A FIFA publicou oficialmente no jornal que o melhor goleiro do mundo é a vagina pela seguinte razão: seja qual for a posicão ou o ângulo de arremate as bolas nunca entram.
A maçã com gosto de vagina.
- Agora vamos entrevistar o nobre cientista, podemos provar um pedaço dessa maçã?
- Claro, vai fundo!
- Crunch...gasp, argh!!! tem gosto de merda!
- Ah, e que você mordeu do lado errado.
Em 1912, o famoso ginecologista austríaco, Dr. Hermann Otto Kloepneckler, publicou a seguinte opinião:
"O melhor motor que existe no mundo é a vagina: começa a trabalhar movido com apenas um dedo, é auto-lubrificante, admite um pistão de qualquer tamanho e faz mudança automática de óleo a cada quatro semanas. É pena que o seu sistema de ignição seja tão temperamental".
E um notório ginecologista brasileiro da época completou:
"E tem mais: não estraga nem fudendo!"
- Está olhando para a minha vagina?
- Sim, desculpe - responde o homem.
- Está bem - responde a mulher -. Olhe, vou fazer com que a minha vagina lhe dê um beijo.
Incrivelmente, a vagina lhe manda um beijo. O homem, totalmente assombrado, pergunta que outra coisa sabe fazer.
- Posso também fazer com que te dê uma piscadela .
O homem observa assombrado como a vagina lhe dá piscadelas. A mulher, já excitada sexualmente, diz ao homem:
- Quer enfiar nela dois dedos?
Paralisado de assombro, o homem responde:
- Minha mãe do céu! Também sabe assobiar?
– Nossa! A senhora tem a maior vagina que eu já vi!
A moça fica bastante encabulada e fica pensando nisso a consulta inteira.
Assim que chega em casa, ela coloca um espelho no chão e fica pelada, agachada em cima do espelho, tentando analisar a própria vagina.
Nisso chega a mãe da garota, que pergunta:
– O que você tá fazendo, filha?
Com um sorriso amarelo, ela responde, disfarçando:
– É... Tô fazendo ginástica, mãe... Ginástica! He, he!
– Ah, tá... Mas toma cuidado pra não cair nesse buraco aí no chão, hein!
- Mamãe, faltam dois dias para me casar e meu namorado pensa que sou virgem! o que eu faço?
- Bem minha filha, no dia da Lua de mel, você coloca uma bexiga na vagina.
- Mais mãe!!!! uma bexiga! e se ele desconfiar?
- Pode ficar tranquila, vai por mim.
Chega o dia da Lua de Mel, ela vai ao banheiro, discretamente coloca uma bexiga dentro da vagina e vai peladinha até a cama.
O maridão abre suas pernas e espantado pergunta aos berros para mulher:
- Meu bem... o que significa isso!
- Ora querido é cabaço, você nunca viu?
- Claro que já vi, mas escrito "Parabéns à você"?
Na manhã do dia do casamento, a noiva chegou para a mãe e conversou sobre este problema:
- Mamãe !! Quando ele ver que não tenho cabaço ele vai casar mais comigo
- Calma minha filha ! Faça como eu fiz com seu pai. Coloque um pouco de pólvora na vagina! Quando fizer um barulhinho, ele vai achar que furou o cabaço e pronto !
Após o casamento, na noite de núpcias, o noivo , agora marido, se preparava no banheiro enquanto a mulher colocava pólvora na vagina. Ela, na euforia, colocou uma quantidade de pólvora acima do falado pela mãe
Durante a hora do prazer, o marido, com muita vontade e tesão, começou a introduzir o pênis na noiva com muita rapidez até que, de repente, pela quantidade de pólvora colocada, uma forte explosão foi ouvida.
Após a explosão, a mulher começou a gritar:
- Ai ! Ai ! Eu perdi o cabaço ! Eu perdi o cabaço ! Eu perdi o cabaço !
e o noivo falou
- Você perdeu o cabaço? E eu perdi meu pinto.
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| fonte original: Mens & Womens Humor |
