- Que interessante, as pessoas lá embaixo parecem formiguinhas.
E a aeromoça responde:
- Mas aquilo são formiguinhas mesmo. Nós ainda não levantamos voo...
- Torre, aqui Cessna 1325, piloto estudante, estou sem combustível.
Na torre, todos os mecanismos de emergência são accionados, todas as pessoas ficam atentas e já ninguém tem sequer uma chávena de café na mão. O suor corre em algumas faces e o controlador responde ao piloto:
- Roger, Cessna 1325. Reduza velocidade para planar. Tem contacto visual com a pista?
E responde o piloto novato:
- Bem… quer dizer… eu estou na pista… só estou à espera que me venham atestar o depósito.
– Atenção torre! Atenção torre! Emergência! As duas turbinas
direitas estão em chamas, por favor, me de instruções do que
fazer!
- Corte a alimentacao das turbinas.
- Impossivel, a chave esta emperrada!
- Então, tente um pouso de emergência no Aeroporto mais
próximo!
- Impossivel, o sistema hidraulico pifou!
- Então, repita comigo: Pai nosso que estais no céu…
- Senhores passageiros, por favor apertem o cinto, pois vamos decolar.
Minutos depois:
-Atenção passageiros, estamos a dez mil pés de altura, em velocidade de cruzeiro, tranquilo, podem relaxar, soltar os cintos, logo chegaremos ao destino e boa viagem.
O piloto esquece de desligar o microfone e continua falando com o co-piloto:
- Bom vou acionar o piloto automático. Enquanto os passageiros curtem a viagem, vou tomar um cafezinho, fumar um cigarrinho, vou dar uma cagada e depois dar uma na gostosa da aeromoça!
Percebendo a gafe, a aeromoça corre em direção à cabine para avisar, mas tropeça no corredor e cai ao lado de uma senhora idosa, que diz:
- Calma minha filha ... Ele vai cagar primeiro !
- Bom dia, senhores passageiros! Neste exato momento a aeronave está a nove mil metros de altura e estamos sobrevoando a cidade de... OH, MEU DEUS!!
A fala do piloto é interrompida, seguida de um enorme barulho:
"PLECT, PLECT, CRASH!"
Extremamente apreensivos, os passageiros agitam-se nos assentos.
Segundos depois, ouve-se a mesma voz no alto-falante:
- Desculpe-me pelo susto senhores passageiros, é que ao pegar minha xícara de café, sem querer eu a derrubei. Precisam ver como ficou a parte da frente da minha calça.
Lá do fundo do avião, ouve-se uma voz de um passageiro todo nervoso:
- Seu desajeitado infeliz, vem aqui ver como ficou a parte de trás da minha cueca...
Alguns minutos depois chega outro funcionário também uniformizado, de óculos escuros, de bengala branca e amparado por duas hospedeiras. A funcionária mais uma vez informa que apesar dele ser cego é o melhor piloto da empresa e tanto ele como o co-piloto fazem a melhor dupla da companhia. Todos os passageiros embarcam no avião preocupados com os pilotos.
O comandante avisa que o avião vai levantar vôo e começa a correr pela pista, cada vez com mais velocidade. Todos os passageiros se olham, suando, com muito medo da situação. O avião vai aumentando a velocidade e nada de levantar vôo. A pista está quase a acabar e nada do avião sair do chão. Todos começam a ficar cada vez mais preocupados. O avião a correr,e a pista a acabar. O desespero toma conta de toda a gente. Começa uma gritaria histérica no avião. Nesse exacto momento o avião descola, ganhando o céu e subindo suavemente. O piloto vira-se para o co-piloto e diz:
– Se algum dia o pessoal não gritar, a gente se fode…
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| fonte: Adriel |
