- Garçom, tem um negócio se mexendo no meu prato!
- Não se preocupe, senhor, é só o desenho do prato.
- Mas está se mexendo...
- Ah, é porque é um desenho animado.
- O prato que os turistas mais gostam é Hipoglós, senhor.
- Hipoglós? - gritou ele, assustado - Que tipo de prato é esse?
Muito tranqüilo, o garçom respondeu:
- Pacú assado, senhor!
- Olha, quando você trazia a sopa, eu reparei que você estava com o dedo dentro dela, por que isto?
- Sabe o que é, doutor, é que eu estou com micose no dedo e o médico disse pra eu deixa-lo em um lugar quente para cura-lo logo.
- ENTÃO POR QUE VOCÊ NÃO ENFIA ESTE DEDO NO CÚ?
Estava lá, mas o senhor pediu a sopa...
- O senhor, o que toma ?
Ele responde:
- Eu tomo umas boas vitaminas pela manhã, remédios para combater minha dor nas costas e, aos sábados, uma cervejinha com os amigos.
- Acho que o senhor não me entendeu - diz o garçom - o que perguntei é o que o senhor gostaria!
- Ah bom! Eu gostaria de ser rico, ter uma casa na praia, viajar bastante....
- O que eu quero saber é o que o senhor quer para beber! - diz o garçom, já irritado.
- Ah bom! Vamos ver... que é que você tem ?
- Eu ? Nada não, só tô chateado porque o meu time perdeu, o salário daqui é muito baixo e estou me sentindo meio sozinho...
- Garçom, tem um cabelo na minha feijoada!!!
- Ah, o senhor me desculpe, mas tenho certeza que é do saco do feijão.
- Tudo bem, então.
Passado um tempo e o freguês:
- Garçom, tem outro cabelo na minha feijoada.
- Fique tranqüilo, senhor, tenho certeza que é do saco do feijão de novo...
- Ô, garçom, caralho! Tem um monte de cabelo na minha feijoada!!!
- Tudo bem, senhor, vou trocar seu prato, mas tenho certeza que é do saco do feijão.
- Ótimo, melhor assim.
- Ô feijão! Vem aqui trocar o prato do cavalheiro!!!
- O que vocês têm de sobremesa?
- A maçã especial da casa!
- Maçã? Não tem outra coisa?
- Mas a nossa maçã é especialíssima, é diferente de qualquer outra.
- Tudo bem, traz a maçã.
O garçom traz a maçã e o cara prova.
- Peraí, essa maçã é igual a todas as outras, tem gosto de maçã!
- Calma, meu senhor. Prova o outro lado.
O cara prova o outro lado da maçã, que tem um gosto maravilhoso.
- Uhhmmm! Que sabor delicioso. É morango?
- Exatamente. É a especialidade do nosso cozinheiro. E o senhor pode pedir o sabor que quiser.
- É mesmo? Então eu tenho um pedido especial: eu quero uma maçã com gosto de buceta!
- É pra já!
Alguns minutos depois volta o garçom com mais uma maçã especial da casa.
O sujeito prova e cospe tudo.
- Caramba, essa maçã tem gosto de cu!
E o garçom:
- Vai virando, vai virando!
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fonte da imagem do garçom: Weno
