Casamento e Castração são sinônimos. E eu quase provei disso anos atrás. Ainda bem que a razão bateu na minha mente. E vou dizer novamente: "Casamento é uma palavra que NÃO existe no meu dicionário" E tenho dito!!! 
Um casal estava preocupado em ter o melhor detergente para limpeza e o vizinho disse:- O melhor detergente de limpeza é a bebida.
- Como assim? - perguntou o marido e o vizinho responde:
- A bebida limpa o dinheiro, limpa a fama, limpa o juizo, limpa a beleza, limpa a fortuna, limpa o stress e sobretudo, limpa o tesão.
Razões...Querida, deixo aqui escritas as razões pelas quais não temos mais sexo e eu tenho lhe traído:
Por 13 vezes estava muito frio.
Por 13 vezes estava muito calor.
Por 10 vezes você disse que eu me apressei e terminei muito rápido.
Por 12 vezes tive de lhe acordar para dizer que tinha acabado.
Por 2 vezes você tirou minha inspiração ao comentar que o teto precisava de uma pintura.
Por 7.527 vezes você estava com dor de cabeça.
Por 11 vezes pensei que você tinha morrido, pois você não se mexia.
A esposa, muito dedicada, pergunta ao marido:- Bem, quer que eu te traga o café, aqui na cama ?
- Não. O Viagra me tirou a fome.
Na hora do almoço ela pergunta:
- Você quer que eu faça um arroz, um bife e uma salada ?
- Obrigado, mas aquele Viagra me deixou sem apetite.
De noitinha ela insiste:
- Você não gostaria de uma sopinha quente, querido ?
- Ah, nem adianta. O Viagra me deixou sem vontade até de jantar.
- PORRA !! Então sai de cima de mim que estou morta de fome !!!!!!!
Um marido está em casa assistindo a um jogo de futebol, quando sua mulher interrompe: - Querido, você pode trocar a lâmpada do corredor? Ela está piscando há semanas...
Ele olhou para ela e respondeu com raiva:
- Trocar a lâmpada agora? Você tá vendo a logomarca da Philips na minha testa? Eu acho que não!
A esposa pergunta:
- Então, você pode consertar a porta da geladeira? Ela não está fechando direito. E ele respondeu:
-Consertar a porta da geladeira? Você tá vendo a logomarca da Brastemp na minha testa? Eu acho que não!
- Tudo bem - ela disse. - Então você pode pelo menos consertar os degraus da porta da frente? Eles estão quase se quebrando.
Ele disse:
- Você tá vendo carpinteiro escrito em minha testa? Eu acho que não! Eu não agüento mais você! Vou para o bar!!!
Então ele foi para o bar e bebeu por algumas horas. Ele começou a se sentir culpado pela forma como tratou sua esposa e decidiu voltar para casa e ajudá-la. Quando ele chegou em casa, percebeu que os degraus já estavam consertados. Ao entrar na casa, ele viu que a luz do corredor estava funcionando. Foi pegar uma cerveja e percebeu que a porta da geladeira foi consertada.
- Querida - ele perguntou - como todas essas coisas foram consertadas?
Ela disse:
- Bem, quando você saiu eu sentei lá fora e chorei. Então um jovem muito simpático me perguntou o que estava errado e eu lhe contei. Ele se ofereceu para consertar tudo e tudo o que eu tinha que fazer era escolher entre ir para a cama com ele ou fazer um bolo.
O marido disse:
- Então, que tipo de bolo você fez para ele? ela respondeu:
- Alooôôôôôuuuuu!!! Você tá vendo a logomarca da ´Dona Benta´ na minha testa? Eu acho que não...
Casados ha 30 anos, eles estavam visitando os lugares onde haviam estadodurante a lua-de-mel. Ao passar por uma fazenda ele vem uma cerca alta
margeando a estrada. A mulher diz:
- Querido, vamos fazer como ha 30 anos.
O sujeito para o carro. A mulher se reclina sobre a cerca e eles fazem amor como
nunca.
De volta ao carro o marido diz:
- Querida, você nunca se mexeu deste jeito ha trinta anos ou em qualquer outra
época!
- É que há trinta anos - responde a mulher - a cerca não era eletrificada.
Uma mulher chegou em casa e disse para o marido:- Zé, lembra das enxaquecas que eu costumava ter toda vez que nós
íamos fazer amor? Estou curada.
- Não tem mais dor de cabeça?!?! O marido perguntou espantado.
A esposa respondeu:
- Minha amiga Margarete me indicou um terapeuta que me hipnotizou. O médico me disse para ir para frente do espelho, me olhar bem no espelho e repetir para mim mesma. Não tenho mais dor de cabeça. Não tenho mais dor de cabeça. Não tenho mais dor de cabeça. Fiz isso e a dor de cabeça parece que sumiu.
- O marido respondeu: Mas que maravilha!
Então a esposa falou para o marido.
- Nos últimos anos você não anda muito interessado em sexo.. Por que você não vai ao terapeuta e tenta ver se ele te ajuda a ter interesse
em sexo novamente?
O marido concordou, marcou uma consulta e alguns dias depois estava
todo fogoso para uma noite de amor com a esposa.... Então foi correndo
para casa e entrou arrancando as roupas e arrastando a esposa para o
quarto. Colocou a esposa na cama e disse para ela:
- Não se mova que eu já volto.
Ele foi ao banheiro e voltou logo depois, pulou na cama e fez amor de
maneira muito apaixonada como nunca tinha feito com a esposa antes. A
esposa falou:
- Zé, foi maravilhoso!
O marido disse novamente para a esposa:
- Não saia dai que eu volto logo.
Foi ao banheiro e a segunda vez foi muito melhor que a primeira.
A mulher sentou-se na cama, a cabeça girando em êxtase com a experiência.
O Marido disse outra vez:
- Não saia dai que eu volto logo.
Foi ao banheiro... Desta vez a esposa foi silenciosamente atrás dele e
quando chegou lá o marido olhava para o espelho e dizia:
- Não é minha esposa.
- Não é minha esposa.
- Não é minha esposa.
- Não é minha esposa.
- Não é minha esposa.
- Não é minha esposa.
- Não é minha esposa.
- Não é minha esposa.
- Não é minha esposa...
O velório do Zé será amanhã na capela 13 do cemitério da Saudade!!!
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