eu não tenho?
O velhinho retrucou sorrindo:
- O mal de Parkinson!!
- Nunca estive melhor- responde o velho. -Minha nova mulher tem 22 anos e está grávida, esperando um filho meu. Qual é a sua opinião, doutor? Tô ou não tô bem , hein?
O médico reflete por um momento e diz:
- Deixe-me contar-lhe uma história: conheço um cara que era um caçador fanático e que nunca havia perdido uma temporada de caça. Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu na sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e... BANG! O urso caiu mortinho.
- HA! HA! HA! Isto é impossível- exclamou o velhinho.-Algum outro caçador deve ter atirado no urso e o homem não viu.
E o médico, meio sem jeito, diz:
- Exatamente!!
- Tenho 75 anos - disse o primeiro - mas estou em plena forma. Só meu estomago e que anda rateando um pouco. Outro dia comi uma feijoada, acompanhada de umas e outras. E depois me senti meio pesado, sonolento...
- Eu tenho 78 - disse o segundo - e também estou legal, mas acho que minhas pernas andam fraquejando. Ontem joguei uma pelada na praia, depois nadei uns 2 quilômetros. a noite, minhas pernas estavam um pouco doloridas.
- Já eu, tenho 80 anos - disse o terceiro - não sinto esses problemas. Mas minha memoria esta começando a falhar: ontem, de madrugada, eu bati na porta do quarto da empregada; ela acordou assustada e falou: "Que e isso, seu Juca? Outra vez?
- Posso pegar nos seus seios?
- Sai pra lá, velho pervertido! - responde a moça.
- Quero pegar nos seus seios. Eu pago cinqüenta Reais!
- Cinqüenta Reais?! - indignada, a moça completa - Você acha que eu sou o quê?!
- Me deixe apalpar seus seios e eu lhe dou cem Reais!
- Sai pra lá, velho! - desconversa a moça.
- E se eu der quinhentos Reais? - propõe o velhinho.
A moça pensa um momento e responde:
- Não. Eu disse não!
- Eu lhe dou mil Reais!
A moça pensa consigo: "Ele é velho, parece inofensivo... vou aceitar esses mil Reais!", e responde:
- Tudo bem... Mas só por 30 segundos.
O velhinho se aproxima, pega os fartos seios com as duas mãos em concha e, apalpando-os exclama:
- Oh, meu Deus... Oh, meu Deus... Oh, meu Deus...
A moça, intrigada, pergunta:
- Por que é que você não para de dizer "Oh, meu Deus"?
E o velhinho, sempre amassando os seios, responde:
- Oh, meu Deus... Onde é que eu vou arrumar mil Reais?
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| fonte: A Crítica |
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| fonte: Matéria Incógnita |
